Сообщения без ответов | Активные темы Текущее время: Чт 17 окт, 2019 09:28



Ответить на тему  [ Сообщений: 905 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 31  След.
 Анекдоты 
Автор Сообщение
завсегдатай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт 03 фев, 2006 13:19
Сообщения: 976
Откуда: из второй школы
Сообщение 
[quote="Илья ЧУ!"]Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет.
Высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
- Мужики, че ждете?
- Клева...
С надрывом:
- Клева не будет. клева было вчера...

Сидит генерал, рыбу ловит... Час, два... глухо...
Поплавок - мертвый!!!

Снимает фургон, глаза на небо, платочком вытирает лысину...

Вдруг, сверху: ... "И ведь х..й прикажешь!!!"

....

_________________
Si vis pacem, para bellum


Вс 19 фев, 2006 09:46
Профиль ICQ
бывалый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт 23 дек, 2005 16:02
Сообщения: 162
Откуда: Местные мы
Сообщение 
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот Вы едите в автобусе, Вам жарко, что Вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит ещё нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите Вы в автобусе, Вам жарко, что Вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Нет, Вы не поняли, Вам о-о-очень жарко.
- Ну, тогда ещё и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!!!
- Ну, юбку сниму.
- ?????!!!!!
- Да пусть меня хоть весь автобус вые*ет, но форточку я не открою!!!

_________________
Что посмеешь, то и пожмёшь! :roll:
Всякое смешное...


Пн 20 фев, 2006 17:01
Профиль ICQ WWW
Сообщение 
Про птичий грипп

- Мама, мама, а что это по телевизору показывают?
- Это птичек убивают, доченька.
- А зачем?
- А чтобы они не болели.
:wink:


Вт 07 мар, 2006 20:18
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср 14 дек, 2005 23:09
Сообщения: 794
Откуда: курорт Путилово
Сообщение 
Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся. Бегает она быстро, стреляет хорошо...

- Дорогая! Доктор сказал, что я больше не смогу иметь детей!
- Слава богу, педофил проклятый!!!



Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа, за аспирином пришли.!!

В магазине игрушек:
- Эта машинка работает от батареек?
- Нет, от веревки.!!!

-С кем Вы состоите в браке?
-С женщиной
-Не шутите,это же понятно.
-Не шучу. У меня,например,есть сестра,которая в браке с мужчиной!!!

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!!!

Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.


Вт 14 мар, 2006 10:36
Профиль
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср 14 дек, 2005 23:09
Сообщения: 794
Откуда: курорт Путилово
Сообщение 
Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!


Ср 15 мар, 2006 12:54
Профиль
завсегдатай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб 07 янв, 2006 23:40
Сообщения: 471
Сообщение 
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"

_________________
И подумайте над этим.


Чт 13 апр, 2006 23:55
Профиль
бывалый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт 23 дек, 2005 16:02
Сообщения: 162
Откуда: Местные мы
Сообщение 
- Девушка, что Вы читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините, меня, кажется, жена зовёт.

_________________
Что посмеешь, то и пожмёшь! :roll:
Всякое смешное...


Чт 20 апр, 2006 17:42
Профиль ICQ WWW
бывалый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт 23 дек, 2005 16:02
Сообщения: 162
Откуда: Местные мы
Сообщение 
Аня хотела бы причёску, как у Софи Лорен, и сиськи, как у Памелы Андерсен. Но пока у неё причёска, как у Гоши Куценко, и сиськи... как у Гоши Куценко.

_________________
Что посмеешь, то и пожмёшь! :roll:
Всякое смешное...


Пт 21 апр, 2006 18:24
Профиль ICQ WWW
новичок

Зарегистрирован: Сб 24 дек, 2005 10:56
Сообщения: 27
Откуда: Not Available
Сообщение 
Новые олимпийские виды спорта:
фехтование на пальцах;
бег с животом;
бег на сто метров с перекурами;
бег по кругу до упора;
бег с туалетной бумагой;
спортивная ходьба в секторе метания молота;
ходьба под парусом под градусом;
ползьба пластунская (10 000 м)
спринтерский секс (мужчины);
плавание, собачий стиль (чау-чау-фляй);
стирка в 50-метровом бассейне;
прыжки из воды на трехметровый трамплин;
прыжки в морду;
прыжки на диване;
гиб-бонг (прыжки на столе);
бобслейная эстафета;
карусельный спорт (гонки на 100 кругов)
стрельба из харкалки
пляжные шахматы;
пляжный бокс;
бокс в мешках;
скоростное подмигивание;
синхронное чавканье;
десятиженство;
пятидесятерной прыжок;
борьба на батуте;
перешагивание каната;
армблудинг
сто-баксинг;
харьтреслинг;
гутенморнинг (скоростное здоровканье);
ексель-моксинг;
янфлеминг;
серенький козлинг


Вт 16 май, 2006 23:25
Профиль WWW
ветеран

Зарегистрирован: Пн 30 янв, 2006 01:48
Сообщения: 1243
Сообщение 
Мама занята на кухне, но кpаем уха слушает, как её семилетний сын игpает со своим новым электpическим паpовозиком.
Паpовозик останавливается - и сынок говоpит:
- Та-а-ак, все ублюдки, котоpым надо выходить - жопу от кpесел отоpвали и
нехpен в пpоходе вафлить - это последняя пеpед Бостоном остановка... А те сучьи
дети, котоpым в этот сpаный гоpод пpиспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстpо
подоpвались в вагон, мы чеpез две минуты отходим!
Мама в совеpшенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя pазговаpивать! Иди сейчас же в комнату и ДВА
ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова игpать
с паpовозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова игpает с паpовозиком...
Вот паpовозик останавливается и мама слышит:
- Hапоминаем всем пассажиpам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей...
Благодаpим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть
Вас. Уважаемых пассажиpов, напpавляющимся в Бостон, пpосим занять места;
напоминаем, что багаж можно pазместить под сиденьями. Пpосим Вас не куpить в
поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно $бёт, что поезд с отпpавкой на два часа опоздал - идите и
сами с той пиз&ой на кухне pазбиpайтесь!


Ср 19 июл, 2006 14:32
Профиль
Сообщение 
русские ученые изобрели машину времени и отправели журналистов(ж) в прошлое к


Вс 01 окт, 2006 22:40
завсегдатай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн 12 дек, 2005 23:14
Сообщения: 378
Откуда: на стуле сижу
Сообщение 
Чем компьютер похож на мужчину...
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него всё падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит, задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым.



Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я с Машей буду дружить?
- Можно, только дружите в презервативе.


Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо спрашивает у продавца:
- Я хотела бы посмотреть на купальник, который бы мне подошёл...
Внимательно осмотрев, продавщица:
- Я тоже...

_________________
Смотрю на жизнь сквозь helios 44m


Вт 03 окт, 2006 22:36
Профиль ICQ
новичок

Зарегистрирован: Вт 21 фев, 2006 22:02
Сообщения: 19
Откуда: Местный
Сообщение 
Поспорили три богатыря кто сильнее, ну и решили возьмут ведро с водой повесят на х№й, кто больше пройдет тот и силньее. Нацепил Алеша прошел 10 метров, больше не смог. Нацепил Никита прошел 20 метров. Нацепил Илья и ушел за гору. Решили Алеша и Никита посмотреть куда он ушел, поднимаются на гору и видят лежит Илья в крови и соловей-разбойник смеется. Они ему и говорят: -Ты чего смеешся? -Да такой смерти смешной ни разу не видел, идет Илья с ведром на х№ю, тут душка у ведра лопается, ведро на ногу, х№й в лоб, мозги в сторону.


Ср 04 окт, 2006 10:19
Профиль
бывалый

Зарегистрирован: Вс 29 янв, 2006 22:53
Сообщения: 153
Откуда: -we are gangsters? - no we are Russians!
Сообщение 
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.


Вт 17 окт, 2006 12:17
Профиль YIM
завсегдатай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн 12 дек, 2005 23:14
Сообщения: 378
Откуда: на стуле сижу
Сообщение 
Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из
сейфа секретные документы?" - "Выясню."
Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сей-
фа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так
положите на место, люди волнуются."


"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим
вам рацию."


Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала де-
сять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.
:twisted: :twisted:

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая
второй кирпич.

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он идет?"
- подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал Штирлиц.

Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел," - подумал Мюл-
лер. "Сам ты дятел," - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начи-
нается неделя," - подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," - по-
думал Штирлиц.

Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с
хрюканьем промчался мимо.

Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.
"Снимем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. -
Пусть висят". :twisted: :twisted:

Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под
землей Гитлер оттягивал свой конец.

_________________
Смотрю на жизнь сквозь helios 44m


Ср 25 окт, 2006 22:09
Профиль ICQ
завсегдатай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб 11 ноя, 2006 15:51
Сообщения: 349
Откуда: красик
Сообщение 
Мюллер встретил Шелленберга:
- Знаешь, что Штирлиц орден Ленина получил?
- Да.
- Арестуй его!
- Зачем? Он же проставился...~~
- Это конец... -
обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт.
- Канспирацыа, дарагой, -
нежно прошептал Кэт.~
Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну Штирлиц,... ну останьтесь,... ну пожалуйста...~
В целях конспирации Штирлиц набирал СМС-ки жене левой рукой.~
~Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.
По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми
полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит
только Кэмел."
- Штирлиц, а вас я попрошу остаться, - сказал Мюллер, доставая из
сейфа бутылку армянского коньяка и плитку советского шоколада.
"Ну наконец-то проявился связной", - подумал Штирлиц, увидев пароль.~
На 7 мая радистка Кэт уезжала из Берлина, подальше от соседей
и знакомых.
Их двусмысленные поздравления с Днём радио пугали её.~
Штирлиц пришёл на встречу со связным в знакомый бар
и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорчённо сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня утром.
"Значит связной уже здесь", - подумал Штирлиц.~
Сегодня на теннисном корте чемпион Берлина Макс Отто Штирлиц проиграл
всухую. Китайский теннисист Всу Хуй последнее время никому не
проигрывает.~
- Поздравляю, Штирлиц:
во время родов ваша пианистка орала все-таки по-немецки.
- Как же вы догадались, что она русская?
- Она орала "Гитлер капут!"~
Мюллер:
- Штирлиц, вы любите Вагнера?
- Да как-то больше Таривердиева!~~
Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся.
Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: "- Ау!"~
Штирлиц, Мюллер, Шелленберг и Холтофф играли в карты. В тот вечер
Штирлиц проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре.
После того, как Штирлиц покинул компанию, мина сработала...~
Штирлиц перешёл на лёгкую рысь:
тяжёлая выдохлась, и её пришлось пристрелить.~
~Штирлиц вешал занавеску. Занавеску отчаянно сопротивлялся.~
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок.
Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
- Штирлиц, вам наверное одному не спится?
- Отчего же! Спиться я могу и один!! -
ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...~
~Телефон Штирлица не отвечал.
Неожиданно вместо телефона ответил сам Штирлиц!~

~- А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!
"Ничего, еще перебьем вас всех, гадов, до 9 мая!" - подумал Штирлиц.~
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.~
Штирлиц увидел пастора Шлага и подумал:
- Молодчина, решился все-таки на побег, - но побег подломился, и
пастор упал с дерева.~
Из подвала Кэт видела, как Штирлиц вышел на улицу и стал стрелять.
- И мне одну стрельни, - крикнула она.~
Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему.~
~В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую со-
бачонку.
- Ну, чего тебе, дуреха?
- Сам дурак, я из Центра!~
Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои
фамилии.
- Иванов.
- Сидоров.
- Штирлиц!!!
Учительница:
- Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом!
Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает:
- Понимаете, Сема стесняется - Борман его фамилия~
Во время очередной бомбежки Штирлиц пробрался в кабинет
Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на
халяву.~Над головой Штирлица всю ночь свистели пули. Так бывало всегда,
когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.~
Идя по еле приметной на снегу дорожке, Штирлиц услышал
раздавшееся из сугроба шипение. Он выхватил парабеллум и выпустил в
сугроб всю обойму, после чего продолжил свой путь. И только через 5 минут
он вспомнил, что пастор Шлаг так и не научился свистеть.~
Если бы Мюллер знал, каким кодом пользуется Штирлиц, то он бы
давно проник в подъезд его дома.~
Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
- Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?
- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.~
Интервью у водителя – профессионала.
- Кого вы больше всего боитесь на дороге?
- Ну, пьяных.
- Еще?
- Солдат.
- Еще?
- Мотоциклистов.
- Ну а женщина за рулем?
- Это – пьяный солдат на мотоцикле!!!~
~Жена говорит мужу:
- Что ты со мной обращаешься как с собакой? Все принеси да подай...
- Ну почему же, как с собакой, Наташа?
А вот сейчас как дам палкой - узнаешь?
-Брось палку! Наташа, ФУ!~
Вы что, считаете меня идиотом?!
- Нет, но я ведь могу ошибаться...~
~Два рыбака хвастаются друг другу:
Первый:
- Представляешь, вчера сома на 250 кг поймал!
Другой, ему, в ответ:
- А я вчера сижу - ничего не клюёт. Сидел - сидел, потом раз и поклевка вынимаю, а на крючке лампа керосиновая и в ней огонь горит.
Первый:
- Да ладно тебе гнать!!!
Другой:
- Зуб даю!!!
Первый:
- Ну ладно, я с сома 200 кг сброшу, но ты лампу ту погаси.~
Приходит мужик (М) к другу (Д).
М:
- Слушай, что лучше сделать, купить машину или жениться?
Д:
- Ну, если купить машину, то есть 2 варианта, либо её у тебя угонят, либо ты на ней разобьёшься. Если ты её разобьёшь, то есть 2 варианта либо ты останешься калекой, либо умрёшь. Если умрёшь, есть 2 варианта либо тебя сожгут, либо закопают. Если закопают, то есть 2 варианта либо на твоей могиле вырастет дуб, либо берёза. Если берёза, то есть 2 варианта либо из тебя сделают картон, либо туалетную бумагу. Если из тебя сделают туалетную бумагу, то есть 2 варианта или ты попадёшь в мужской туалет, или в женский, а если в женский, ЗАЧЕМ ТЕ ЖЕНИТЬСЯ?~
- Слыхал, Ванька-то в тюрьму сел?
- А за что?
- На Красной площади стал кричать, что Чубайс - агент ЦРУ.
- Ну и что?
- Дали 55 лет за разглашение государственной тайны.
- Врёшь, у нас и сроков таких даже нет.
- Так ведь не у нас посадили, а в Америке.~
Появился новый армейский хит -
- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед!
До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает.~
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи.
Тендер выиграл Московский завод паяльников.~
"Полковнику никто не пишет, но устно многие стучат".~

_________________
SS + ms 1.1a = PROPLAY


Сб 11 ноя, 2006 16:08
Профиль ICQ WWW
новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт 26 май, 2006 19:20
Сообщения: 70
Сообщение 
Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?

Мужская солидарность:
Муж приходит домой под утро
- Где ты был всю ночь???!!!
- У Коли. Можешь позвонить узнать
Жена берет трубку, набирает номер
- Алло, Коля, мой муж был у тебя сегодня ночью?
- Да. Он и сейчас у меня сидит

Женская солидарность:
Жена приходит домой под утро
- Где ты была всю ночь???!!!
- У Лены. Можешь позвонить узнать
.............
- Але, Лена, моя жена была у тебя?!
- ... А я ж тебе говорила, что она шляется!!!

_________________
Приступим же к духовной пище, ибо ножом и вилкой мы роем себе могилу.


Вс 12 ноя, 2006 14:28
Профиль
новичок

Зарегистрирован: Вс 15 окт, 2006 12:41
Сообщения: 21
Сообщение 
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:
- Вы отец Владимира?
- Ну?..
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х@ем будешь щи хлебать!


Едет таксист.Видит монашка голосует.Останавливает.
-Куда вам девушка?
-На окраину города.
-Садись!
Доезжают до места.Пора расплачиваться.Монашка в растерянности:
-Ой!У меня денег нет!Может натурой возьмёте?
Мужик от счасья не знает что сказать.
Монашка продолжает:
-Только мать-настоятельница каждый день проверку девственности устраивает,не могли бы вы меня в попку?
Мужик вообще под кайфом.Монашку, да ешё в задницу...
Пошли на обочину,страссный анальный секс.Валяются.Таксист мечтательно:
-Клас-с!
Монашка тоже мечтательно:
-Хорошо вам ,таксистам.С кем хотите , с тем и тра..хаетесь.А нам пидорам,то монашкой ,то пастушкой переодеваться приходиться.


На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском
члене?
Студентка, подумав, отвечает: Артериальная.
Профессор: Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная
комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и
видит внушительных размеров дырку...


Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.


"Ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши


Вс 12 ноя, 2006 17:55
Профиль
завсегдатай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб 11 ноя, 2006 15:51
Сообщения: 349
Откуда: красик
Сообщение 
Есть у меня родственница: громогласная, здоровенная, бесцеремонная, но
по своему добрая бабища. Малограмотна, но уперта и со столь мощной
энергетикой, подкрепляемой пронзительным взглядом из под нависших черных
бровей, что заставляет подчиняться многих и многих, с гораздо большим
интеллектом. Но здесь не об этом. Недавно, на праздновании юбилея моей
сестры, она рассказала историю.

В молодости она была еще здоровше. Жила в небольшом городке, работала в
химцехе на обогатительной фабрике, таскала там огромные бутыли и бочонки
с реагентами. За вредность им доплачивали, выдавали талоны на
доппитание. Талоны она брала, но сразу отоваривала другими продуктами.
- На хрена мне эти молоко и сметана, своя корова лучше дает!
Однажды купила она на все месячные талоны продуктов, в основном требухи
всякой: сердце, да печень, да легкие, да кости. В те времена нормальное
мясо куда-то девалось, только требуха до народа и добиралась... Получилась
полная сетка, знаете, раньше были такие сетки-авоськи, объемом с
полмешка. Во вторую руку еще сетку, в нее брезентовую робу сложила, надо
было дома постирать ее. Далее от ее лица:

Тащусь домой с двумя сумками. Устала, как собака, темно, слякотно,
дождик моросит. Вдруг меня сзади кто-то прям-таки под ноженьки
подрубает. Села, а может лучше сказать - легла. Сумками по инерции
взмахнула, они шмякнулись обо что-то, но я их удержала в руках. Лежу,
как на диване, руки раскинула по спинке, под задницей гладко, только
спинка у дивана шибко наклонена назад. Долго-ли, коротко-ли, повалялась,
но начинаю, изворачиваясь, вставать. Сумки держу.
Кое-как встала, однако только оторвалась от диванчика и пары шагов не
успела сделать, опять он меня под ноженьки подбил. Опять взмахиваю
сумками, падаю, прилипаю к диванчику, потом изворачиваюсь, встаю... Что же
это такое?? О боже, диванчик опять...

Теперь то же самое со слов другого участника происшествия.
- Еду я на своем "Запорожце" потихоньку. Грязь, темно. Еду по колее, ни
вправо, ни влево не свернуть. Вдруг что-то громадное падает на капот и
залепляет стекла на машине. Мой "запор" аж подсел. Я по тормозам. Ни
хрена не видно. Потом это что-то само убралось. Что это было??? Только
тронулся, опять на мой бедный "зАпор" что-то огромное упало... Опять
оно??? Торможу, выжидаю, может ОНО уберется с дороги? Пришел в себя,
трогаю.

... О, боже, ОНО опять...

Плотогон

1
-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

В советские либо ранне-постсоветские времена не баловали разнообразием,
в том числе и в парикмахерских. Так, пошел мой братец, юноша, отмечу,
прогрессивных на тот момент взглядов, подстричься. И уж дюже хотелось
ему чего-нибудь модненького не как у всех, да чтоб из института с
военной кафедры не выперли (отсюда и обращение к профессионалам).
Заходит, изучает прейскурант, стоя в очереди. И видит:
- бокс
- полубокс
- лошадка
Во! Значит, уже тронулся лед (видимо, все же пост-советкие времена,
опять-таки по институту судя...), уже начали и в нашей задрипанной
цирюльне творить. Креативщики, блин! Надо же было так назвать, думает.
На всякий случай решил уточнить, прежде чем лечь/сесть под нож.. ницы. А
лошадка – это как? На что в глазах непонимание, а на устах грубость:
ходють тут всякие! Че пристал? Какая еще лошадка? Так вот же – тычет в
прайс.
Ну, видимо третьей копией оказался прейскурант, потому и не пропечатан.
"Площадка" прическа называлась.

Меня в этой связи еще долгое время радовал ценник в крупнейшем
супермаркете города: "Пироженное песиковое". И так нежно, главное, что
духу не хватает попросить букву "р" вставить.

3
-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

Смотря сериал'Cолдаты" вспомнил несколько историй про свою солдатскую
смекалку. Вот одна из них.
Было это лет десять назад я тогда пол-года уж отслужил, с учебного в
роту связи был определен на должность телефониста-кабельщика и послали
меня как-то провести телефонную линию в кабинет командиру роты которая
ремонтом авто занималась. А кабинет этого капитана находился в боксе в
автопарке. Разыскал я капитана Матвеева прошли мы в кабинет, давай я
смотреть как лучше тянуть кабель до его канцелярии. Сошлись и я и он что
наиболее эффективно тянуть будет через крышу бокса до ближайшей
коробки.(С финансированием нашей армии и сейчас не густо, а в 95 году
вообще хреновато было, так я 2 года кабеля старые, нерабочие срезал
ставил муфты на них и снова в дело пускал.)Так вот сижу я и кумекаю
где-бы кабелек срезать чтобы муфт поменьше на него ставить и подключить
командира ОРТМ к благам цивилизации. Видя мои раздумья капитан спросил
когда к нему придет одно из благ? Честно признаюсь в скудном
обеспечении. Он отвечает, что есть у него нужный мне кабелек в
достаточном количестве, но что он получит взамен выручая
братьев-связистов, полагая что с рядового срочной службы можно что-то
поиметь материальное. Первое что мне пришло в голову-это кусок
рубероида, который я видел на крыше бокса, когда там лазил прокладывая
мысленно путь кабелю. То и предложил. Матвеев сказал 'Годиться", достал
из кладовки бухту нужного нового кабеля и через пару-тройку часов в его
канцелярии раздавались трели нового аппарата. Выполняя принятые на себя
ранее обязательства я скинул с бокса рулон рубероида и приношу его его
капитану в этот кабинет. А еще в их роте служил старшина ст. прапорщик
Дряхлов, который нутро солдатское знал получше так как служил подольше и
дальнейшее происходило уже при нем. Вот захожу я с этим куском
рубероида, сваливаю его к ногам капитана, собираюсь уходить, но капитан
специально при мне начинает говорить, что "Смотри старшина, связисты год
назад у нас работали бухту кабеля у меня забыли, я мол аккуратно ее
прибрал, а сегодня им же за рубероид и продал, нам как раз он нужен
чтобы крышу залить"Старшина, в отличие от капитана сразу сообразил
откуда у солдат-срочников рубероид и ответил ему чтобы тот не очень то
радовался. Ну капитан дядька был веселый последствий у меня никаких не
было и последующие 1,5 года как только меня не увидит все вспоминал тот
обмен.

4
-2 -1 0 1 2

* обсуждение

--------------------------------------------------------------------------------

ТИМУР И ЕГО "КОММАНДОС"

Ребенок должен расти в коллективе. Эта непреложная истина пришла в
голову моему отцу, когда я заканчивал шестой класс. Школу, друзей на
даче и во дворе за коллектив он почему-то не посчитал, и мне, по его
мнению, просто необходимо было хоть раз в жизни отправиться в настоящий
пионерский лагерь. Бабушкины стоны и робкие возражения матери были отцом
сурово проигнорированы. Ведь он, как настоящий родитель просто не имел
права лишать меня пионерского детства. Было принято окончательное
решение - поднять все связи, и достать путевку в "хороший пионерский
лагерь" где, по его мнению, я должен был интересно и увлекательно
провести 28 дней в компании новых друзей, которые у меня обязательно
появятся.
Надо сказать, что в то время я увлекался химией, причем далеко не той ее
частью, где надо было зубрить формулы и вникать в глубинный смысл
периодической системы, открытой великим автором русской водки. Основной
интерес у меня вызывала как раз практическая часть этой науки, лежавшая
в пиротехнической плоскости, где можно было что-либо взорвать или, в
крайнем случае, поджечь. Думаю, многие через это проходили. Родитель об
этом моем увлечении, конечно же, знал...
В результате, в середине июня на дачу приехал довольный отец и с
гордостью сообщил, что вопрос с лагерем решен. С его слов, подняв на
ноги всех и вся, он огромным трудом достал мне путевку в лагерь на
вторую смену. Это не просто лагерь – по секрету сообщил он. Это лагерь
химиков.
Время до отъезда пролетело незаметно. Мне грезились кружки, богатые
химическими реактивами и новые друзья – победители химических олимпиад.
Казалось, что впереди меня ждет веселый и звонкий задор чистой энергии
счастливого детства, так знакомой всем нам по популярному в то время
пионерскому телесериалу "Три веселых смены".
И вот, наконец, через две недели, снабженный красным чемоданом и
последними родительскими наставлениями я с нетерпением сел в пионерский
автобус с табличкой "Лагерь Кристалл" на лобовом стекле. В моем чемодане
лежали подписанные вещи по списку, любимые конфеты и подписка журнала
"Юный техник" за прошлый год. Автобус тронулся и повез нас куда-то на
границу Московской области.
Нас не обманули. Лагерь действительно оказался лагерем химиков. В полном
смысле этого слова. Правда химических кружков там не было (как, впрочем,
и всех остальных). Просто 20 % пионеров, отдыхавших там, были случайными
москвичами, по иронии судьбы, попавшие в этот пионерский рай, а
остальные 80 % - детьми местных жителей, отбывавших наказание "на химии"
на соседнем химическом комбинате. В общем, как говориться попал, так
попал, причем, заметьте, по блату.
Развлечений в нашем лагере было не много, а точнее одно - трудовой
десант. Два раза в день мы отправлялись на поля ближайшего колхоза и
дружно выполняли норму по сбору в старые консервные банки колорадских
жуков, расплодившихся в тот год в неимоверном количестве. При этом у нас
был стимул: пионеру, собравшему больше всех, позволялось разжечь костер,
в котором впоследствии безжалостно все собранные нами несчастные
членистоногие. Досуг же перед сном вспоминать не хочется даже сейчас.
Единственной отдушиной в этой безрадостной лагерной жизни был наш
вожатый Тимур. У него было два замечательнейших качества - любовь к
литературе и регулярные припадки, слегка напоминавшие эпилепсию. Надо
сказать, что у него они случались не часто - на моей памяти всего два
раза. Оба раза его спасала наша пионервожатая Анжелина посредством ложки
с просверленной ручкой, всегда висевшей у Тимура на шее. Правда, сначала
Анжелина просила начальника лагеря заменить ей напарника. Начальник
наотрез отказался, при всех аргументировав: "Скажи спасибо, что хоть
такого тебе в этот **аный лагерь нашел". Нас же, двенадцатилетних это
совершенно не напрягало, а даже наоборот – наполняло наше отношение к
вожатому некоей загадочностью и романтизмом.
С любовью Тимура к литературе все было гораздо сложнее. Он оказался
однолюб. Из всей литературы он любил только одну книгу, перечитывал ее
регулярно и мог цитировать наизусть целыми главами. Наверняка, грело его
душу и то, что он являлся тезкой главного героя этого бессмертного
произведения красного командира и впоследствии деда отца российских
экономических реформ начала девяностых. Эта красивая пионерская сказка
настолько запала в душу нашего вожатого, что он решил с нашей помощью
наконец-то сделать ее былью. На один фрагмент он запал особенно. Если
помните, во дворе у одинокого старого деда тимуровцы сумели сложить
разбросанные дрова в поленницу таким образом, что дед этого даже и не
заметил. Деду приятно - и тимуровцам хорошо. И доброе дело сделали, и
инкогнито сохранили. По мнению нашего Тимура, мы должны были повторить
этот подвиг.
Из числа самых отчаянных (читай хулиганов) им была сформирована
разведгруппа, которая властью вожатого была освобождена от сбора
колорадского жука и направлена в ближайшие деревни с заданием: найти
подходящего деда и попытаться вступить с ним в контакт. Высшее лагерное
руководство Тимур в свой план решил пока не посвящать – как пить дать
запретят. А потом, как говориться, победителей не судят.
Группа вернулась только после ужина, усталая, гордая и слегка
попахивающая пивом. На докладе в вожатской старший группы серьезно
посмотрел на Тимура, выдержал театральную паузу и произнес: "Есть дед".
Тимур радостно потер руки - пошло дело - рассказывайте.
По данным разведки, нужный дед проживал в сорока минутах ходьбы от
лагеря и удовлетворял нас по всем статьям. Правда, вступить в прямой
контакт с дедом разведчикам не удалось (видимо, дед уже имел
неоднократный опыт общения с пионерами нашего лагеря и при попытке
парламентера приблизиться, помахивая увесистой палкой, произнес монолог,
в котором печатными оказались только слова "Итить", "Мать" и "Пионерская
сволота"). Однако после опроса местного населения было выяснено, что дед
брошен родней, подавшейся в город, живет один и крайне нуждается в
помощи. Но самый большой интерес для нас представляла машина дров,
сваленная у деда во дворе и сарай, куда их можно было сложить в
аккуратную поленницу.
На следующий день после завтрака Тимур лично отправился проводить
рекогносцировку на местности перед предстоящей операцией. Вернулся он к
обеду в состоянии крайней задумчивости. Подняв на нас свои серьезные
глаза, он с грустью в голосе произнес: Ничего не выходит. Заметит дед.
Как ни крути, заметит. За те два часа, что в крапиве с биноклем лежали,
восемь раз во двор выходил. И отвлечь не получится - подозрительный
больно. Тимуровцам – им то проще было - они там выросли, местность
знали, людей. А у мы без шансов, если только... ночью.
На дело пошли в 00:30, когда окончательно стемнело, и начальник лагеря
уснул. Группа тимуровцев состояла из нашего отряда целиком и нескольких
человек из отряда старшего (их вожатый с Тимуром дружил). Всего
набралось человек сорок. В полной тишине, след в след, мы цепочкой
углубились в ночной лес, чувствуя себя как минимум разведчиками,
уходящими за линию фронта проводить разведку боем.
На место прибыли к половине второго. Свет у деда не горел. Выждали
десять минут, после чего проникли во двор и построились в две цепочки.
Правда пришлось сломать замки на калитке и сарае, но это уже мелочи. С
дровами управились быстро - часа за два. Не подвел никто. Все работали
как один, и все прошло четко. Даже замки были для вида повешены назад. В
начале пятого все мы уставшие, но счастливые лежали на своих панцирных
кроватях. Тимур прошел по всем палатам и всем объявил благодарность.
Приятно было заснуть на оставшиеся три часа, чувствуя себя настоящим
героем - тимуровцем, который совершил доброе дело совершенно бескорыстно
и остался при этом неизвестным. До этого о таком мы читали только в
книжках. На этом можно было бы и закончить, но на самом деле эта история
имела свое продолжение.
На следующий день всю деревню разбудил истошный дедовский вопль:
"С***дили, суки, убью! ". После этого дед поведал всей деревне в красках
о пионерах, холодной зиме и дровах, без которых он замерзнет "к *бени
матери". Соседям удалось успокоить деда часа через полтора, пообещав
помочь с дровами и вообще помочь, после чего дед тяжело вздыхая,
отправился в сарай.
Прямо из открытых ворот на деда смотрела аккуратно сложенная во всю
ширину поленница до самого потолка. Даже самые матерые деревенские
мужики не слышали раньше и половины слов, произнесенных дедом в течение
последующих двадцати минут.
Ну не могли ведь тимуровцы знать, что в глубине сарая может лежать
что-либо еще, что может понадобиться деду. Ну просто не могли, да и бог
с ним, ведь до лопат и другого инвентаря деду удалось добраться уже на
третий день, другие необходимые в непростом деревенском хозяйстве вещи
увидели свет дней через пять. Правда, мотоцикл свой он сумел освободить
из дровяного плена только через две недели, перенеся остатки дров из
сарая под навес.
Р.S. Эта история дошла до начальника лагеря. Тимур был вызван на ковер,
где у него случился третий припадок, после чего начальник отправил его
домой. Дед от предложенной пионерами помощи отказался дважды,
существенно пополнив при этом и без того уже богатый пионерский лексикон
множеством интересных слов. Я же до конца смены в лагере так и не
досидел. Через пару дней случилась амнистия в виде родительского дня, и
я был увезен мамой обратно на дачу. В фильме "Три веселых смены" я
окончательно разочаровался, зато теперь могу честно и смело говорить,
что у меня, как и у всех моих друзей было настоящее пионерское детство.

Д. Орлов

5
-2 -1 0 1 2

* обсуждение

--------------------------------------------------------------------------------

Как. то раз мой отец гулял по городу с внуком 5 лет. Зашли на рынок,
отец купил внуку (моему племяннику)сладости, игрушки. На выходе
встретили папиных коллег. Что отец, что коллеги - люди интеллигентные,
уважаемые, солидные. Разговорились. Один из папиных коллег сказал,
обращаясь к внуку:
- Дедушка тебе столько подарков накупил, любит тебя дед. А ты деда
любишь?
На что внучок, глядя благодарными глазами на деда, совершенно искренне,
восторженно воскликнул:
- Дедушка, ты такой хороший! Ты не пидарас!

6
-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

Я живу в Москве, в одном из сталлинских кварталов, в обычной
девятиэтажке. Кто не в курсе, сейчас у нас нанесло снега, и сразу же на
него(БЛYa!!!!!)прошел дождичек, соответсвенно все течет и тает, в том
числе и тот снег, который лежит на крыше.
Собственно кульминация.
Устав от сидения за компом, подошел к окну покурить(родители не любят
запаха табака в доме)Неспешно достал пачечку любимого данхилла, раскурил
сигаретку, ляпота, вобщем=)
Курю. И тут с крыши пролетает кусищщщщще снега примерно с полменя
размеров, ювелирно тушит мою сигарету(кончик которой находится в
пяти-шести сантиметрах от моего лица)и улетает куда-то дальше, по своим
делам=)

Много думал о бренности бытия=)

7
-2 -1 0 1 2

* обсуждение

--------------------------------------------------------------------------------

Тех, кто живет в иммигрантских странах, азиатской фамилией Хуй удивить
сложно. Но бывают исключения. На конференции, где довелось побывать,
одному из докладчиков "повезло" втройне: женщина, да к тому же по имени
Kher Hui. Не верите? Ну нате вам тогда ее страничку:
http://www.cs.nott.ac.uk/~khn/

8
-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

Пил тут недавно пиво с одним знакомым. Он работает в органах. Тех,
которым построили новое супер-пупер здание.
Разговорились про Великую Отечественную и рассказал он мне историю.
Клянется, что правда - рассказывал ему один из его учителей в школе КГБ,
(или как она зовется-то?)

Как ловили немецких шпионов? Да очень просто! Немцы - народ аккуратный,
добросовесно все делают. Качественно. Вот и ихние диверсанты, которых
забрасывали в наш тыл имели безупречные документы. Паспорта советских
людей. На случай, если кто будет проверять.
Собственно говря - на этих документах они и попадались. Немцы делали
металлические скрепки в паспорте из нержавейки. А наши - из обычного
железа. И если вокруг скрепки, на бумаге не было рыжеватого налета
ржавчины - то значит - шпион. И долго немцы не могли понять, почему же
безукоризненые паспорта не помогают при проверках.

9
-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

Есть у меня знакомый питерский олигарх.
Красивая жена, и он не позволяет ей работать.
Ей, естественно, скучно, и она пытается заполнить свой досуг разными
занятиями.
Недавно наняла себе преподавателя по вокалу.
Чтобы лучше петь в караоке )))))))))))))))))))

12
-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

мое
Везде хорошо, где нас нет!..

Эту истину русские поняли давно и решили побывать везде...
Так и я... Ну кой черт дернул меня в Африку?!. Как сейчас помню глаза
менеджера турагентства, в которое я обратился с этой дикой просьбой... К
чести фирмы, надо сказать, что с первым шоком они справились быстро!..
Подсчитали – оказалось, что отдохнуть (о, Боже!) в диких не
цивилизованных местах стоит почти в два раза дороже, чем синекура в
суперсовременных отелях на берегу какого-нибудь засиженного русскими
моря. Благо предупредили – там сейчас сезон дождей, подождите чуть-чуть.
Я и "подождил чуть-чуть"". За это самое "чуть-чуть" пришлось собрать
недостающую сумму, а туроператор успел что-то там организовать по моему
заказу... И вот день вылете... е-бург-Москва-Каир. От провожающих и, уж тем
более, от сопровождающих я отказался! Ну, зачем мне все эти
телевидения?! (Как оказалось потом – надо было соглашаться, можно было
бы деньгу срубить за сюжеты для ТВ).
Проблемы начались по приезду на место: не оказалось ни одного
русскоговорящего местного жителя!... Странно, да?.. Столько лет в Африку
бабки вбивали – и ни одного русскоговорящего... Пришлось искать в соседней
деревне ... Там повезло – попался один "полиглот" - местный доктор (не
шаман, там шаман – это совершенно другое)... Особенно он гордился словом
"борзьчь" и всех в деревне заколебал рассказами о том, как он (!) во
Франции ел "руссь еда борьзчь"... На ломаном английско-немецко-русском мы
договорились с ним, что он за сумму эквивалентную 15 000 рублей
проведет меня через соседний лес до реки, потом поможет сделать плот и
сплавиться со мной до населенного пункта, в котором меня будут ждать
представители турфирмы...
Вышли на следующий день... Моих познаний в иностранных языках и познаний
моего Сусанина в русском хватало нам ровно на столько, что бы понять,
что мы оба немного не в себе, раз собрались вдвоем совершить эту пешую
прогулку, когда всего в 15 километрах севернее есть нормальная дорога по
которой (!) даже "карьетен" ходят – детей из всяких деревень в школу
возят.
Лес по которому мы шли назывался "Старый мокрый лес"... Почему он
мокрый я понял уже часа через три... Прошел сезон дождей – и местная
растительность, насытившись влагой, представляла собой весьма хрупкие
вместилища Н2О. Некоторые представители флоры от легкого прикосновения
лопались и обдавали тебя потоками липкой жидкости, которая проникала
везде. А Старым этот лес назывался, я так понял, потому, что по поверью
местных жителей сюда уходят души стариков, которые еще не умерли, но уже
находятся в бессознательном состоянии (я бы так сказал – в старческом
маразме пребывают).
Духов мы конечно не встречали, но вот местная мошкара... Всякие прививки
перед вылетом-прилетом и репелленты всякие конечно помогают, но не
спасают одно интимное место, которое по первости нахождения в лесу и
употребления в пищу представителей местной фауны и флоры, приходилось
оголять раза по три в день!.. Ужас... никогда еще я не чувствовал
одновременно: такое блаженство от чувства облегчения и ненависть к
окружающей природе!..
Между прочим именно от Суана (поэтому-то я его и называл всю дорогу
Сусанин, кое-как объяснив ему, кто это был и что он для России сделал) я
и услышал эту фразу: The right of the wild pigs. Где он ее услышал
именно в этом звучании он так и не смог пояснить, но дня через два я
понял, что он имел ввиду: местные дикие свиньи живут семьями – самец,
самка и выводок поросят... Данные ячейки свиньего общества являются
устойчивыми образованиями на протяжении всей жизни этих животных и
именно поэтому местные жители считают их своими предками и
соответственно без особой надобности на них не охотятся, так сказать,
соблюдают права диких свиней. Но это еще не все – оказывается, что есть
только одна причина, по которой дикую свинью можно убить и съесть... И
эта причина – зависть! Да-да... Если какой-то житель деревни обоснует на
совете племени, что данная свинья живет лучше него, то вождь
(единолично!) принимает решение о "отлучении данного животного от семьи
(племени)" (это если буквально перевести на русский) и завистник может
пойти и убить несчастного кабана... Так то вот! Такие вот права...
К чему я это все написал? Да все к тому же – Виват, Россия!...

_________________
SS + ms 1.1a = PROPLAY


Пн 13 ноя, 2006 14:57
Профиль ICQ WWW
завсегдатай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб 11 ноя, 2006 15:51
Сообщения: 349
Откуда: красик
Сообщение 
Как называется грузинская демократия? - Дема-гогия!
Онанимный

2
-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон
пихнула. Муж говорит:
- Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?
- Ну... он на балконе.
- Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас н е т.

3
-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

К ларьку подходит мужчина.
- Пиво есть?
- Пиво пить!

5
-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и
Мария, а именно наши топ-менеджеры, становятся
топлесс-менеджерами...

6
-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для
вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается
вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете
связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное
обслуживание с пожизненным сохранением номера.

7
-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

8
-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно.

9
-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

Причина ее появления.
В России введен запрет на произношение названий иностранных валют.
Законопослушные чиновники тут же перешли на взятки в рублях.
Центробанк без промедления откликнулся на их жалобы: что чемоданы стали
слишком увесистые, их тяжело тащить с работы домой, и сразу выпустил
пятитысячную купюру.

10
-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

1943 год. Убегает польский ксендз от фашистов. Бегут лесом. Все немцы
отстали, один только преследует. Выбегают из лесу и вдруг вырастает
перед ними стена. Поляк поднимает руки, немец прицеливается, и раздается
голос с небес:
- Не убивай его! Отпусти!
- Почему?
- Он будет ПАПОЙ!
- А мне что с этого?
- А ты будешь следующим ПАПОЙ.

12
-2 -1 0 1 2

* обсуждение

--------------------------------------------------------------------------------

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые
системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это
все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно
реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди
путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!

Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего
героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные
прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный
сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный
интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать
на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных
комиссариатах любого района твоего города!

_________________
SS + ms 1.1a = PROPLAY


Пн 13 ноя, 2006 14:59
Профиль ICQ WWW
завсегдатай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб 11 ноя, 2006 15:51
Сообщения: 349
Откуда: красик
Сообщение 
Дело было года 3 назад. Работала я тогда начальником смены на крупном
авто-запрвочном комплексе, т. е. касса за бензин и магазин в одном
большом торговом зале. В уголочке, на стойке две кассы (бензин и
магазин), а за спиной висят всякие автомобильные мелочи: свечи,
ароматизаторы, дворники и прочая чепуха. Я сижу за кассой, а продавцы
находятся в противоположном углу торгового зала. Подходит клиент и
начинает рассматривать ароматизаторы. Спрашивает про один, про другой,
наконец определяется и просит показать. Но! Для того что бы показать мне
надо встать, а мне лениво да и товар не мой и вообще королева
бензаколонки сидит. Я во все свое горло( голос у меня громкий, но
противный)-кричу:" ДЕВОЧКИ, ПОКАЖИТЕ КЛИЕНТУ СВОИ ВОНЮЧКИ". Смеялись...

11
-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

Периодически отправляю брату лучшие, на мой взгляд, анеки по мылу.
Обычно я пишу текст письма в Word'е, дабы сэкономить время в инете.
Начинаю писать:"Братег, вот тебе подгоночка...(далее идут анеки)" Word
подчеркивает красным непонравившееся ему "подгоночка". Просматриваю, что
же ему так не ндравится(мало ли, обшиблась). А он предлагает как
правильный вариант написания "подгон очка")))))
Улыбнуло!!!!

10
-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

Понедельник день тяжелый, а тут еще и мой собственный организм подвел -
сообщил о надвигающихся "неприятностях" тогда, когда они уже произошли,
и прямо в метро по дороге на работу! Принимаю решение забежать в аптеку,
благо по-пути, только со временем напряженка! Влетаю в это самое
заведение... Витрина, где выставлены инересующие (с каждой минутой - все
сильнее) меня изделия стоит в полумраке, решаю обратиться к провизору,
которых, кстати сказать, двое. Дамы весьма преклонного возраста (моя
сегодняшняя проблема ими забыта уже лет 20 как!) за прилавком.
Посетителей - никого. Спрашиваю в полголоса у почтенной матроны:
"Скажите, у Вас есть хм... прокладки с "сеточкой"(женщины меня поймут)?
Бабулечка ныряет под прилавок, а в это время в аптеку входят две молодые
девушки и два весьма импозантных молодых человека. Провизор выныривает
из-под прилавка, видит образовавшуюся очередь, со словами "Здесь нет"
удаляется в подсобку, и застревает там минут на 5. А время поджимает, на
работу опаздываю и хм... женская природа тоже ждать не собирается. Вдруг
из подсобки раздается не по-стариковски звонкий голос: "Девушка, а вам
ежедневные или на критические дни?" Девчушки за моей спиной начинают
сдавленно хихикать, парни смущенно отводят глаза, а я впадаю в ступор от
самого факта. Провизор, не дождавшись ответа, повторяет еще громче и
четче. Пришлось ответить с тем же уровнем децибелов, и тем самым
оповестить присутствующих о постигшей меня неприятности!
Дама выплывает из недр подсобки и вываливает передо мной цветные
пакетики: "выбирайте". Я готова провалиться от смущения и потому глупо
улыбаюсь. Посетители в аптеке уже откровенно, хотя и негромко "ржут". К
товарке подплывает вторая "профессионалка". "Насмотрелись рекламы, какая
вам разница, с сеточкой или без?! Вот скажите мне, чем они
отличаются-то?" Обе вперивают в меня глаза, явно ожидая пространных
объяснений и бесплатного семинара "по применению" для присутствующих.
Народ уже хрюкает, я начинаю нервно икать. Не дождавшись от меня ответа,
продавец выбивает чек и кладет мою покупку... в совершенно прозрачный
пакет! Моя сумочка слишком мала, спрятать мне это совершенно некуда!
Увидев мой взгляд, мадам сообщает, что других пакетов нет! А
следовательно я должна оповестить всю улицу, по которой пойду, и весь
мужской персонал офиса, который по утрам курит на площадке, о том, что
"УРА! я не беременна!". Сжалился один из парней, протянув мне газету,
которую видимо не успел дочитать в метро. А дама в след мне изрекла:
"Подумаешь, ничего особенного, это такое-же средство гигиены, как и
любое другое! Чего его стыдиться и прятать?!". Занавес!

_________________
SS + ms 1.1a = PROPLAY


Пн 13 ноя, 2006 15:00
Профиль ICQ WWW
завсегдатай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб 11 ноя, 2006 15:51
Сообщения: 349
Откуда: красик
Сообщение 
Белый, черный и пол литра-

вот и вся моя палитра !

1
-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

Ветер ноября стенает выпью,
Режет, уподобившись ножу
С другом от тоски бутылку выпью
И его за ухо укушу!

Громко клацну кровожадной пастью
"Ам!" - и уха нету, не ищи...
Потому что очень я зубастый
И люблю порой погрызть хрящи.

2
-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

Земля пропахла дерьмецом,
Стоит свинячая погода,
И небо налито свинцом.
(Свинец- свинья мужского рода...)

Пасет господь стада людей,
Как знатный свиновод-ударник...
И хрюкать хочется, ей-ей,
И мир вокруг - большой свинарник!

3
-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

Пара влюбленных в квартире одна.
Девушка томно сидит у окна,
Милый ее замечает едва:
Он вдохновенно играет в "Ил-2"!
В девичьем сердце горячая кровь:
"Я у "Ил-2" отвоюю любовь!
Отворожу! Отберу! Отниму!"
...Лишние тряпки в любви ни к чему:
В ванной оставлен купальный халат,
Брошен на милого пламенный взгляд,
Вместо наушников возле виска
Прикосновенье тугого соска!
Шнур из розетки безжалостно вынут,
Милый на мягкий диван опрокинут,
И в лобовую пошли на таран:
Он - новичок, и она - ветеран!
Ночью соседи уснуть не сумели:
Гулко пружины дивана гремели!
Состыковав два ликующих тела,
Пара влюбленных как "Цвиллинг" летела!
Вот он, миг счастья! Любовь победила!
Нет между ними разлучника-"Ила"!
Девушка громко от счастья кричала:
Бурно победу свою отмечала,
Сладко стонала и охала тяжко,
Только в любимом ошиблась, бедняжка:
Счастлив снаружи и внешне влюблен,
Мысленно был на "Геннадьиче" он
И, соблазняя подругу вночи,
Дико вопил: "НА, ФАШИСТ!!! ПОЛУЧИ!!!"
__________________
Красные крафты на взлете сбивая,
Помни, фашист, про Девятое Мая!

4
-2 -1 0 1 2

* обсуждение

--------------------------------------------------------------------------------

Стиснул зубы,волю собрал в кулак,
вот и хожу теперь так :
зубы скрипят,кулаки побелели,
ряды друзей заметно порядели.

Юрий Татаркин.

5
-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

Все плывут кораблики, все плывут кораблики
К радостным краям
Пристают кораблики, пристают кораблики
К маковым полям...

6
-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

Как электрик Митрофан,
Проверял рубильник.
Заискрилась голова
и сгорел пердильник

7
-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

Идет студент, шатается,
Вздыхая на ходу:
Ой, сессия кончается...
Сейчас я упаду...

8
-2 -1 0 1 2

* обсуждение

--------------------------------------------------------------------------------

Супер празник - Милиции День
Отмечаем Мы круглые сутки!
За ментов пьют кому не лень-
От президента и до проститутки!

9
-2 -1 0 1 2

_________________
SS + ms 1.1a = PROPLAY


Пн 13 ноя, 2006 15:01
Профиль ICQ WWW
новичок

Зарегистрирован: Вс 15 окт, 2006 12:41
Сообщения: 21
Сообщение 
Конкурс: У кого п$%да больше.
Американка. На столе яблоко.
Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Француженка. На столе арбуз.
Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Русская. На столе вишенка.
Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.


Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит:
- Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия!
Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело?
- Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.


- Вовочка, пеpестань тpогать нос. Я кому сказала, пеpестань тpогать нос дедушке, и закpой кpышку гpоба.


Вс 03 дек, 2006 10:31
Профиль
гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт 10 фев, 2006 19:10
Сообщения: 4611
Сообщение 
Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто
из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому
удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через
неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.
Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово
Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на
меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой
водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел
святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его
катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы
святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь,
пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот,
когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо,
обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести
службу...
- А как же ты? - спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...


Сб 20 янв, 2007 22:36
Профиль
гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср 20 сен, 2006 22:16
Сообщения: 3773
Откуда: Красноармейск, Полигон
Сообщение 
Штирлиц и Мюллер стреляли по очередию Очередб быстро уменшалась.

Радистка Кэт села в машина и дала газу. Она не знала что Газ был завербован Мюллером.

Штирлиц дрался как мог. А Мог был мастером кун-фу...

Штирлицу пришла телеграмма: У вас родился сын. Скупая мужская слеза скатилась по щеке разведчика...Он 10 лет не был дома.

Штирлиц ворвался в бар с криком: Порублю суки. Суки скинулись по рублю и он ушел.

-Штирлиц, вы русский?
-Что вы Мюллер, я немецкий!

Профессор Плейшнер в очередной раз выпадал из окна. Яд не действовал.

-Петька, раздобудь мне 10 девиц, но только чтобы не "порченных"
-Василий Иванович, вот привел
-Да ты что!? они же все "подпорченные"!
-Не может быть, лично каждую проверил

-Анка, а отчего у Петьки волосы такие пышные?
-А он их Василий Иванович яйцами натирает
-Ну акробат!

-Василий Иванович! Белые в лесу!
-Не до грибов нам щас Петька, не до грибов...

Что такое смешанное чувство? Это когда ваша теща летит с обрыва на вашей машине.

_________________
Мало иметь высшее образование, надо обладать хотя бы средним соображением
Изображение


Вс 21 янв, 2007 01:19
Профиль ICQ
гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср 20 сен, 2006 22:16
Сообщения: 3773
Откуда: Красноармейск, Полигон
Сообщение 
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди Очередь быстро уменшалась.

Радистка Кэт села в машина и дала газу. Она не знала что Газ был завербован Мюллером.

Штирлиц дрался как мог. А Мог был мастером кун-фу...

Штирлицу пришла телеграмма: У вас родился сын. Скупая мужская слеза скатилась по щеке разведчика...Он 10 лет не был дома.

Штирлиц ворвался в бар с криком: Порублю суки. Суки скинулись по рублю и он ушел.

-Штирлиц, вы русский?
-Что вы Мюллер, я немецкий!

Профессор Плейшнер в очередной раз выпадал из окна. Яд не действовал.

-Петька, раздобудь мне 10 девиц, но только чтобы не "порченных"
-Василий Иванович, вот привел
-Да ты что!? они же все "подпорченные"!
-Не может быть, лично каждую проверил

-Анка, а отчего у Петьки волосы такие пышные?
-А он их Василий Иванович яйцами натирает
-Ну акробат!

-Василий Иванович! Белые в лесу!
-Не до грибов нам щас Петька, не до грибов...

Что такое смешанное чувство? Это когда ваша теща летит с обрыва на вашей машине.

_________________
Мало иметь высшее образование, надо обладать хотя бы средним соображением
Изображение


Вс 21 янв, 2007 01:19
Профиль ICQ
новичок

Зарегистрирован: Пн 04 дек, 2006 01:39
Сообщения: 42
Сообщение 
Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.


-Вась а твоя девушка кто по специальности?
-Да строитель блин!
-И чего она строит?
-да блин Невинность из себя строит...


*Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат!
Если хотите служить, наберите «звёздочку», если нет - «решётку».

_________________
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.


Сб 10 фев, 2007 00:33
Профиль
ветеран

Зарегистрирован: Пн 30 янв, 2006 01:48
Сообщения: 1243
Сообщение 
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении ´овоща´, зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

_________________
Не трудитесь отправлять мне спам в личку....Я его не открываю...


Вс 11 фев, 2007 21:57
Профиль
ветеран

Зарегистрирован: Пн 30 янв, 2006 01:48
Сообщения: 1243
Сообщение 
Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ, любоваться пагодами, цветением сакуры и очень уважаю самураев. Но Курилы все равно наши.

Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не вспомнити ридне село - особливо в цю прекрасну пору року коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будьласка в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то вибрасуйте на х.. ті яблука!

_________________
Не трудитесь отправлять мне спам в личку....Я его не открываю...


Вс 11 фев, 2007 22:04
Профиль
новичок

Зарегистрирован: Вс 13 авг, 2006 15:15
Сообщения: 29
Сообщение 
Откуда и у кого на нашем сайте есть клава с украинским шрифтом? И кстати, ошибки по тексту хоть и есть но не так уж много.


Пн 12 фев, 2007 20:17
Профиль
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Ответить на тему   [ Сообщений: 905 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 31  След.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Designed by STSoftware for PTF
Русская поддержка phpBB