Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник!

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!?

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в еб@льник!

Когда мы перестанем из времени делать деньги, оно начнет из нас делать людей.

Почему так сложилось, что самое хорошее о человеке говорят только над гробом? Скажи доброе слово ему при жизни, и, глядишь, он бы там не лежал...

Психиатр - это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.

Умение думать ни о чем помогает скоротать время на работе. Умение грамотно писать ни о чем помогает сделать карьеру.

- Слушай внимательно, два раза повторять не буду!
- Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал?
- Слушай внимательно, три раза повторять не буду!

Сегодня на внеочередном собрании нашего садоводческого товарищества Дональду Трампу заблокировали пульт от шлагбаума.

- Мама, знакомься, это моя Лена.
- Ты же хотел собаку?
- Да ты даже не представляешь, какая она сучка!

Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать как ее зовут.

Гадаем с девушкой, как измерить температуру коту.
- А что будет, если посветить коту на задницу такой лазерной штукой, которой измеряют температуру в аэропорту?
- То в нее тут же вцепится второй кот.

А чего это там за люди стоят?
- Где? А, это эстонцы бегут...

- Соседка, прививаться будем?
- Конечно, у тебя или у меня?

- Что это?! Витас новую песню сочинил?
- Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!

- Можно ли объяснить поведение женщины?
- Можно. Но это объяснение никто не поймет!

- Почему ты улыбаешься?
- Я только что сделал тест на беременность, и он отрицательный!
- Это очень хорошо, Сережа. Хотя, если задуматься, почему ты делал его...

— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
Да после ваших цен я месяц есть не буду!

— Вон тот дядя наверняка учитель!
А почему ты так думаешь?
— Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!

— Ну что у нас на сегодня?
Два лёгких случая, авария и производственная травма и один тяжёлый.
— Муж отказался мыть посуду.

Чего не спишь?
— В интернете сижу.
Круто, а я в гостях.
— У кого?
У тебя!
— Блин извини, я забыл.

Встаю с постели, иду в ванную.
Вдруг крик:
— А ну /// легла обратно, я щас кофе принесу!

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!

- Вы раньше с банками работали?
- Да.
- А чем непосредственно занимались?
- Грабил.

- Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
- Потому что в нормальные не берут. Подождите, я это вслух сказал?
- Мы вам позвоним.

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
— А я не Света, я — Наташа!

— Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
— Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

На Олимпиаде 2022 в Пекине российская сборная по хоккею будет выступать в форме НКВД.

Для нормального отдыха мне нужно спать 8 часов в день. И столько же ночью...

Хватит уже шутить про таксиста! Лучше объясните почему лучшего хоккеиста всех времён и народов на площадку против финнов не выпустили?