Автор |
Сообщение |
Simpson
Симпсон
Зарегистрирован: Пт 17 авг, 2007 21:31 Сообщения: 7172 Откуда: с кудыкиной горы
|
HELLoRUSh писал(а): Врач писал(а): женский анекдот: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..". тут продолжение (анекдот становится мужским): "..но их тоже прийдётся отдать Адаму а то он тут всё обоссыт"
_________________ Сохраним историю! Помогу избавиться от ламповой радиоаппаратуры: радиол, приемников, усилителей. Куплю для коллекции
|
Сб 06 дек, 2008 20:10 |
|
|
Ram
гуру
Зарегистрирован: Сб 23 июн, 2007 09:33 Сообщения: 4250
|
Simpsons писал(а): HELLoRUSh писал(а): Врач писал(а): женский анекдот: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..". тут продолжение (анекдот становится мужским): "..но их тоже прийдётся отдать Адаму а то он тут всё обоссыт"
Абсолютно согласен, особенно учитывая что этот анек я рассказал еще в начале прошлой странице, и именно заканчивалсо он словами "..но их тоже прийдётся отдать Адаму а то он тут всё обоссыт" - а значит чисто мужским Видимио Врач и тут решила выиграть пару очкоф:)
|
Сб 06 дек, 2008 23:03 |
|
|
Wolsi
ветеран
Зарегистрирован: Сб 01 ноя, 2008 19:13 Сообщения: 1053 Откуда: Родной Красноармейск
|
Разговор врачей после тяжелого рабочего дня.
- Глаза бы мои на эту работу не смотрели... - вздыхает окулист.
- Уши бы мои об этой работе не слышали. - сказал отоларинголог.
И только уролог с гинекологом ничего нового не добавили.
_________________ Я знаю, что ничего не знаю, но многие не знают и того, что я знаю. Мы привыкли, что люди осуждают то, чего не понимают. (В.Гёте)
|
Пн 08 дек, 2008 18:45 |
|
|
HELLoRUSh
ветеран
Зарегистрирован: Вс 21 май, 2006 19:27 Сообщения: 1582 Откуда: из подвыпереверта
|
- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- Извините???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
---------------
На маскараде хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой
только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
- Извините, могу ли я узнать, кем вы нарядились?
- Пятеркой пик!
_________________ http://hellorush.livejournal.com/ Экипаж прощается с вами и желает приятного полёта..
|
Пн 15 дек, 2008 20:37 |
|
|
Simpson
Симпсон
Зарегистрирован: Пт 17 авг, 2007 21:31 Сообщения: 7172 Откуда: с кудыкиной горы
|
Амеpиканские пpогpаммисты, не могут понять, почемy их pyсские коллеги, пpи зависании Windows, всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote)
(пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо).
_________________ Сохраним историю! Помогу избавиться от ламповой радиоаппаратуры: радиол, приемников, усилителей. Куплю для коллекции
|
Вт 16 дек, 2008 16:19 |
|
|
HELLoRUSh
ветеран
Зарегистрирован: Вс 21 май, 2006 19:27 Сообщения: 1582 Откуда: из подвыпереверта
|
подборочка бородатеньких старых анеков (времён совка) навеянных аватарой предыдущего постера. часть посредственные, некоторые просто блеск:
Идут как-то по улице капиталист и коммунист и спорят о преимуществах каждой системы. Тут подбегает к ним социалист и кричит:
- Че вы тут болтовней занимаетесь? Побежали скорей - там за углом очередь за мясом.
Капиталист:
- Что такое очередь?
Коммунист:
- Что такое мясо?
-------------------
Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, — говорит лектор. Старушка его спрашивает:
— И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?
------------------
Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
— Коммунист — это человек, прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист — это тот, кто их понял.
-----------------
Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
— Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.
-----------------
— Что такое вобла?
— Это кит, доплывший до коммунизма.
-----------------
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
-----------------
Плакат на артиллерийском училище: Наша цель — коммунизм!
-----------------
Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.
— Товарищи людоеды! — говорит капитан. — У вас была коллективизация?
— Нет.
— А культ личности?
— Нет.
— А празднование ленинского юбилея?
— Нет.
— Так чего ж вы так озверели?
-------------------
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия — 3 года общего режима.
2-я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия — встреча с юбиляром.
------------------
Будет ли КГБ при коммунизме?
— Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.
------------------
Громыко — Картеру:
— В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
— Пожалуйста!
— Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
— Хорошо!
— А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
— Отчего же нет?
— Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
— Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.
-------------------
Один старый большевик другому:
— Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети… Детей жалко!
------------------
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.
------------------
Один еврей другому:
— При коммунизме у меня будет свой самолет!
— Зачем тебе самолет?
— А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету — и я там!
------------------
Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
— Правда. Но выдавать их будут по телевизору.
------------------
— Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
— У него будут маленькие руки, т. к. он ничего не будет делать руками — за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, т. к. он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, т. к. он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, т. к. он будет очень много думать… Думать, как достать эти пилюли.
-------------------
— Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых. Миллионера спросили:
— Зачем вам это было нужно?
— Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению «каждому по потребностям».
-------------------
— Является ли коммунизм наукой?
— Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках
-------------------
— Будут ли при коммунизме деньги?
— Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: будут, но не у всех.
--------------------
Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
— Хучь вы и комунисиський основоположник, — сказал ему Брежнев, — я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство.
— Я скажу только одну фразу!
Cказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность.
Маркс подошел к микрофону и прокричал:
— Пролетарии всех стран, простите меня!
----------------------
Однажды здесь восстал народ и, став творцом своей судьбы,
Извел под корень всех господ, теперь вокруг одни рабы.
И. Губерман
-----------------------
В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
— Родненькие! Держитесь до последнего!
----------------------
Часы с кукушкой — каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: «Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики… Ку-ку!»
----------------------
Телеинтервью с долгожителем:
— Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
— Когда была Великая Октябрьская революция…
— Знаете, расскажите лучше о декабристах!
— Когда была Великая Октябрьская революция…
— Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
— Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!
----------------------
— Что было раньше — курица или яйцо?
— Раньше было все!
-----------------------
— Что такое КПСС?
— Набор глухих согласных.
------------------------
Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
— Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
— Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
------------------------
— Чем жена удерживает мужа?
— Немка — делом, француженка — телом, испанка — грацией, русская — парторганизацией.
-----------------------
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
— В 1934 году, когда партия послала меня на х…
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
— Прошу прощения… Когда партия послала меня на XVII съезд…
----------------------
Cвет партии согрел нам батареи теплом обогревательной воды,
А многие отдельные евреи все время недовольны, как жиды.
И. Губерман
----------------------
— У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, — говорит Рабинович.
— Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!
----------------------
Кто газеты не читает, начинает отставать.
Он еще искореняет, что уже пора внедрять.
---------------------
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
— В городе А построена электростанция…
Реплика из зала:
— Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
— В городе Б построен химический завод…
Тот же голос:
— Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
— А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!
---------------------
Продавец газет выкрикивает: -«Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только «Труд» за три копейки!
---------------------
Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
— Но мне нужен врач уха-глаза! — настаивает больной.
— А на что вы жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое!
----------------------
— Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
— Включите холодильник в радиосеть.
----------------------
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
— А вы почему не хлопаете? — интересуется агитатор.
— А я санитар!
----------------------
— Откуда мы узнаем о новостях в мире?
— Из опровержений ТАСС.
-----------------------
— Почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги?
— При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
------------------------
Экскурсовода в аду спросили:
— Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
— Потому что Сталин влез на плечи Ленину.
-------------------------
Крупская выступает перед пионерами:
— Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
-------------------------
— Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! сказал Ленин в марте 1953 года.
_________________ http://hellorush.livejournal.com/ Экипаж прощается с вами и желает приятного полёта..
|
Вс 21 дек, 2008 20:41 |
|
|
Simpson
Симпсон
Зарегистрирован: Пт 17 авг, 2007 21:31 Сообщения: 7172 Откуда: с кудыкиной горы
|
HELLoRUSh писал(а): подборочка бородатеньких старых анеков (времён совка) навеянных аватарой предыдущего постера...
HELLoRUSh
ветеран
цитировать
Зарегистрирован: 21.05.2006
Сообщения: 1394
Откуда: из подвыпереверта
Пол: Пол:Мужской
Возраст: 23
Анекдот, однако...
_________________ Сохраним историю! Помогу избавиться от ламповой радиоаппаратуры: радиол, приемников, усилителей. Куплю для коллекции
|
Вс 21 дек, 2008 21:56 |
|
|
nextUser
ветеран
Зарегистрирован: Пн 19 фев, 2007 23:21 Сообщения: 2157
|
Simpsons
Так он - ветеран! А Вы - пишите, пишите
|
Вс 21 дек, 2008 23:35 |
|
|
Simpson
Симпсон
Зарегистрирован: Пт 17 авг, 2007 21:31 Сообщения: 7172 Откуда: с кудыкиной горы
|
Для русскоговорящих лингвошокирующей фразой:
в португальском языке будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие: [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
_________________ Сохраним историю! Помогу избавиться от ламповой радиоаппаратуры: радиол, приемников, усилителей. Куплю для коллекции
|
Ср 24 дек, 2008 19:12 |
|
|
JV
завсегдатай
Зарегистрирован: Сб 05 авг, 2006 16:09 Сообщения: 896
|
Думается если это в такой фонетике произносить в их стране, скорей всего смысла не разберут, а подумают (на своём языке): Мать их, опять руссо туристо матюкаются - пьянь!
|
Чт 25 дек, 2008 14:24 |
|
|
jobson
бывалый
Зарегистрирован: Ср 07 май, 2008 18:51 Сообщения: 191 Откуда: отсюда
|
Сынок спрашивает папу:
-Пап,а зачем ты игрушки из шоколада на самый верх ёлки повесил?
-А это сынок для того,что бы ты их до Нового года не съел.
-Так что же мне теперь серпантин жрать!
|
Чт 25 дек, 2008 19:41 |
|
|
Дима
чемпион по скоростной печати
Зарегистрирован: Пн 12 дек, 2005 21:00 Сообщения: 9104 Откуда: Гондурас
|
Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...
|
Пт 26 дек, 2008 10:10 |
|
|
RR
бывалый
Зарегистрирован: Пн 09 янв, 2006 17:44 Сообщения: 195
|
Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.
_________________ Прекратите гудеть, и вы будете слышать с первого захода.
|
Пт 26 дек, 2008 14:18 |
|
|
HELLoRUSh
ветеран
Зарегистрирован: Вс 21 май, 2006 19:27 Сообщения: 1582 Откуда: из подвыпереверта
|
Сын спрашивает отца:
- Пап, а чем отличается автобус от трамвая?
- А вот чем: трамвай может давить людей только на рельсах, а
автобус - по всей улице...
----------------
Пришли Вини-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Наелись меда со сгущенкой и собрались было по домам. Но тут Вини-Пух застрял в кроличьей норе и никак не может вылезти. Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха за лапы, а я его изнутри буду толкать.
Тащит Пятачок Вини-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя есть дома ружье?
- Есть – отвечает пятачок.
Винни орет:
- Тащи быстрее сюда, это какой-то неправильный Кролик!!!
_________________ http://hellorush.livejournal.com/ Экипаж прощается с вами и желает приятного полёта..
|
Ср 31 дек, 2008 18:59 |
|
|
VaRoNa
завсегдатай
Зарегистрирован: Вт 30 янв, 2007 22:05 Сообщения: 220
|
31 декабря.
Так,
оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру
убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще
раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости
дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите,
блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте,
гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С
праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу:
это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще
осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну,
сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой,
здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки
хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама,
сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный
стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких
салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте
меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну,
с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество
главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он
на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не
было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду
замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат!
За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить
гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы
пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте,
вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай
будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и
больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!
|
Вс 04 янв, 2009 01:30 |
|
|
Neznaika
новичок
Зарегистрирован: Ср 07 янв, 2009 21:42 Сообщения: 73 Откуда: абориген
|
Очередь в овощной отдел. Стоят 2 тетки и мужик.
Первая тётка: - Мне-бы огурчиков подлиньше да потоньше, да с пупырышками с пол-кило.
Вторая: А мне потолще коротеньких, но без колючек, грамм 300.
Мужик: - А мне кило огурцов. И без разницы каких-мне для еды!!!
|
Пт 09 янв, 2009 15:26 |
|
|
Ram
гуру
Зарегистрирован: Сб 23 июн, 2007 09:33 Сообщения: 4250
|
Если с введением поправок в ПДД возможности эвакуаторов действительно расширятся (и им будет позволено игнорировать требования дорожной разметки и почти всех знаков, а также разрешено ездить по трамвайным путям встречного направления и разворачиваться на автомагистралях) - логичным станет ЕЗДИТЬ НА ЭВАКУАТОРЕ.
|
Пн 12 янв, 2009 15:22 |
|
|
HELLoRUSh
ветеран
Зарегистрирован: Вс 21 май, 2006 19:27 Сообщения: 1582 Откуда: из подвыпереверта
|
В МГИМО проходит государственный экзамен. Задание - написать ноту протеста африканскому посольству в ответ на то, что африканская сторона выразила недовольство тем фактом, что их самолёт был сбит над территорией России. На следующий день экзаменатор говорит:
- Написали вы хорошо, но почти все допустили две одинаковые ошибки:
"Чернож#пые" пишется через "о", а "нее@ёт" - раздельно.
-------------------------
Криминальные новости:
Вчера было изъята крупная партия оружие у незаконных бандитских формирований. Оружие было передано законным бандитским формированиям.
-------------------------
(этот возможно постил уже но и повторит не грех)
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех своих подруг взять в жены. И тогда он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе».
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила все деньги на тебя».
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна».
Мужчина подумал, подумал и женился на той, у которой грудь была больше.
------------------------------
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть открытка с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
---------------------------------
Папригуний-стрэказа цэлий лэта толка пригал,
Водка жрал, нагами дрыгаль, билять работать на хател!
А мураш завскладам биль, он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, кишмиш, хурма гатавлялись на зима.
А Стрекоз над ним смеялься, водка жраль, нагой балталь.
- Ти смеешься пачему? - гаварит Мураш ему,
- Скоро с неб вада падать, гиде патом твая сидеть?
Стреказа «Ха-ха» запэл, «трулллляля» и улытэл.
Скоро с нэб вада пашёль, Стреказа к Мураш пришёль:
- Салямааллейкум, дарагой! Ти пусти мене пака
На дворе сплошной хана, буду я тибэ жина.
- Целий лето только прыгаль, водка жраль, нагами дрыгаль!
Не здаровался са мной, геть иди и пэсни пой!
В этай басня правда эсть - если хочишь вкусно есть,
Лэтам нада рабатАть, а ЗимОй НАГА БАЛТАТЬ!!!
----------------------------
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. Полчаса прошло, а монтера все нет.
Вдруг у русского прихватило живот. Он и говорит:
- Слышь, братишка, я тут присяду в уголке, а ты отвернись, ладно?
Американец недовольно отворачивается, достает пачку Marlboro, закуривает.
Русский из угла, натужным голосом:
- А у нас… в лифте не курят!..
----------------------------
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, а в другой гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, И есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт, а вот вместе они прекрасно работают, вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну, это обычное дело... называется "Бракосочетание"!
----------------------------
Один олигарх просит у другого взаймы 300 рублей. Тот спрашивает: зачем? «Хочу купить журнал «Форбс», посмотреть, на каком я месте»
-----------
подходят к лифту банкир и биржевой аналитик. Банкир ему говорит у площадки лифта:
- Ты хоть сейчас можешь точно сказать, вниз или вверх?
-----------
В городском парке стояли две изящные статуи: красивая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал им:
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За вашу терпеливость, я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших кустах.
Вскоре началась шумная возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибегают назад.
Удивленный ангел говорит им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- Хорошо, теперь ты держи голубей, а я буду срать им на голову!..
------------
- Давайте же наконец станем великой Державой! Перестанем нажираться как скоты, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Да, но не потеряем ли мы себя как нация??
-------------
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
_________________ http://hellorush.livejournal.com/ Экипаж прощается с вами и желает приятного полёта..
|
Ср 14 янв, 2009 01:25 |
|
|
Ram
гуру
Зарегистрирован: Сб 23 июн, 2007 09:33 Сообщения: 4250
|
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь автомобиль, но коза говорит- сначала шуба
|
Вс 18 янв, 2009 18:04 |
|
|
VaRoNa
завсегдатай
Зарегистрирован: Вт 30 янв, 2007 22:05 Сообщения: 220
|
Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь п**дит..."
|
Вс 18 янв, 2009 22:49 |
|
|
HELLoRUSh
ветеран
Зарегистрирован: Вс 21 май, 2006 19:27 Сообщения: 1582 Откуда: из подвыпереверта
|
Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина в зале! Предупреждаю - если кто-то еще раз скажет "долой судью", -удалю из зала немедленно, и конвой вас выведет на улицу!
Через некоторое время в зале раздается голос: "Долой судью!"
Судья: - Обвиняемый, не ёрничайте! К вам это не относится!
---------
Бежит лисица. Видит ворону с сыром. Подходит.
- Ворона-ворона, ты за "Единую Россию" голосовать будешь?
- Да - сказала ворона и выронила сыр.
Лиса схватила сыр и убежала.
А ворона сидит и думает: «А что было бы, если бы я ответила НЕТ?»
---------
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
_________________ http://hellorush.livejournal.com/ Экипаж прощается с вами и желает приятного полёта..
|
Вт 20 янв, 2009 18:42 |
|
|
Iriska
новичок
Зарегистрирован: Пн 13 ноя, 2006 20:11 Сообщения: 94
|
В последнее время многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа..
_________________ Не поймите меня правильно!
|
Пт 23 янв, 2009 10:28 |
|
|
webmines
гуру
Зарегистрирован: Пт 30 янв, 2009 02:54 Сообщения: 4490
|
Iriska
не смешно зато про жизнь
_________________
Я всегда недоумевал, зачем доверенность, если владелец в багажнике?
|
Пт 23 янв, 2009 15:55 |
|
|
Дима
чемпион по скоростной печати
Зарегистрирован: Пн 12 дек, 2005 21:00 Сообщения: 9104 Откуда: Гондурас
|
на тему медведа
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!
|
Вт 03 фев, 2009 12:39 |
|
|
Ram
гуру
Зарегистрирован: Сб 23 июн, 2007 09:33 Сообщения: 4250
|
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами
и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
|
Чт 12 мар, 2009 18:20 |
|
|
...
завсегдатай
Зарегистрирован: Вс 15 окт, 2006 16:00 Сообщения: 603
|
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
_________________ Умрут все.
|
Пт 13 мар, 2009 10:56 |
|
|
Ram
гуру
Зарегистрирован: Сб 23 июн, 2007 09:33 Сообщения: 4250
|
В православную церковь заходит старик и обращается
к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите
исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена
умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я
принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
-
Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
-
Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в
церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем
рассказываю!! В костёле уже был, сейчас в мечеть пойду.
|
Пт 13 мар, 2009 17:06 |
|
|
ekspavl
проходил мимо
Зарегистрирован: Пн 16 мар, 2009 03:16 Сообщения: 6
|
Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.
______________________
малые мобильные стенды
|
Пн 16 мар, 2009 03:17 |
|
|
Ram
гуру
Зарегистрирован: Сб 23 июн, 2007 09:33 Сообщения: 4250
|
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бля! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи*ду еще на два месяца.
|
Пт 20 мар, 2009 18:04 |
|
|
Ram
гуру
Зарегистрирован: Сб 23 июн, 2007 09:33 Сообщения: 4250
|
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..
|
Вс 05 апр, 2009 17:05 |
|
|
|
Кто сейчас на конференции |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3 |
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
|
|