portal.krasno.ru http://portal.krasno.ru/ |
|
Анекдоты http://portal.krasno.ru/viewtopic.php?f=7&t=10 |
Страница 3 из 39 |
Автор: | elka [ Вт 13 фев, 2007 19:46 ] |
Заголовок сообщения: | |
Записи в дневнике школьника: Мыл пол шалью учителя. Курил в учительской. Принёс бутылку водки - сорвал педсовет. Видел в гробу десятичные логарифмы. Решили расстрелять синоптика, за его предсказания. И вот стоит он на площали, уже ружья готовы, направлены на цель. и тут командир спрашивает народ: Ну что, есть у кого нибудь предложение отпустить обвиняемого?? из толпы крики: "расстрелять!! убить!! пусть умрёт, предатель!!" и тут один голос: Стойте! не надо его расстреливать! -почему? -Давайте повесим, пусть хоть направление ветра показывает.. приходит муж с работы поздно, на столе записка орт жены: "уехала к маме. Борщ на столе, ВЫТРИ!!" Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, просто теперь я начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.. |
Автор: | Pastor [ Пт 16 фев, 2007 01:02 ] |
Заголовок сообщения: | |
elka писал(а): Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, просто теперь я начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.. этот анекдот имеет и другую интерпретацию: когда мальчика попросили помолиться перед едой, он пожал плечами, и скал: "Зачем? Моя мама и так хорошо готовит". Мне понравился анекдот про автоответчик в военкомате с цифрами * и #. Из христианского юмора: Попадает после смерти хакер в ад. Спустя некоторое время дьявол звонит к Богу и говорит: - Господи, помилуй его и забери к Себе, умоляю! - Почему? – спрашивает Всевышний. - А он тут всех бесов перебил, никак второй уровень не может найти… На исповеди: - Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин, каждый вечер ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу на мессу. - Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы… Наблюдение: Во время сессии студент особенно близок к Богу!.. |
Автор: | HELLoRUSh [ Пт 16 фев, 2007 01:04 ] |
Заголовок сообщения: | |
Идет война русских с фрицами. Встаёт красный командир, кричит: - Вперёд, за Родину! Все срываются в атаку... Фрицы с той стороны фронта: - Ну все, бежать надо! Старый многоопытный фриц говорит: - Да погодите вы бежать !!! Достает пулемет: "тра-та-та-та"... Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: - За Сталина !!! Ураааааа!!! Все опять в атаку... Немцы: - Бежать надо!!! Старый фриц: - Да погодите: "тра-та-та-та"... Наши опять легли... Проходит еще время... Встает командир: - За Ленина, вперед! Старый фриц опять за свое... Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир весь в грязи и говорит: - Бля, да я не понял !!! Фриц старый: - Вот теперь пора бежать... |
Автор: | Mерси [ Ср 28 фев, 2007 20:01 ] |
Заголовок сообщения: | |
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает: - Как же так, я ж дома, под одеялкой? - Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей. ******** — Что производит Россия? — В основном — впечатление |
Автор: | Mерси [ Вс 04 мар, 2007 12:24 ] |
Заголовок сообщения: | |
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит: - Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок! Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает. Подходит к ней мужик и спрашивает: - Девочка, а что ты ешь? А девочка отвечает: - Не жнаю, шамо приполжло!? Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи. |
Автор: | Philosophus [ Вс 04 мар, 2007 18:54 ] |
Заголовок сообщения: | |
Mерси писал(а): На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит: - Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок! Душераздирающий анекдот... Нашли потом ребенка? И в каком состоянии? |
Автор: | HELLoRUSh [ Пн 05 мар, 2007 21:11 ] |
Заголовок сообщения: | |
В тему к нашему разделу барахолка: Бог: "Мир не мой! Я просто разместил Адама!" |
Автор: | Holms [ Сб 07 апр, 2007 00:55 ] |
Заголовок сообщения: | |
Анекдот в тему с бородой: Чукча приезжает в Москву в главный медцентр-сделайте мне операцию для ума,а то все анекдоты про глупых чукч. Хорошо,врачи вскрывают ему верх черепа и видят только одну вертикальную извилину.Чуть-чуть подумав,главврач делает такую-же горизонтальную и зашивают чукче голову. Когда,после операции,чукча смог встать,он подошёл к зеркалу и,погладив себя по голове,сказал:"Який гарный хлопиц" PS. I LOVE Чукотку and Украину |
Автор: | Aleksey [ Сб 07 апр, 2007 22:09 ] |
Заголовок сообщения: | |
Когда наступит всемирный голод ? Когда китайцы начнут есть вилками. *************************************** Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос": - Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали! - ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"... - Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!" ************************************************************* |
Автор: | slyder [ Вс 08 апр, 2007 13:07 ] |
Заголовок сообщения: | |
Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку ..... крокодила... Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают! Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! |
Автор: | Holms [ Пн 09 апр, 2007 00:21 ] |
Заголовок сообщения: | |
Автор: | slyder [ Пн 09 апр, 2007 20:28 ] |
Заголовок сообщения: | |
Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов. Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию. В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым". Ведутся оперативные мероприятия. *** Массовое дезертирство призывников Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером. Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева. |
Автор: | HELLoRUSh [ Вт 10 апр, 2007 00:43 ] |
Заголовок сообщения: | |
Эх шайтан-ящик несмотрю, посему недогнал. Объясните шутку то |
Автор: | 3omb1m@n [ Вт 10 апр, 2007 08:28 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Доктор, а мне потом можно будет сало? - Какое, на х.., сало?! - Ну, в будущем... - В каком, на х.., будущем?! |
Автор: | ЗлОЙ [ Ср 11 апр, 2007 18:41 ] |
Заголовок сообщения: | |
Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу - Горький. - Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал! Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше: - Очень своевременная книга! *** Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни: - Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем. - Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего - не жужжим! |
Автор: | 3omb1m@n [ Чт 12 апр, 2007 08:51 ] |
Заголовок сообщения: | |
В армию вас призвали, чтобы сделать человеком, но не так, как это делали мама и папа. |
Автор: | Илья ЧУ! [ Пн 07 май, 2007 23:42 ] |
Заголовок сообщения: | |
Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный! |
Автор: | NKK [ Ср 23 май, 2007 19:49 ] |
Заголовок сообщения: | |
Блондинка собирается в турпоход. – Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? О, точно, стринги! Мать: – Дочка, ну ты хоть бы палатку взяла. – Мам, будут стринги, будет и палатка, и спальник, все будет... Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается, идет его искать в туалет, заходит и видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит. Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник! Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка. - Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. - Чего-о? - Вы пересекли двойную сплошную! - Где-е? - Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги: - Две полосочки? Боже мой! Я беременна! |
Автор: | NKK [ Ср 23 май, 2007 19:53 ] |
Заголовок сообщения: | |
После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша, гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!". Надпись в туалете: "В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной. Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида. Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? - Да, а как вы догадались? - А вы мне место уступили. - А вы не из Москвы, часом? - Да, а как вы догадались? - Вы мне даже спасибо не сказали. Встречаются два друга: - Ты что такой веселый? - Да , вот тещу провожал. - А почему такой черный? - Паровоз целовал! После того как Россия вступилась за "Бронзового солдата", начался бронзовый период - бронза на Евровидении, бронза на чемпионате мира по хоккею... Какая еще бронза будет? Подходи ламер к сисадмину. И спрашивает: - Ничего, что этот диск хранится в коробочке, где раньше хранился диск с вирусом? |
Автор: | NKK [ Ср 23 май, 2007 19:55 ] |
Заголовок сообщения: | |
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже электричество нужно! Два мальчика гуляли во дворе. И тут на них напала большая собака, она вцепилась в одного из мальчиков и стала его кусать. Но его друг не растерялся: он схватил палку, просунул её под ошейник собаки и удавил её. На следующий день к этому мальчику пришёл корреспондент из газеты, чтобы написать репортаж о таком смелом поступке. Поговорил с мальчиком и думает, какой заголовок написать к статье. - Заголовок будет такой: "Отважный болельщик ЦСКА спас своего друга от бешеного пса!" Мальчик возражает: - Я за Спартак болею! Статья вышла с заголовком: "Озлобленный спартаковский болельщик убил несчастную собаку" Комментатор: - Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру... Да... А надо бы, вообще-то, в футбол... |
Автор: | NKK [ Ср 23 май, 2007 19:58 ] |
Заголовок сообщения: | |
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего-нибудь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!... Как называется самое мощное американское химическое оружие? - Макдональдс. Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном Сусаниным. |
Автор: | NKK [ Чт 24 май, 2007 23:28 ] |
Заголовок сообщения: | |
Вот как-то раз ученики, (Их было ровно десять) Решили завуча убить (Конкретнее:повесить). Но то, что сделали они Не надо было делать. И без следа пропал один, И их осталось девять. И девять тех учеников Любили очень осень. Один свалился в лужу, и.... И их осталось восемь. Восьмёрка бравых школяров Так досаждала всем, Что кто-то досадил в ответ, И их осталось семь. Пошли все семь учеников В столовую поесть, Но вспомнил химию один, И их осталось шесть. Решиль шесть учеников Пеналом поиграть, Попали физику по лбу, И их осталось пять. И только пять учеников Осталось в этом мире. Один в депрессию ушёл, И стало их четыре. И четверо учеников Играли в коридоре. Директор одного схватил, И их осталось трое..... Рыдали три ученика, Как говорит молва. Один не выдержал беды, И их осталось два. Однажды два ученика Пошли в музей картин. Свалились ТРИ БОГАТЫРЯ..... Остался лишь один. Сидел в спортзале ученик, С поникшей головой. Физрук подумал: Это мяч!!! И их осталось ноль. |
Автор: | NKK [ Чт 24 май, 2007 23:30 ] |
Заголовок сообщения: | |
У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг: ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ! |
Автор: | ЗлОЙ [ Ср 30 май, 2007 09:32 ] |
Заголовок сообщения: | |
Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля: - Почему вы держите писуар в женском туалете? - А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка! Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул: - Да это же филькина грамота! В Курске прошёл концерт "Рок против наркотиков". В концерте приняли участие группы Ария, Чайф, ДДТ... Против них были: Катя Лель, Дима Билан и Стас Пьеха. |
Автор: | Sin [ Вс 03 июн, 2007 17:50 ] |
Заголовок сообщения: | |
Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться. polecat> Добрый день, в чём выражается проблема? Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит! polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой. Elena> У меня уже очередь в 10 человек! polecat> Это проблема? Elena> Проблема! polecat> Это проблема моей программы? Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу? polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы? Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю. polecat> Скажите только, что именно работает не так. Elena> Ну вы же писали программу! polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ! Elena> ??? polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО! Elena> Попрошу не хамить! polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!! Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. плакал |
Автор: | PICASSO [ Вс 03 июн, 2007 18:40 ] |
Заголовок сообщения: | |
СС : ща прикол был СС : с работы пришел - забыл квартиру с пульта снять СС : попил чаю, пропылесосил зал, звонок - два автоматчика стоят СС : я немного прихуел, но сразу просек и говорю им СС : мужики проверка показала что вы аж бля 25 минут сука едете СС : они типа штраф писать СС : я грю нихера, где вы 25 минут ездили то? СС : у меня полхаты вынесли СС : показываю им комнату малую, а я там ремонт делаю, нет ни обоев ни паркета даже СС : они репу чешут СС : я говорю ладно давайте ваш штраф, подписал им и дал в качестве нагрузки по полиэтиленовому мешку строительного мусора СС : типа выносите раз так долго ехали СС : менты мне мусор из дома выносят) |
Автор: | NKK [ Пт 08 июн, 2007 13:02 ] |
Заголовок сообщения: | |
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов. Съемки программы "Король ринга". На ринге Борис Моисеев. Во время плотного клинча Боря нежно и страстно целует противника в шею. Противник: сволочь, лучше бы ты мне ухо отгрыз!!! Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке. - Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздрасперма - да здравствует Первое Мая. На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило: - Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения. - Что у нас на ужин? - Фасолевый суп. - А на второе? - Активированный уголь. -------------------- |
Автор: | Леди икс [ Пт 08 июн, 2007 17:54 ] |
Заголовок сообщения: | |
Разговор в аське. Он: - Привет, как дела? Она: - Хреново. - А чё так? - Трахаться хочу! - Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда. - Что - как всегда? - Ну, мартини и презервативы. - Вообще-то я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В асе её сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам! |
Автор: | ЗлОЙ [ Вт 24 июл, 2007 22:14 ] |
Заголовок сообщения: | |
Деревня,покосившийся дом,на пороге старушка. По дороге идут два панка. - Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету. - Давай бабка, где свинья ? - Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот .... Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе. - Hу что, ребятки, забили ? - Hе мать, забить не забили, но попинали - изрядно .... |
Автор: | PICASSO [ Вт 24 июл, 2007 22:15 ] |
Заголовок сообщения: | |
<TRR>Покупал флэшку для фотика. <TRR>Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет. <TRR>….. Напрягся <TRR>…..Неужели так плохо выгляжу |
Страница 3 из 39 | Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |