Абсолютно согласен, особенно учитывая что этот анек я рассказал еще в начале прошлой странице, и именно заканчивалсо он словами "..но их тоже прийдётся отдать Адаму а то он тут всё обоссыт" - а значит чисто мужским Видимио Врач и тут решила выиграть пару очкоф:)

Разговор врачей после тяжелого рабочего дня.
- Глаза бы мои на эту работу не смотрели... - вздыхает окулист.
- Уши бы мои об этой работе не слышали. - сказал отоларинголог.
И только уролог с гинекологом ничего нового не добавили.

- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- Извините???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

---------------

На маскараде хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой
только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
- Извините, могу ли я узнать, кем вы нарядились?
- Пятеркой пик!

Амеpиканские пpогpаммисты, не могут понять, почемy их pyсские коллеги, пpи зависании Windows, всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote)
(пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо).

подборочка бородатеньких старых анеков (времён совка) навеянных аватарой предыдущего постера. часть посредственные, некоторые просто блеск:



Идут как-то по улице капиталист и коммунист и спорят о преимуществах каждой системы. Тут подбегает к ним социалист и кричит:
- Че вы тут болтовней занимаетесь? Побежали скорей - там за углом очередь за мясом.
Капиталист:
- Что такое очередь?
Коммунист:
- Что такое мясо?

-------------------

Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, — говорит лектор. Старушка его спрашивает:
— И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

------------------

Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
— Коммунист — это человек, прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист — это тот, кто их понял.

-----------------

Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
— Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.

-----------------

— Что такое вобла?
— Это кит, доплывший до коммунизма.

-----------------

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

-----------------

Плакат на артиллерийском училище: Наша цель — коммунизм!

-----------------

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.
— Товарищи людоеды! — говорит капитан. — У вас была коллективизация?
— Нет.
— А культ личности?
— Нет.
— А празднование ленинского юбилея?
— Нет.
— Так чего ж вы так озверели?

-------------------

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия — 3 года общего режима.
2-я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия — встреча с юбиляром.

------------------

Будет ли КГБ при коммунизме?
— Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

------------------

Громыко — Картеру:
— В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
— Пожалуйста!
— Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
— Хорошо!
— А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
— Отчего же нет?
— Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
— Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.

-------------------

Один старый большевик другому:
— Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети… Детей жалко!

------------------

Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.

------------------

Один еврей другому:
— При коммунизме у меня будет свой самолет!
— Зачем тебе самолет?
— А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету — и я там!

------------------

Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
— Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

------------------

— Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
— У него будут маленькие руки, т. к. он ничего не будет делать руками — за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, т. к. он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, т. к. он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, т. к. он будет очень много думать… Думать, как достать эти пилюли.

-------------------

— Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых. Миллионера спросили:
— Зачем вам это было нужно?
— Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению «каждому по потребностям».

-------------------

— Является ли коммунизм наукой?
— Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках

-------------------

— Будут ли при коммунизме деньги?
— Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: будут, но не у всех.

--------------------

Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
— Хучь вы и комунисиський основоположник, — сказал ему Брежнев, — я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство.
— Я скажу только одну фразу!
Cказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность.
Маркс подошел к микрофону и прокричал:
— Пролетарии всех стран, простите меня!

----------------------

Однажды здесь восстал народ и, став творцом своей судьбы,
Извел под корень всех господ, теперь вокруг одни рабы.


И. Губерман

-----------------------

В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
— Родненькие! Держитесь до последнего!

----------------------

Часы с кукушкой — каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: «Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики… Ку-ку!»

----------------------

Телеинтервью с долгожителем:
— Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
— Когда была Великая Октябрьская революция…
— Знаете, расскажите лучше о декабристах!
— Когда была Великая Октябрьская революция…
— Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
— Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!

----------------------

— Что было раньше — курица или яйцо?
— Раньше было все!

-----------------------

— Что такое КПСС?
— Набор глухих согласных.

------------------------

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
— Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
— Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

------------------------

— Чем жена удерживает мужа?
— Немка — делом, француженка — телом, испанка — грацией, русская — парторганизацией.

-----------------------

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
— В 1934 году, когда партия послала меня на х…
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
— Прошу прощения… Когда партия послала меня на XVII съезд…

----------------------

Cвет партии согрел нам батареи теплом обогревательной воды,
А многие отдельные евреи все время недовольны, как жиды.


И. Губерман

----------------------

— У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, — говорит Рабинович.
— Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

----------------------

Кто газеты не читает, начинает отставать.
Он еще искореняет, что уже пора внедрять.

---------------------

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
— В городе А построена электростанция…
Реплика из зала:
— Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
— В городе Б построен химический завод…
Тот же голос:
— Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
— А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

---------------------

Продавец газет выкрикивает: -«Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только «Труд» за три копейки!

---------------------

Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
— Но мне нужен врач уха-глаза! — настаивает больной.
— А на что вы жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое!

----------------------

— Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
— Включите холодильник в радиосеть.

----------------------

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
— А вы почему не хлопаете? — интересуется агитатор.
— А я санитар!

----------------------

— Откуда мы узнаем о новостях в мире?
— Из опровержений ТАСС.

-----------------------

— Почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги?
— При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

------------------------

Экскурсовода в аду спросили:
— Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
— Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

-------------------------

Крупская выступает перед пионерами:
— Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

-------------------------

— Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! сказал Ленин в марте 1953 года.

HELLoRUSh

ветеран
цитировать

Зарегистрирован: 21.05.2006
Сообщения: 1394
Откуда: из подвыпереверта
Пол: Пол:Мужской
Возраст: 23


Анекдот, однако...

Simpsons
Так он - ветеран! А Вы - пишите, пишите

Для русскоговорящих лингвошокирующей фразой:
в португальском языке будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].

На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].

На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].

На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].

А теперь - ХИТ СЕЗОНА!

На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие: [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

Думается если это в такой фонетике произносить в их стране, скорей всего смысла не разберут, а подумают (на своём языке): Мать их, опять руссо туристо матюкаются - пьянь!

Сынок спрашивает папу:
-Пап,а зачем ты игрушки из шоколада на самый верх ёлки повесил?
-А это сынок для того,что бы ты их до Нового года не съел.
-Так что же мне теперь серпантин жрать!

Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.

Сын спрашивает отца:
- Пап, а чем отличается автобус от трамвая?
- А вот чем: трамвай может давить людей только на рельсах, а
автобус - по всей улице...

----------------

Пришли Вини-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Наелись меда со сгущенкой и собрались было по домам. Но тут Вини-Пух застрял в кроличьей норе и никак не может вылезти. Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха за лапы, а я его изнутри буду толкать.
Тащит Пятачок Вини-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя есть дома ружье?
- Есть – отвечает пятачок.
Винни орет:
- Тащи быстрее сюда, это какой-то неправильный Кролик!!!

31 декабря.
Так,
оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру
убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще
раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости
дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите,
блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте,
гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С
праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу:
это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще
осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну,
сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой,
здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки
хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама,
сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный
стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких
салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте
меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну,
с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество
главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он
на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не
было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду
замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат!
За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить
гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы
пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте,
вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай
будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и
больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!

Очередь в овощной отдел. Стоят 2 тетки и мужик.
Первая тётка: - Мне-бы огурчиков подлиньше да потоньше, да с пупырышками с пол-кило.
Вторая: А мне потолще коротеньких, но без колючек, грамм 300.
Мужик: - А мне кило огурцов. И без разницы каких-мне для еды!!!

Если с введением поправок в ПДД возможности эвакуаторов действительно расширятся (и им будет позволено игнорировать требования дорожной разметки и почти всех знаков, а также разрешено ездить по трамвайным путям встречного направления и разворачиваться на автомагистралях) - логичным станет ЕЗДИТЬ НА ЭВАКУАТОРЕ.

В МГИМО проходит государственный экзамен. Задание - написать ноту протеста африканскому посольству в ответ на то, что африканская сторона выразила недовольство тем фактом, что их самолёт был сбит над территорией России. На следующий день экзаменатор говорит:
- Написали вы хорошо, но почти все допустили две одинаковые ошибки:
"Чернож#пые" пишется через "о", а "нее@ёт" - раздельно.
-------------------------

Криминальные новости:
Вчера было изъята крупная партия оружие у незаконных бандитских формирований. Оружие было передано законным бандитским формированиям.
-------------------------

(этот возможно постил уже но и повторит не грех)
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех своих подруг взять в жены. И тогда он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе».

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила все деньги на тебя».

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна».

Мужчина подумал, подумал и женился на той, у которой грудь была больше.
------------------------------

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть открытка с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
---------------------------------

Папригуний-стрэказа цэлий лэта толка пригал,
Водка жрал, нагами дрыгаль, билять работать на хател!
А мураш завскладам биль, он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, кишмиш, хурма гатавлялись на зима.
А Стрекоз над ним смеялься, водка жраль, нагой балталь.
- Ти смеешься пачему? - гаварит Мураш ему,
- Скоро с неб вада падать, гиде патом твая сидеть?
Стреказа «Ха-ха» запэл, «трулллляля» и улытэл.
Скоро с нэб вада пашёль, Стреказа к Мураш пришёль:
- Салямааллейкум, дарагой! Ти пусти мене пака
На дворе сплошной хана, буду я тибэ жина.
- Целий лето только прыгаль, водка жраль, нагами дрыгаль!
Не здаровался са мной, геть иди и пэсни пой!

В этай басня правда эсть - если хочишь вкусно есть,
Лэтам нада рабатАть, а ЗимОй НАГА БАЛТАТЬ!!!

----------------------------
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. Полчаса прошло, а монтера все нет.
Вдруг у русского прихватило живот. Он и говорит:
- Слышь, братишка, я тут присяду в уголке, а ты отвернись, ладно?
Американец недовольно отворачивается, достает пачку Marlboro, закуривает.
Русский из угла, натужным голосом:
- А у нас… в лифте не курят!..

----------------------------
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, а в другой гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, И есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт, а вот вместе они прекрасно работают, вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну, это обычное дело... называется "Бракосочетание"!

----------------------------
Один олигарх просит у другого взаймы 300 рублей. Тот спрашивает: зачем? «Хочу купить журнал «Форбс», посмотреть, на каком я месте»
-----------

подходят к лифту банкир и биржевой аналитик. Банкир ему говорит у площадки лифта:

- Ты хоть сейчас можешь точно сказать, вниз или вверх?
-----------

В городском парке стояли две изящные статуи: красивая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал им:
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За вашу терпеливость, я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших кустах.
Вскоре началась шумная возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибегают назад.
Удивленный ангел говорит им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- Хорошо, теперь ты держи голубей, а я буду срать им на голову!..

------------

- Давайте же наконец станем великой Державой! Перестанем нажираться как скоты, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Да, но не потеряем ли мы себя как нация??

-------------

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь автомобиль, но коза говорит- сначала шуба

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь п**дит..."

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина в зале! Предупреждаю - если кто-то еще раз скажет "долой судью", -удалю из зала немедленно, и конвой вас выведет на улицу!
Через некоторое время в зале раздается голос: "Долой судью!"
Судья: - Обвиняемый, не ёрничайте! К вам это не относится!

---------

Бежит лисица. Видит ворону с сыром. Подходит.
- Ворона-ворона, ты за "Единую Россию" голосовать будешь?
- Да - сказала ворона и выронила сыр.
Лиса схватила сыр и убежала.
А ворона сидит и думает: «А что было бы, если бы я ответила НЕТ?»

---------

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

В последнее время многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа..

Iriska
не смешно зато про жизнь

на тему медведа

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами
и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

В православную церковь заходит старик и обращается
к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите
исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена
умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я
принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
-
Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
-
Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в
церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем
рассказываю!! В костёле уже был, сейчас в мечеть пойду.

Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.
______________________
малые мобильные стенды

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бля! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи*ду еще на два месяца.

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..