про женщину прямо в точку.
| portal.krasno.ru http://portal.krasno.ru/ |
|
| Анекдоты http://portal.krasno.ru/viewtopic.php?f=7&t=10 |
Страница 4 из 39 |
| Автор: | PICASSO [ Вт 24 июл, 2007 22:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
XXX: вот хочу почту без спама.. что посоветуешь? YYY: голубей |
|
| Автор: | Уля [ Пт 17 авг, 2007 15:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене: - Слушай. Кот пришёл? - Да! - Ну-ка позови его к телефону... |
|
| Автор: | Уля [ Пт 17 авг, 2007 15:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает: - А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками? - Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать. |
|
| Автор: | Цветочек [ Пт 17 авг, 2007 17:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
По итогам 2006 года в 12-ый раз ФСБ РФ признана лучшей крышей в России. К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик: - Зажигалки не обслуживаем! Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы: - А чего это у вас паленым пахнет? - Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти. Мой папа купил моей маме новую стиральную машину. Моя мама купила новый отбеливающий порошок. Моей сестре подарили ежика. Я постирала ежика в новой машинке и с новым порошком. Раньше он был черным и колючим. Теперь стал белым и пушистым. Только почему-то лежит лапками вверх. |
|
| Автор: | Zatvornik [ Пт 17 авг, 2007 19:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Огурцы лучше, чем мужчины, потому что: С огурцами нетрудно знакомиться, Огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую". Огурец не доводит Вас до слез. Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?" Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый". Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый". С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично". Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д. Огурец не замечает седину у Вас в волосах. Огурцу все равно, если другие ее замечают. Огурец не интересуется Вашим возрастом. Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал". Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче. Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону. Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты. Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате. Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу. Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова. Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?" У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей. Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны. Огурец не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости. Огурец не ест сухарей в постели. Огурец недорого стоят. Огурец не пристают на улице с приглашением "послушать музыку". Огурец не превращает Ваш туалет в читальню; Огурец не роется в Вашей аптечке без спроса; Огурец не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне; Огурец не забывает дернуть ручку унитаза; Огурец не мочит сидение в туалете; Огурец не носит нестиранных носков. Огурцу не надо "звонить жене". Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки. Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет. С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру. Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами. У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра. Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец! Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии". Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков. Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик". Огурец не требует завтрак в постель. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков. Огурец не станет: показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать; демонстрировать каратэ на Ваших полках; ковырять в зубах за столом в гостях; оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей; перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее" Наутро огурец не: скажет: "Останемся друзьями"; предложит вызвать Вам такси; исчезнет на месяц без всяких объяснений; скажет Вам, что он "не из тех, кто женится" позвонит "маме", жене или другу. Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи. Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент. Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса. Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе". Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке. Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?" Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих. Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге. Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка". Бросить огурец - проще простого. _____________________________________________________________________ Почему пиво лучше, чем женщины? 1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц. 2. Пивные пятна отмываются. 3. Вы не должны кормить и поить пиво. 4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво. 5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус. 6. Пиво никогда не опаздывает. 7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво. 8. Пиво не ревнует к другому пиву. 9. Пивные этикетки снимаются без борьбы. 10. Пивные пробки не кусаются. 11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво. 12. У пива никогда не болит голова. 13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов. 14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой. 15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво. 16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести. 17. Пиво всегда ложится легко. 18. Вы можете делится пивом с друзьями. 19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво. 20. Пиво всегда мокрое. 21. Пиво не требует равноправия. 22. Вы можете иметь пиво публично. 23. Пиво не заботит, когда Вы кончите. |
|
| Автор: | spasena [ Сб 18 авг, 2007 23:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Москва как персонаж повести"Вий" Уже три кольца вокруг себя сделала, а они все лезут и лезут! |
|
| Автор: | Цветочек [ Пн 20 авг, 2007 17:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу. Профессор: Ну, идите и готовьтесь. Студент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас? Профессор: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов. Студент: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда. Профессор: Ну, да, и? Студент: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов. Профессор: Да! Студент: Точно? Профессор (раздражаясь): Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ? Студент: Я НЕ ЗНАЮ!!! |
|
| Автор: | Aleksey [ Пн 20 авг, 2007 20:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В автосалоне мужик спрашивает у продавца: - А сколько стоит эта машина? - Двадцать тысяч долларов. - Ужас! A эта? - Пять ужасов! |
|
| Автор: | Aleksey [ Пн 20 авг, 2007 20:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался! |
|
| Автор: | Леди икс [ Ср 22 авг, 2007 18:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
А ко мне недавно друг прибегает: - Слушай, я со своей поругался, можно я пока с твоей поживу? - Девушка, а можно Вас? - Ой, а можно не вы? На митинском рынке: - Скажите, у вас что из порнушки есть? - Только Windоws. |
|
| Автор: | VaRoNa [ Пн 27 авг, 2007 14:05 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь..." (Из обращения Президента к народу) Женщина говорит правду два раза в день. Первый раз - когда просыпается утром: "Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать". Второй раз - когда ложится спать: "Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала". - Ты кто? - Спящая Красавица! - А чего такая страшная? - Только проснулась! - Как определить: заяц или зайчиха? - Ну, это очень просто. Сначала нужно поймать. Потом поставить на землю. Если побежал, значит, заяц, если побежала - тогда зайчиха. |
|
| Автор: | Simpson [ Пн 27 авг, 2007 23:22 ] |
| Заголовок сообщения: | |
про женщину прямо в точку.
|
|
| Автор: | VaRoNa [ Чт 30 авг, 2007 22:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Семейная пара у врача: - Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. - Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц! Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: - За что же вы его так избили? - А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!" Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют. Один говорит: - Я, щас, ребята! Отходит от пивнухи два метра и начинает отливать. К нему подходит мент и говорит : - Сейчас же спрячте и перестаньте!!! Алик: - Да, да... Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит: - Классно я мента нае@#л!!! - Как?! - Да я спрятать спрятал, а перестать не перестал! |
|
| Автор: | Zatvornik [ Сб 08 сен, 2007 20:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Юзер Вася Чайников решил приобрести компьютер. Новый компьютер стоит на фирме 1000 у.е. Но поскольку у Васи от старого уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е. и видеокарту за 100 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие? ____________________________________________________________ До чего порой доходит политкорректность! Вот, например, на коробочках от компьютерных игр вместо «тупой банальный клон такой-то игры» пишут «в лучших традициях жанра такой-то игры», а вместо «в игре куча не отловленных глюков» – «для игры характерно множество интересных особенностей». Эдак легко и запутаться! _____________________________________________________________ Письмо: Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! Это ваш пользователь пишет. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть «Яндекс», а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель (компьютерщик) сказал, что это может быть из-за того, что сломался интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой интернет, потому что мне очень надо открыть «Яндекс», там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на «Яндекс» не идут, а по трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак, меня не колышет, я вам не за то бабки плачу. Ответ: Здравствуйте, уважаемый наш пользователь! Это ваш провайдер. Мы приносим вам извинения за временные нарушения работы интернета и хотим вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст вам новое подключение к интернету и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере. Хотя вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршрутизации, поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный… _____________________________________________________________ Беспечность – компьютер подключен напрямую к сети 220В. Осторожность – компьютер подключен через сетевой фильтр. Предусмотрительность – компьютер подключен через ИБП. Паранойя – к компьютеру подключен дизель генератор. |
|
| Автор: | AMULET-A15 [ Вс 09 сен, 2007 13:03 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В Китае разбилась ракета. Погибли три космонавта, 1000 кочегаров и 20000 умерли от смеха на земле. |
|
| Автор: | Simpson [ Вс 09 сен, 2007 14:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
|
| Автор: | VaRoNa [ Вс 09 сен, 2007 18:31 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Маленький сын спрашивает у матери: - Мама, а кто такой любовник? - Это хороший дядя, он папе помогает. - А любовница? - Это плохая тётя. Воровка. - Она ворует, что плохо лежит? - Нет, что хорошо стоит. |
|
| Автор: | AMULET-A15 [ Вс 09 сен, 2007 22:46 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Приезжает мужик в фирменный автосервис на старом запорожце, подходит к мастеру и говорит: Мне бы движок от МЕРИНА поставить -Не вопрос, 100$ Пришёл, заводит. А он метр вперёд метр назад. Мастер в чём дело ??? Мастер ответил . Туда влез двигун только от дворников. |
|
| Автор: | nikolaj [ Вт 11 сен, 2007 22:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
10 фактов который мужчина знает о женщине 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 у них есть сиськи |
|
| Автор: | Simpson [ Вт 11 сен, 2007 22:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | Уля [ Чт 20 сен, 2007 11:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
"""Мyж и жена ложатся в кpовать. Она: - У меня так болит голова, я так yстала... Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тp...ся""" |
|
| Автор: | HELLoRUSh [ Чт 20 сен, 2007 14:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Похожий анек: Муж с женой в постели. Половой акт в разгаре и близица к завершению. Муж: "Ты уже всё?" Жена: "Нет ещё.." Муж: "А я всё. Ты давай заканчивай а я пойду на балкон, покурю" |
|
| Автор: | VaRoNa [ Вт 02 окт, 2007 15:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит: — Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей. - Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релоксации средств размножения... - Это как? - Х%и пинаю… Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх. |
|
| Автор: | midfield general [ Чт 18 окт, 2007 18:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Почему размер ноги у женщин меньше , чем у мужчин? - Что бы ближе к плите стояла. |
|
| Автор: | fayer [ Пн 22 окт, 2007 14:59 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: - Зайчик, солнышко, дай мне елочку... - Низзя, блин. - Зайчик, ну маленькую... - Сказал, че низзя и точка! - Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши... - Ну ладно. Сосни,бери березу и иди ! |
|
| Автор: | fayer [ Пн 22 окт, 2007 15:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Идут две вши. Навстречу им третья. - Вы куда идете? - К Пете? - Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый. - У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматься фигурным катанием! |
|
| Автор: | fayer [ Пн 22 окт, 2007 15:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Санитарная инспекция в армии: - Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды? - Кипятим. - А еще? - После этого фильтруем. - А дальше? - А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво. Поручик Ржевский занимается сексом с Наташей, а свечку им слуга Семён держит. Ржевский: - Наташа, вам приятно? - Нет! - А так? - Тоже нет! - А вот так? - Нет! Семён начинает смеяться, а Ржевский ему и говорит: - Ты не смейся, а доставь Наташе удовольствие! Поменялись Семён и Ржевский местами. Семён спрашивает у Наташи: - Вам приятно? - О, да! Ржевский: -Ну что, Семён, понял, как свечку держать надо? Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генерала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "А у дедушки все тузы!" Генерал его отругал и дальше продолжают играть. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "А у корнета вся пиковая масть!" Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацана за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается, и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, вы что, ударили моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!" |
|
| Автор: | fayer [ Чт 25 окт, 2007 10:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу. - Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100 баксов! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой. - Еще 100 грина! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это -- идея! |
|
| Автор: | D۞rk1e [ Пн 03 дек, 2007 22:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Админ ВЛАСТЬ ПИНГВИНАМ Админ СНЕСИ ВИНДУ И ЖДИ ДАЛЬНЕЙШИХ ПОРУЧЕНИЙ, РАБ Иван Петрович Петр, я тебе сколько раз говорил, что наша фирма НЕ БУДЕТ переходить на Linux! Админ блин 
(це)Баш=) |
|
| Автор: | Nishtyak [ Ср 09 янв, 2008 20:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Страница 4 из 39 | Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
| Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|