Сообщения без ответов | Активные темы Текущее время: Вс 15 сен, 2019 16:56



Ответить на тему  [ Сообщений: 904 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 31  След.
 Анекдоты 
Автор Сообщение
завсегдатай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт 12 июл, 2007 14:30
Сообщения: 807
Сообщение 
Японские звёзды:
Знаменитый гонщик - Тояма Токанава;
Знаменитый зубной врач - Токоса Томима
Знаменитый футболист - Накатика Явъебука;
Знаменитый терапевт - Акомуто Хировато;

Китайские звёзды:
Сунь Хунь Вчай
Вынь Сухинь


Пт 11 янв, 2008 16:26
Профиль WWW
ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс 21 май, 2006 19:27
Сообщения: 1583
Откуда: из подвыпереверта
Сообщение 
В Армии так часто отдают честь что, прослужив
там достаточно долго, становишься шлюхой

________________________________________

В России пьют стеклоочиститель и борются с
Боржоми

В Россию можно ввозить ядерные отходы, но нельзя
ввозить Молдавские и Грузинские вина

В России отмечают день ребенка, но стреляют по
собственным детям из танков. (Беслан)

Россия заявляет, что единственная кто борется с
терроризмом, и продает оружие Хизболе, Хамасу и
Ирану

В России пенсионный возраст 60 лет, а
прожиточный возраст 67 лет (Попробуйте прожить
на эту пенсию больше 7 лет).

Россия заявляет всем, что ее уважают, но смогла
посратся со всеми своими соседями.

И после этого эти дебилы, считают себя
сверхдержавой, а американцев идиотами

_________________________________________

-Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
-По массе или по даным всероссийской переписи населения?
...
-По результатам последних выборов!

_________________
http://hellorush.livejournal.com/
Экипаж прощается с вами и желает приятного полёта..


Вс 03 фев, 2008 12:56
Профиль WWW
бывалый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт 05 окт, 2007 11:36
Сообщения: 134
Откуда: Красноармейск
Сообщение 
Тихий океан, корабль терпит кораблекрушение, в живых остаются
три мужика.
Из остатков корабля собирают плот. Дня через три видят на горизонте остров
и туда прямиком правят. Подплывают и видят на берегу транспарант висит:
"Все лица мужского пола будут немедленно кастрированы"
и подпись "новые амазонки".
Мужики ходу оттуда, дрейфуют рядом с островом уже неделю, один
и говорит:
- Надоело все это плавание, лучше буду без хозяйства, но сытым.
Ныряет и пропал. Следом дня через 3 второй пропадает, ну а третий думает
"А чё я один буду делать" и плывёт прямиком на остров. Там его хватают
амазонки и несут на совет племени: Спрашивают:
- Читал надпись?
- Читал, только каким образом лишать достоинства будете?
- По твоей работе.
Это как так?
- Вот твой первый был лесорубом, мы ему топором и отчикали,
второй был мясником - ему тесаком.
Тут мужик падает в аут и давай хохотать. Его спрашивают:
- Ты чё мужик, долбанулся? Здесь тебе плакать надо, а не ржать.
- Я продавцом эскимо работаю, просто преставил как вы мне его
до смерти зализывать будете.

_________________
Изображение
Изображение


Пн 11 фев, 2008 15:07
Профиль
проходил мимо

Зарегистрирован: Пн 28 янв, 2008 01:03
Сообщения: 5
Откуда: Красноармейск
Сообщение 
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!?

мдаа.


Пт 15 фев, 2008 22:08
Профиль
завсегдатай

Зарегистрирован: Сб 05 авг, 2006 16:09
Сообщения: 896
Сообщение 
Анекдот - быль..

У гинеколога на приеме негритяночка..

Садится в кресло, раздвигает ноги. Дохтор рассматривая задумчиво, изрекает:

- Всё-таки надо брать чЁрный Порш Кайен... с красным кожаным салоном!!..


Вт 08 июл, 2008 11:19
Профиль
завсегдатай

Зарегистрирован: Сб 05 авг, 2006 16:09
Сообщения: 896
Сообщение 
Мужик в универмаге в отделе музыки:

- А у вас запись Дюны есть ?

продавец:

-мм.. а вы пойдите на 2-й этаж, в отдел игрушек.

Там у них покемоны - может и запизьдюны есть! )))


Вт 08 июл, 2008 13:51
Профиль
завсегдатай

Зарегистрирован: Ср 25 июл, 2007 10:22
Сообщения: 356
Сообщение 
Решил мужик как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…


Ср 09 июл, 2008 11:35
Профиль
завсегдатай

Зарегистрирован: Ср 25 июл, 2007 10:22
Сообщения: 356
Сообщение 
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?


Ср 09 июл, 2008 15:12
Профиль
новичок

Зарегистрирован: Вс 15 окт, 2006 12:41
Сообщения: 21
Сообщение 
Тренер по плаванию проводит занятие с заебатой блондинкой.
Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?


Вс 13 июл, 2008 11:32
Профиль
новичок

Зарегистрирован: Вс 15 окт, 2006 12:41
Сообщения: 21
Сообщение 
Мужик заходит в кабинку туалета, садится... Тут из соседней кабинки:
- Привет!
Мужик в ответ:
- Привет...
- Как дела?
- Да нормально.
- Что делаешь?
- Да вот, собственно, срать сел.
Из кабинки:
- Слушай, я тебе потом перезвоню -- какой-то гавнюк мешает говорить!


Вс 13 июл, 2008 11:33
Профиль
новичок

Зарегистрирован: Вс 15 окт, 2006 12:41
Сообщения: 21
Сообщение 
Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке... Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос: - Щас ка-ак ёпнет! Учительница,тоже вполголоса,не поднимая головы: - Да,плядь, не должно...-и, вскинув голову,кричит: - Кто сказал?


Вс 13 июл, 2008 11:34
Профиль
новичок

Зарегистрирован: Вс 15 окт, 2006 12:41
Сообщения: 21
Сообщение 
Похороны водителя автобуса. Первый поминальный тост:
- Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог всю ночь водку пить - пить, а на утро как огурчик, и за баранку, и пассажиров возить.
Второй поминальный тост:
- Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог всю ночь с женщинами куролесить - куролесить, а на утро как огурчик, и за баранку, и пассажиров возить!
Третий поминальный тост:
- Да-а, Васек был настоящий мужик! И умер он как настоящий мужик, во сне, а не как его 30 обосравшихся пассажиров!


Вс 13 июл, 2008 11:35
Профиль
новичок

Зарегистрирован: Вс 15 окт, 2006 12:41
Сообщения: 21
Сообщение =)))))
Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение".
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.

УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: МАЗ

УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?..
ДЕТИ: Жигули

УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива

УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
ДЕТИ: Мерседес

УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?..
ДЕТИ: КАМАЗ

УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..
ДЕТИ: Джип

УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
ДЕТИ: ДэПээС-ник

УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...
ДЕТИ: Постовой

УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бл%%и и понты, за пивом ехали?..
ДЕТИ: Менты

УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
ДЕТИ: Газель

УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?..
ДЕТИ: ни х**


Вс 13 июл, 2008 11:37
Профиль
новичок

Зарегистрирован: Вс 15 окт, 2006 12:41
Сообщения: 21
Сообщение 
Врач:
- Ну что ж, могу Вас поздравить! В Вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!!!
- А глистам какая разница?


Вс 13 июл, 2008 12:07
Профиль
новичок

Зарегистрирован: Вс 15 окт, 2006 12:41
Сообщения: 21
Сообщение 
Грузин приходит к врачу:

-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!

Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.

-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!

-Что, уже помогло?!

-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!


Вс 13 июл, 2008 12:08
Профиль
новичок

Зарегистрирован: Вс 15 окт, 2006 12:41
Сообщения: 21
Сообщение 
Слыхали, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...


Вс 13 июл, 2008 12:09
Профиль
новичок

Зарегистрирован: Вс 15 окт, 2006 12:41
Сообщения: 21
Сообщение 
Коллега на работе говорит мне...
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обосрался...


Вс 13 июл, 2008 12:10
Профиль
новичок

Зарегистрирован: Вс 15 окт, 2006 12:41
Сообщения: 21
Сообщение 
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
- A la crevetka... A la crevetka...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
- Прекратите! Дайте поспать!
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?


Вс 13 июл, 2008 12:12
Профиль
новичок

Зарегистрирован: Вс 15 окт, 2006 12:41
Сообщения: 21
Сообщение 
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один
день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что
делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп,
марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами,
собаками и даже с компакт диском.
- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
- Но мы же договаривались!
- Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!


Вс 13 июл, 2008 12:13
Профиль
новичок

Зарегистрирован: Вс 15 окт, 2006 12:41
Сообщения: 21
Сообщение 
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел
купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать
начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ
С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого
крокодила мы будем еб@ть!" - я не выдержала!!!


Вс 13 июл, 2008 12:15
Профиль
завсегдатай

Зарегистрирован: Сб 05 авг, 2006 16:09
Сообщения: 896
Сообщение 
[b]


Пн 14 июл, 2008 12:10
Профиль
проходил мимо

Зарегистрирован: Ср 16 июл, 2008 13:59
Сообщения: 1
Сообщение 
Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь -
коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...


Ср 16 июл, 2008 14:05
Профиль
завсегдатай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт 17 апр, 2007 16:37
Сообщения: 242
Откуда: Красик
Сообщение 
Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 днём. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок.
Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорич ески: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной.
Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности)
вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму.
Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание.
Муж замирает.
Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю...
- О чём?!
- Я не ошибся?


Пт 25 июл, 2008 17:40
Профиль WWW
завсегдатай

Зарегистрирован: Сб 05 авг, 2006 16:09
Сообщения: 896
Сообщение 
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в еб@льник!


Ср 30 июл, 2008 13:57
Профиль
завсегдатай

Зарегистрирован: Сб 05 авг, 2006 16:09
Сообщения: 896
Сообщение 
из чата: "
RuLoN: получил в е блищще... о_Х
RuLoN: стою на остановке и прям около меня останавливается хаммер.
RuLoN: а яж бля невъебаццо остроумный... дверь открываю и весело так говорю "а эта газелька какой номер?"
RuLoN: когда очнулся, еле вспомнил за что меня так...


Чт 07 авг, 2008 15:03
Профиль
завсегдатай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт 17 апр, 2007 16:37
Сообщения: 242
Откуда: Красик
Сообщение 
Сижу смотрю телек. Комп включён, брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться.
Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: его можно вылечить?

- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

После спаривания самка богомола откусывает самцу голову, женщина же просто выносит мужчине весь мозг.


Чт 14 авг, 2008 12:03
Профиль WWW
ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс 21 май, 2006 19:27
Сообщения: 1583
Откуда: из подвыпереверта
Сообщение 
Вылезают из задницы два глиста, отец и сын. Сын спрашивает:

- Папа, а что это наверху такое желтое и теплое?

- Это солнышко, сынок

- А под нами такое зеленое и мягкое?

- Это травка, милый.

- А кто это летает кругом, песенки поет?

- Это птички.

- Папа, как же здесь хорошо! Давай здесь останемся, не хочу я обратно.

- Нельзя, сынок. Там ведь наша родина


-------------------------------------------

Объявление: Вам, женщины! Донорская сперма отличного качества. Достанется той, которая сумеет ее извлечь.


------------------------------------------------

Когда Буш сказал Путину о том что ответственность за конфликт в Ю.
Осетии полностью лежит на России, Путин рассмеялся Бушу прямо в яйца.

-----------------------------------------------

В школе викторина по правилам дорожного движения. На уроке присутствуют завуч и директор. В предыдущий день всем ученикам задали на дом задание придумать по одному вопросу. Доходит очередь до Вовочки. Он встает и говорит:
- Какая разница между сбитой собакой и сбитым ментом?
Учительница в шоке, теряя сознание, опускается на стул.
Директор, тоже обалдев, но из любопытства ради:
- Ну, ну, умник, и какая же?!
Вовочка, радостно:
- Перед сбитой собакой имеется тормозной след...


-----------------------------------------------------

Каких только усилий не прикладывал Запад, чтобы поставить Россию на колени, а она – все валяется и валяется!

---------------------------------------------

Сисадмин в армии.
Идет учебная стрельба. Сисадмин отстрелялся и ему объявляют результат:
- Всё мимо!
Админ удивился, почесал репу, проверил магазин автомата, посмотрел в ствол и говорит:
- Ну что я могу сказать… - от меня пули вышли. Значит неполадки на принимающей стороне...

--------------------------------------------

- Сынок, кушай мёд, он полезен!
- Нет, папа я не буду есть мёд, ведь это - выделение половых органов растений!
- Не хотел тебя расстраивать, сынок, но ты и сам - выделение половых органов…

---------------------------------------------

У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.

----------------------------------------------

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1. Э-э-э…
2. Хм…
3. Ну-у-у…
4. А-а-а-а…
5. В общем …
6. Мда…
7. У-у-у-у…
8. Вот…
9. И-и-и..
10. У них есть сиськи!

--------------------------------------------

Женитьба оказала на него тот же эффект, что и паста Blendamed на зубы детей из рекламного ролика - уже целый год ни одной новой дырки..

_________________
http://hellorush.livejournal.com/
Экипаж прощается с вами и желает приятного полёта..


Последний раз редактировалось HELLoRUSh Ср 17 сен, 2008 11:01, всего редактировалось 2 раз(а).



Пт 15 авг, 2008 08:22
Профиль WWW
завсегдатай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт 30 янв, 2007 22:05
Сообщения: 220
Сообщение 
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены.»
… Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"


Чт 25 сен, 2008 12:53
Профиль
новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн 18 фев, 2008 21:11
Сообщения: 98
Откуда: Красноармейск
Сообщение 
VaRoNa писал(а):
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены.»
… Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

супер! :D


Чт 25 сен, 2008 21:07
Профиль
гуру

Зарегистрирован: Сб 23 июн, 2007 09:33
Сообщения: 4250
Сообщение 
Ната писал(а):
VaRoNa писал(а):
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены.»
… Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

супер! :D

Как в той сказке про трех молодцев, стрелявших из лука, в поисках суженной, так и в этом анекдоте стреляли из луков, но только Царевны:) Ну и как положено у одной стрела улетела далеко в болота, ну прошла она в путь, ходила-ходила и нашла свою стрелу в зубах у большого жаба, хи-хи...
Вспомнив сказки, которые ей читала няня, типа "где же кружка":) она решилась поцеловать этого жаба, а вдруг повезет и прынц явится? Ну, не решительно так - чмок жаба в щечку......на что жаб мотая головой выдает такой звук: "не-а", она еще раз его поцеловала - та же история...третий....и даже четвертый....и вдруг слышыт\, как жаб молвит ей человеческим голосом:"Офигительно заколдован - отсасывать нада"................................
ЗЫ
По мне так этот лучше :lol:


Чт 25 сен, 2008 22:03
Профиль
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Ответить на тему   [ Сообщений: 904 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 31  След.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Designed by STSoftware for PTF
Русская поддержка phpBB