Вы не поняли: на Украине "чоловиком" называют не мужика-крестьянина, или мужчину, как такового, а мужа. Или человека вообще. У нас могут обратиться - "Мужики!", а там "Чоловики!" - нет.

То есть: дорогой мой чОловИк, любезный мой муж...
Читик, насколько я Вас понял, речь идет о том, что объединяющее для М и Ж наименование андрогинного "человека" переносится исключительно на функцию мужа.
Хорошо, а можно тогда аналогичные примеры из других языков "западнее Украины, но не доезжая до Англии"?

В Испании hombre - человек и муж. Но не мужик! Но вот что удивительно: у нас селянина, мужика, называют "крестьянин" (т.е. христианин). В Испании, Мексике и других испаноязычных странах cristiano (христианин) тоже относится к сельскому жителю (campesino). А в других странах такое мне не попадалось.

Подозреваю, что такая тенденция присутствует именно в романских языках, производных от латыни (hombre > homo).
В германских языках, наоборот, наименование "человек" вторично по отношению к наименованию "мужчина".

Моя версия: сельское население, как наиболее консервативное, со временем (разделение города и деревни) получило дополнительную смысловую ассоциацию с христианством, - являвшимся в католических и православных странах оплотом старых форм социальных отношений.
Однако в эру Вселенских соборов все было наоборот: в Средиземноморье крестьян-двоеверцев называли pagani (по-русски "поганые", "язычники").

Смешные бизнес-идеи
Есть такая практика в странах с развивающейся экономикой - паразитировать на именах известных брендов.
Дескать, покупатель, по преимуществу, близорук и не отличит Panasonic от Panasound, а Adidas от Aditas...
А вот как можно "поиграть" с именами российских брендов, оставаясь, так сказать, в правовом поле:
- Сигареты Петр I: сигареты Петр II и даже Петр III
- Пиво Балтика: пиво Прибалтика
- Водка Путинка и водка Распутин: водка Распутинка
- Кофе На паях: кофе На полях

вот и весь продуктовый набор современного философа?
может, продолжим?
- колбаса "Главврачинская"
- подгузники "Выбрали" ("либеро")
- пельмешки "Сам-с-усамич"
- серия напитков "Вынь-блин-там"
- чай "Липнет",
а ещё "Июньский", "Июльский", ..."Апрельский" : 12 сортов настоящего сочинского субтропического чая - в юбилейном подарочном наборе с историей в фотографиях недействующего предприятия "Роспатент" - памятника антикультуры и псевдоархитектуры.

ist sol no negoro, как это у Вас подгузники попали в "продуктовый набор"?
Даже нехорошо сделалось!
Ладно.
Просто обыгрывать созвучия неинтересно.
Интересен "концептуальный" подход, со знанием подтекста.
Например, консервированные огурчики "Дядя Ваня" - консервированные огурчики "Тётя Груня" (для женщин?).

ну да, с подгузниками промашка вышла- заметили (осознал еще вчера)

ШУТКА
фантазия

Министры, покашливая и многозначительно перемигиваясь между собой, входили в белый мраморный зал и рассаживались за длинным столом напротив табличек со своими фамилиями. Все напряженно ждали появления Президента: по слухам, сегодня должно было быть озвучено нечто из ряда вон выходящее. Глаза журналистов лихорадочно блестели: и эти тоже что-то знали. Знали и не отрываясь смотрели на позолоченную дверь с двумя неподвижными гвардейцами...
Но вот двери распахнулись и вошел Президент - как всегда приветливый и одновременно строгий. Быстрой походкой, сочетающей в себе мужественную грациозность и при этом какую-то "медвежью" грузность, он подошел к своему месту во главе стола и сел в кресло.
В зале воцарилась тишина.
"Да, спасибо", - услышали все слова Президента, получившего какую-то записку от секретаря, который так же незаметно исчез, как и появился.
- Приветствую вас, уважаемые коллеги... На повестке дня то, что не может быть отложено на потом. Скажу больше, это то, что нужно было решить еще вчера. Итак, мой вопрос: почему до сих пор не установлен контакт с инопланетянами?
По залу прошел вздох разочарования. Все задвигались, закачали головами, начали что-то черкать в блокнотах. Журналисты выглядели немного расстроенными.
- Иван Петрович, напоминаю вам о полученном вашим ведомством, вами лично президентском наказе и до сих пор, по прошествии года почему-то не реализованном.
С этими словами Президент вскинул голову и, слегка прищурив глаза, укоризненно посмотрел на лысоватого плечистого чиновника с грустными глазами. Тот на секунду сник, но тут же преобразился, начал оправдываться:
- Специалисты созданного нами контактного центра интенсивно работают в данном направлении. Подключены активисты неформальных общественных организаций...
- Угу...
Президент движением глаз остановил речь Ивана Петровича и переключился на другого.
- Петр Иванович, что у вас?
- В запланированном режиме обработаны и дешифрованы все имеющиеся в нашем распоряжении внешние сигналы. К сожалению, источник сигналов не выявлен.
В зале опять воцарилась тишина. Иван Петрович, Петр Иванович, другие министры, сидящие за длинным столом, журналисты с видеокамерами и диктофонами - все смотрели на Президента, почти не скрывая немого упрека. Ровно год назад всех их собрали здесь 1 апреля и Президент с умным видом начал грузить министров и журналистскую братию речами о "контакте" и "инопланетянах". Потом поздравил с Днем дурака - говорят, что хохот и гогот из "кулуаров власти" слышали иностранные туристы на Красной площади. И вот опять та же самая шутка. Дурной тон по всем понятиям. Еще неизвестно, как отреагирует мировое сообщество.
- Уважаемые коллеги, вынужден констатировать неудовлетворительную работу... Сейчас уже нет смысла скрывать, что операция была взята и под мой личный президентский контроль. Результаты не замедлили появиться.
Обернувшись в полоборота, он нашел глазами секретаря и сделал жест рукой. Тот вышел за дверь, и почти сразу вернулся. Не один. Вместе с ним шло, скользило, перекатывалось нечто...

***

- И чего, Палыч, все прямо так и повелись?
- А ты думал! Я ж полвека в органах работаю. Когда шеф меня к себе в самом начале вызвал, то прямо так и сказал: кроме тебя, Палыч, некому это дело государственной важности доверить. Ну и я ему в ответ: так точно, товарищ подполковник, в этом деле у меня большой опыт. Еще при Брежневе, когда члены ЦК на охоту выезжали, я, значит, в кабана обряжался, - так сказать, создавал маскировочный антураж, рискуя своей жизнью. Ну а теперь вот на старости лет в гуманоида преобразился. Такое вот задание поступило — организовать шутку...
Палыч вдруг замолчал, подошел к окну, за которым уже сильно стемнело и с вдохновенной улыбкой посмотрел куда-то вдаль, - наверное, туда, где над шумными московскими улицами должны были возвышаться величественные кремлевские башни, увенчанные рубиновыми звездами. «Такое вот задание», - повторил старик шепотом.
- Палыч, а сам-то ты веришь в инопланетян?
- Чего?.. Засиделись мы с тобой, спать уже пара.

Рассказ про инопланетянина

На работе после обеда мы вышли во двор перекурить. Примостились кто где. Закурили. Иван заговорил:
- Вот говорят инопланетян нет. А я сам такого видел.
- По пьянке, или во сне? Подковырнул Григорий.
- По трезвому. Вот как тебя сейчас. Просыпаюсь немного раньше, чем на работу идти. Приспичило по малой нужде. А за столом сидит он. При галстуке, в белой сорочке. Вообщем всё как у нас, и ест яичницу из трёх яиц. Я жену спрашиваю. А это кто? Жена отвечает:
- Кто, кто. Не видишь инопланетянин. Задание получил к нам в дом зайти.
- Ночью?
- Так чтоб ты не мешал нам разговор вести. О жизни. У них всё как у нас, только пьяниц нет. Он сказал на моём месте давно бы тебя выгнать надо. Хотя мне тебя дурака немножко жалко. Потом стал осматривать всё, ощупывать.
- И тебя щупал?
- Так ему отчитываться за командировку надо.
- А почему, ему яичницу из трёх яиц сготовила, а мне с одним и то не всегда.
- Так ты же почти все деньги пропил. А он всё же гость. Уважить надо за хорошо проведённую ночь. Да и вежливый, я бы сказала хороший такой.
Не выдержал я, то есть мой мочевой пузырь. Побежал я в туалет. Возвращаюсь, а его уже нет. Подергал окно закрыто. Глянул, а он в легковушку садиться, видно свою «тарелку» в другом месте оставил. Говорю жене:
- Жалко, не поговорил я с ним. А он ещё обещал заглянуть? Когда?
- Обещал семнадцатого вечером.
- Так семнадцатого у нас деньги давать будут. Я ж не могу ребят оставить одних. Не могла попросить в другой раз придти.
- А что толку? Ты пока все деньги не пропьёшь, так и будешь пьяным домой приходить. Придётся мне за тебя и за себя с ним общаться. Думаю, справлюсь, мне не впервой. Да ты не бойся. Ты мне ещё по хозяйству сгодишься, хоть мало от тебя толку, да всё ж я при мужике.
Вот так это было. Хоть и после большой пьянки с ночи, да я ж к утру протрезвел. Вот такие дела. Может к кому тоже инопланетянин заходит пока мы пьяные, потому и не верим в это. Были бы трезвые, наверняка познакомились.
Пора было кончать курить и приступать к работе.

Как известно, Англия - страна с очень развитой культурой эксцентрического юмора.
На днях в Великобритании выходит в свет книга Джона Тинги "Англичанин, который посылал по почте самого себя и разные другие небезынтересные предметы".
Филателист У. Реджинальд Брэй (1879 - 1939) был англичанином из благополучного среднего класса, жил в Лондоне, был страстным коллекционером марок, железнодорожных билетов и автографов
В 1898 году он приобрел "Руководство по пользованию услугами Британской Почты" и решил проверить, насколько соответствуют почтовые правила реальным возможностям.
Он пытался посылать невообразимое разнообразие вещей - просто чтобы посмотреть, сможет ли почта их доставить.
Самая маленькая вещь из тех, что можно было отослать, оказалась пчела, а самая большая - слон.
По почте он посылал также котелок, череп кролика (адрес был написан на носовой кости, а марка приклеена к затылочной), кошелек, тапочки, щетку для одежды, водоросли, воротнички для сорочек, монету в один пенни, насос для велосипеда, репу (адрес и само послание было вырезано на клубне), ирландского терьера, трубку и другие штуки.
Самое интересное, что ему удалось отправить по почте самого себя (!!!).
Это произошло в 1900 году; и затем еще раз, заказной бандеролью, в 1903.

Последние новости от британских учёных...

Да будет известно цивилизованному человечеству, что у либералов очень развита передняя часть поясной извилины коры головного мозга, а у консерваторов – миндалевидное тело.

Это якобы означает, что либералы хорошо справляются с противоречивой информацией, а вот консерваторы способны сходу распознать скрытую угрозу.