Сообщения без ответов | Активные темы Текущее время: Пт 29 мар, 2024 06:12



Ответить на тему  [ Сообщений: 1149 ]  На страницу Пред.  1 ... 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28 ... 39  След.
 Анекдоты 
Автор Сообщение
ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс 07 дек, 2008 10:27
Сообщения: 2658
Откуда: Город-герой Красноармейск!!!
Сообщение Re: Анекдоты
Не моё. Стырено с необъятных просторов.

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан.
Палыч: — Ты на вызов ездил!
Кудряш: — Так точно, товарищ капитан.
Палыч: — Покойницу забирал!
Кудряш: — Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?!
Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает…
Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту, когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка, кстати…
попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит…
уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и, падая, зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу…
Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней.
Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия.
В это время пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась.
В обморок упали все, даже преподаватель.

_________________
Перемен требуют наши сердца!!


Вс 30 июн, 2013 21:08
Профиль
ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб 10 фев, 2007 14:28
Сообщения: 1710
Сообщение Re: Анекдоты
Ну не знаю... Мне кажется неудачно выдуманная история.

_________________
Изображение


Вс 30 июн, 2013 21:52
Профиль
завсегдатай

Зарегистрирован: Пт 22 янв, 2010 12:20
Сообщения: 241
Сообщение Re: Анекдоты
Приехала скорая по вызову, семья отравилась грибами. Одного на другой бригаде на госпитализацию отправили, остальным на месте промывание делали. Под конец подходит бабулька и спрашивает врача:
- А с грибами-то что делать? Может, их переварить второй раз?
Врач усталым голосом:
- Не надо, ешьте так, я подожду...


Ср 03 июл, 2013 15:53
Профиль
ветеран

Зарегистрирован: Чт 13 янв, 2011 17:01
Сообщения: 1051
Сообщение Re: Анекдоты
***
Блин!... Хотела сделать самую большую глупость в своей жизни, а он, подлец, трубку не берёт....
***
Только у нас в стране президент может объявить 2013год Годом Семьи и РАЗВЕСТИСЬ!!!!!
***
Сижу растроенная, подходит дочка и даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Дочка уходит, возвращается через 5 минут с бутылкой вискаря и спрашивает:
-А так?
***
У нас главврач - жуткий грубиян: вы бы слышали, КАК он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
:lol:


Вт 09 июл, 2013 21:41
Профиль
завсегдатай

Зарегистрирован: Сб 26 май, 2012 12:00
Сообщения: 447
Сообщение Re: Анекдоты
Физику , математику и инженеру дали задание измерить объем красного резинового мячика. Физик погрузил мячик в воду и измерил объем вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр и вычислил объем. Инженер вытащил из письменного стола свою таблицу "Объемы красных резиновых мячей" и нашел там нужное значение.


Пт 12 июл, 2013 16:41
Профиль
завсегдатай

Зарегистрирован: Вс 04 ноя, 2007 01:57
Сообщения: 761
Откуда: местные мы
Сообщение Re: Анекдоты
Идет женщина домой поздно уже темно, страшно ей. а вдруг маньяк какой пристанет.
и вдруг выскакивает перед ней мужик весь в черном с маской на лице и хриплым голосом как закричит на ее.
- Сука... быстро на колени и минет мне сделала БЫСТРО!!!
Женщина на коленки упала, штаны с мужика стянула и так делает и этак.
Мужчина снимает с себя маску и таким добрым и родным голосом ей говорит.
- Видишь, Катя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем !!!" :oops:


Сб 13 июл, 2013 18:02
Профиль
завсегдатай

Зарегистрирован: Вс 04 ноя, 2007 01:57
Сообщения: 761
Откуда: местные мы
Сообщение Re: Анекдоты
— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П@здят! Нет у нас дорог! :D :D :D


Сб 13 июл, 2013 18:23
Профиль
завсегдатай

Зарегистрирован: Пт 22 янв, 2010 12:20
Сообщения: 241
Сообщение Re: Анекдоты
Худенькие девушки считают себя полноватыми. Полненькие - толстыми. А толстые... оденут леопардовые лосины и красавицы! :D


- Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться?
- Ой, я плавать не умею...
- А мы и не будем!


Пт 19 июл, 2013 11:19
Профиль
флудерастка

Зарегистрирован: Ср 07 апр, 2010 20:17
Сообщения: 8119
Откуда: http://www.dailymotion.com/video/x101d99_fallen-angels-mea-culpa_music?start=273
Сообщение Re: Анекдоты
Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка.Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой лег весь троллейбус: - У-у-у, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули...

_________________
Меня выгнал Trace)
пишите письма 8)


Вс 21 июл, 2013 12:31
Профиль ICQ WWW
ветеран

Зарегистрирован: Ср 29 июл, 2009 20:59
Сообщения: 1500
Сообщение Re: Анекдоты
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль..

_________________
"Кто не любит одиночества - тот не любит свободы, ибо лишь в одиночестве можно быть свободным". Артур Шопенгауэр


Вт 23 июл, 2013 21:08
Профиль
ветеран

Зарегистрирован: Ср 29 июл, 2009 20:59
Сообщения: 1500
Сообщение Re: Анекдоты
В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

_________________
"Кто не любит одиночества - тот не любит свободы, ибо лишь в одиночестве можно быть свободным". Артур Шопенгауэр


Чт 25 июл, 2013 23:08
Профиль
гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб 16 май, 2009 14:40
Сообщения: 4381
Откуда: Усть-Нера...Горловка...Красноармейск
Сообщение Re: Анекдоты
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...


Пт 02 авг, 2013 18:51
Профиль ICQ
ветеран

Зарегистрирован: Чт 13 янв, 2011 17:01
Сообщения: 1051
Сообщение Re: Анекдоты
*****
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость!
*****
- Вы такая красивая, просто нет слов!
- А Вы деньгами попробуйте, деньгами!
*****
- С работы звонишь?
- Нет, с похмелья....
*****


Ср 07 авг, 2013 23:54
Профиль
ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс 07 дек, 2008 10:27
Сообщения: 2658
Откуда: Город-герой Красноармейск!!!
Сообщение Re: Анекдоты
a_valia писал(а):
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...


Напомнило:

Толкался как-то по МКАДу в пробке, слушаю дальнобойщиков..
Небольшое затишье, вдруг один из водителей начинает звать: "Сяня, ты в эфире?... Сань, ты меня слышишь?... Где ты?"
Тут другой спрашивает: "Ты какого Саню то ищешь, нас тут много?"
Первый абсолютно просто называет фамилию: "Любимова"
Третий сразу подхватывает:" Тяжело наверно в дороге без любимого?"
Далее примерно на 15 минут стеб над первым водилой и повсеместный ржач по рации....

_________________
Перемен требуют наши сердца!!


Пт 09 авг, 2013 11:22
Профиль
завсегдатай

Зарегистрирован: Сб 26 май, 2012 12:00
Сообщения: 447
Сообщение Re: Анекдоты
Ты теплые вещи взяла? Да , семь бутылок.


Пт 09 авг, 2013 17:51
Профиль
ветеран

Зарегистрирован: Чт 13 янв, 2011 17:01
Сообщения: 1051
Сообщение Re: Анекдоты
*****
Хорошо быть гусеницей: жрать-жрать-жрать,потом закутаться, спать-спать-спать, просыпаешься - КРАСАВИЦА! :D
*****


Ср 14 авг, 2013 12:58
Профиль
завсегдатай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт 01 май, 2008 22:06
Сообщения: 953
Сообщение Re: Анекдоты
О,скоро начнутся эти удивительные родительские собрания:вход бесплатный,выход-от 3 до 5 тыс.руб..

_________________
Я не огорчаюсь, если люди меня не понимают, — огорчаюсь, если я не понимаю людей. (с)


Вс 01 сен, 2013 16:10
Профиль
чемпион по скоростной печати
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт 02 мар, 2006 13:18
Сообщения: 9259
Откуда: планета The мля
Сообщение Re: Анекдоты
"Да пошла она на хй" от создателей "я для нее на все готов"

_________________
Namqu hoc tempore obsequy amicos, vetas odium parit
Думай о том, что может сделать тебя счастливым. Делай то, что тебе нравится. Будь с людьми, с которыми тебе хорошо. Иди туда, где тебе хорошо.


Вс 01 сен, 2013 17:45
Профиль
ветеран

Зарегистрирован: Чт 13 янв, 2011 17:01
Сообщения: 1051
Сообщение Re: Анекдоты
*****
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение! :D
*****


Чт 12 сен, 2013 21:52
Профиль
Симпсон
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт 17 авг, 2007 21:31
Сообщения: 7172
Откуда: с кудыкиной горы
Сообщение Re: Анекдоты
На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку.

-----------------------------------------------------------

Женщина за рулем — богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

_________________
Сохраним историю!
Помогу избавиться от ламповой радиоаппаратуры: радиол, приемников, усилителей.
Куплю для коллекции


Пт 27 сен, 2013 18:34
Профиль
чемпион по скоростной печати
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт 02 мар, 2006 13:18
Сообщения: 9259
Откуда: планета The мля
Сообщение Re: Анекдоты
Толян, ты почему так быстро танцуешь , танец ведь медленный!
- Да у меня времени нет , я быстро потанцую и домой пойду.

_________________
Namqu hoc tempore obsequy amicos, vetas odium parit
Думай о том, что может сделать тебя счастливым. Делай то, что тебе нравится. Будь с людьми, с которыми тебе хорошо. Иди туда, где тебе хорошо.


Вс 29 сен, 2013 20:37
Профиль
ветеран

Зарегистрирован: Ср 29 июл, 2009 20:59
Сообщения: 1500
Сообщение Re: Анекдоты
-Ты бы как хотел умереть?
-Тихо и спокойно, во сне, как и мой отец. А не так страшно и ужасно, как 29 пассажиров его автобуса.

_________________
"Кто не любит одиночества - тот не любит свободы, ибо лишь в одиночестве можно быть свободным". Артур Шопенгауэр


Пн 14 окт, 2013 15:09
Профиль
завсегдатай

Зарегистрирован: Пт 23 сен, 2011 18:52
Сообщения: 968
Сообщение Re: Анекдоты
Изображение


Вт 15 окт, 2013 17:05
Профиль
Симпсон
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт 17 авг, 2007 21:31
Сообщения: 7172
Откуда: с кудыкиной горы
Сообщение Re: Анекдоты
В городе прошла акция «День без мата»:
— полностью парализовало работу автосервисов;
— остановились стройки;
— футболисты не поняли, что сказал перед матчем тренер;
— учитель-трудовик умер на вдохе;
— обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «где?»...

_________________
Сохраним историю!
Помогу избавиться от ламповой радиоаппаратуры: радиол, приемников, усилителей.
Куплю для коллекции


Вт 15 окт, 2013 18:48
Профиль
шут
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт 28 май, 2009 23:22
Сообщения: 5779
Откуда: местный
Сообщение Re: Анекдоты
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

Когда Иван начинает выяснять отношения с Ахмедом, тревожнее всех, почему-то, Абраму.

_________________
Патриотизм — это чёткое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других.


Вс 20 окт, 2013 18:53
Профиль
шут
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт 28 май, 2009 23:22
Сообщения: 5779
Откуда: местный
Сообщение Re: Анекдоты
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
-«Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ»!
-«Хорошо, мамочка».
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
Дочка: -«Кто там»?
Мать грубым голосом: -«Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование».
Молчание. Затем басом из-за двери: -«Идите на йух, мы углем топим»!

_________________
Патриотизм — это чёткое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других.


Вс 20 окт, 2013 18:56
Профиль
завсегдатай

Зарегистрирован: Чт 28 май, 2009 19:42
Сообщения: 545
Сообщение Re: Анекдоты
Вчера анекдот рассказали.
Встречаются планета Земля и планета Доктор.
Земля: Что-то меня всю лихорадит и ломает.
Планета Доктор осмотрел больную и отвечает: Дорогая, да у вас ЛЮДИ!!!!!


Пн 21 окт, 2013 13:06
Профиль
гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб 16 май, 2009 14:40
Сообщения: 4381
Откуда: Усть-Нера...Горловка...Красноармейск
Сообщение Re: Анекдоты
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пид??асы, сэр.


Пн 21 окт, 2013 15:54
Профиль ICQ
завсегдатай

Зарегистрирован: Сб 26 май, 2012 12:00
Сообщения: 447
Сообщение Re: Анекдоты
В магазине. Продайте мне вот эту белую фарфоровую крысу. Вы что не видите , это же бюст В.В.Путина? Во как , тогда давайте две штуки.


Ср 23 окт, 2013 00:37
Профиль
ветеран

Зарегистрирован: Чт 13 янв, 2011 17:01
Сообщения: 1051
Сообщение Re: Анекдоты
*****
Мужик на работе рассказывает приятелю:
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила: то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?
*****
-- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, офигели?! Закройте дверь!
*****
Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А во сколько вы разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.
*****


Чт 28 ноя, 2013 15:07
Профиль
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Ответить на тему   [ Сообщений: 1149 ]  На страницу Пред.  1 ... 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28 ... 39  След.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Designed by STSoftware for PTF
Русская поддержка phpBB