Сообщения без ответов | Активные темы Текущее время: Вс 18 ноя, 2018 18:13



Ответить на тему  [ Сообщений: 35 ]  На страницу 1, 2  След.
 Истории 
Автор Сообщение
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср 14 дек, 2005 23:09
Сообщения: 794
Откуда: курорт Путилово
Сообщение Истории
Остановился я на перекрёсте, жду пока зеленый загорится. Тут рядом подъезжает спортивный мотоцикл.
Мощи в нем не меренно, гудит как самолет. Мотоциклист приготовился, весь собрался - ждет, ну когда же зеленый. Загорается желтый - мотоциклист газует, что есть мочи. Красный - резко рвет с места, шлифует, он тут байк вылетает из под своего сидока и немного проехав падает. Мотоциклист в шоке, бежит к мотоциклу, прыгает на него подобно киногерою. Снова по газам и мотоцикл снова вылетает из под него!!! Свет уже давно зеленый, но машины стоят. Перекресток замер, водители смотрят и гадают: "В кого же он впечатается".
После своего ТРЕТЬЕГО падения мотоциклисту удается справиться со своим железным конем, а автомобилисты, наконец-то избавленные от "супергонщика" и довольные зрелищем, отправились по своим делам.


Чт 15 дек, 2005 01:45
Профиль
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср 14 дек, 2005 23:09
Сообщения: 794
Откуда: курорт Путилово
Сообщение 
Рассказала сослуживица по работе: Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание... Окончание она рассказывала так: Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!


Вс 18 дек, 2005 15:09
Профиль
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср 14 дек, 2005 23:09
Сообщения: 794
Откуда: курорт Путилово
Сообщение 
89-ый год. Покидая ложе любимой, надеюсь успеть на последний троллейбус. Выхожу из-за дома и вижу, что он, закрывая двери, отъезжает с остановки до которой еще метров 100. Выбора нет: на улице - 20 С, до дома далеко и я в полной зимней экипировке устремляюсь за ним, в надежде догнать его до следующей остановки. Марш-бросок по сугробам метров на 800 удался и я весь в пене вваливаюсь на заднюю площадку этого удивительного транспортного средства, на которой, видимо возвращаясь с третьей смены тихо едут два мужичка. При моем появлении один достает из кармана рубль, а второй забирает его со словами:
- Я же говорил - догонит...


Вс 18 дек, 2005 18:16
Профиль
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср 14 дек, 2005 23:09
Сообщения: 794
Откуда: курорт Путилово
Сообщение 
Рассказал коллега. Дело происходило в доблестной еще Советской армии. Услали его, как водится, куда-то в одну из мандариновых республик, где этих самых мандаринщиков, естественно, было немало, хотя собственно, к теме истории это и не относится.
Так вот. Заслали как-то коллегу и еще пару десятков бедолаг разгружать вагон. А дело в том, что разгрузить его надо было срочно, как обычно, какая-то накладка со сроками и т. п. Грузили они час, два, четыре, а обещанная смена все не едет, уже и ночь надвинулась, легли солдатики на травке покурить, в звездное небо смотрят, любуются. Вдруг замечают спутник, который летит себе, никого не трогает, помаргивает огоньком. И вот один один мандариновый крендель говорит, что, мол, это ж сколько этот спутник бензина жрет, или, может, он на маленьком атомном реакторе работает? На что ему мой товарищ начинает оторопевши от такого возражать, что какой бензин, ты чё, что-то там рассказывает про первую, вторую, третью космическую скорость, геостационарную орбиту и т. п. На что тот, хитро подмигнув, отвечает "Да, ну а
мигает он тогда как, от батарейки что-ли?", чем вызывает довольный одобрительный смех своих земляков. Коллега говорит, что мигает он за счет энергии, получаемой от солнечной батареи, на что тот крендель начинает хохотать, держась за живот, обзывая всех русских неотесанными болванами и выдает конгениальную фразу "Какие солнечные батареи, дурак, сейчас ведь НОЧЬ!"
Да, и самое печальное, что этот умник отучился в институте и успел до армии отработать в каком-то кишлаке полгода учителем математики...


Чт 29 дек, 2005 02:16
Профиль
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср 14 дек, 2005 23:09
Сообщения: 794
Откуда: курорт Путилово
Сообщение 
Рассказала моя знакомая.
Идут они с сыном 5 лет. А сын ей всю дорогу:
- Мама купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
:-)


Чт 29 дек, 2005 02:27
Профиль
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср 14 дек, 2005 23:09
Сообщения: 794
Откуда: курорт Путилово
Сообщение 
На днях приятель рассказал... Выпивали они как-то вдвоём с другом.
Бар закрывался, ну и всех «попросили» на выход. Понятное дело, выпитого показалось мало, и решили они продолжить уже дома у знакомого. Надо отметить, что друг мой не знал, где тот знакомый живёт, и спокойно шёл за своим компаньоном. Заходят они в подъезд, у одной из дверей на 1-м этаже тот парень давит на кнопку звонка. Спустя какое-то время, дверь открывается, и в дверях появляется мужик в трусах по колено. Немая сцена- мужик не может понять, кто эти двое, и зачем его разбудили... Наконец новоявленный Сусанин подаёт голос: «Ну чего стоишь??? Приехал- выходи!»
(Оказалось он дверь квартиры с лифтом перепутал.)


Пн 02 янв, 2006 19:13
Профиль
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср 14 дек, 2005 23:09
Сообщения: 794
Откуда: курорт Путилово
Сообщение 
Сегодня гуляю утром с собакой (утро понедельника, не рано, часов 9), на лавочке в парке сидят две девушки, прилично одеты, распивают пиво. Оживленная беседа, лица не веселые. Прохожу мимо, замолкают. Тут пес мой, способный, сволочь, подбегат к их лавочке и прицельно мочится одной на кожанные штаны. Немая сцена. Жду криков, матов и т.п. Она, к своей подруге:
- Ну вот, я же тебе говорила, не ПРЕТ мне последнее время!
Я отдал носовой платок и пошел дальше (поняв, как это давиться смехом!)


Пн 02 янв, 2006 19:16
Профиль
завсегдатай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб 07 янв, 2006 23:40
Сообщения: 471
Сообщение 
Истории из интернета - случились не со мной.


Вчера в магазине стою в очереди на кассе, в соседней кассе пацаны какие-то водку покупают, на них кассирша бычить начинает, типа вам 21 года нету и т. д. и забирает у них пузырь. Перед чуваками стоит прикольного вида мужик, достаёт паспорт, тычет его в харю кассирше типа "вот мне 36, я им пузырь возьму, гони пузырь обратно! ", кассирша бычит уже на него, мужик достаёт конфетку (такую советскую карамельку, я таких уже лет 15 не видел), даёт её кассирше со словами:
- На вот тебе конфетку, а пузырь мне отдай.
Как ни странно подействовало, плюс потом минут 10 лежали все кто это видел.




В полном отчаянии клиентка службы поддержки Dеll пожаловалась, что ее только что купленная машина не хочет включаться. Убедившись, что сетевой провод воткнут в розетку, техник спросил ее, что же в точности происходит после нажатия на кнопку питания. Вот ее ответ:
- Я все нажимаю и нажимаю на эту ножную педаль, но совершенно ничего не происходит.
"Ножной педалью" оказалась мышь.




Года три назад я закончил СПбТКУиК (техникум такой питерский). И учил нас там обращаться со всякими электронными приборами великолепный преподаватель - Евгений Палыч, бывший выпускник того самого техникума, лет сорока или около того. Преподавал прекрасно и каждый в техникуме (кто достаточно поучился на нашей и смежных специальностях) с ним здоровался, глубоко и искренне уважал и т. д. И вот уже после окончания вышеозначенного заведения сижу я со своим другом, на два года младше. Пьем пиво. Друга полгода как поперли из этого самого техникума и мы обсуждаем тамошних преподов. Дошли до Палыча. И тут друг с чувством выдает убойную фразу:
- Эх... Да... Евгений Палыч самый лучший электронный преподаватель, которого я знал...




Сегодня приходит ко мне одна тетка и просит помочь сделать задание по программированию для ее дочери. Смотрю задание. Необходимо написать программу, которая сравнивает 3 числа и в случае обнаружения совпадений выдает сообщение об этом. Я спрашиваю, дескать, на каком языке написать. Долго думает. Потом говорит, что на русском...




Поехали как-то с друзьями на рыбалку на озеро, ну, девушек захватили. Одна запасливая была, почему-то с собой стеклянную банку с уже сваренной лапшой взяла. Вечером как водиться выпили, был там парень Вовка Четверг и вот посреди ночи ему есть захотелось аж невмоготу, пошел он взял банку сидит ест возмущается - ветер песка в лапшу нанесло аж на зубах скрипит. На утро пошли ловить рыбу ищем банку с червями её нет, но зато нашли банку полную лапши. Будим Вовку и осторожно спрашиваем:
- Ты чё ночью ел?
Тот невозмутимо:
- Лапшу.
Ему показывают банку и ненавязчиво спрашивают:
- А черви где?
После всем было не до рыбалки, а ему уж точно не до еды говорят черви питательные, но судя по Вовке как-то не очень.

_________________
И подумайте над этим.


Последний раз редактировалось Илья ЧУ! Чт 12 янв, 2006 16:40, всего редактировалось 1 раз.



Ср 11 янв, 2006 11:04
Профиль
Сообщение 
Джин писал(а):
89-ый год. Покидая ложе любимой, надеюсь успеть на последний троллейбус...




Чт 12 янв, 2006 11:45
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср 14 дек, 2005 23:09
Сообщения: 794
Откуда: курорт Путилово
Сообщение 
Ну для особо одаренных надо пояснить............... это прикольные истории с инета!!
ОффТоп!!!!!!


Чт 12 янв, 2006 13:44
Профиль
Сообщение 
Джин писал(а):
Ну для особо одаренных надо пояснить............... это прикольные истории с инета!!
ОффТоп!!!!!!


так ссылочки надо писать.. ато как то ,Вань ,плохо получаеться : то ты в 89 бабу тр@x@л, то в армии служил..
смотри накаркаешь- поедешь пингвинов на севере пасти..


Пн 16 янв, 2006 00:57
ветеран

Зарегистрирован: Вт 27 дек, 2005 10:17
Сообщения: 1325
Сообщение 
Anonymous писал(а):
Джин писал(а):
Ну для особо одаренных надо пояснить............... это прикольные истории с инета!!
ОффТоп!!!!!!


так ссылочки надо писать.. ато как то ,Вань ,плохо получаеться : то ты в 89 бабу тр@x@л, то в армии служил..
смотри накаркаешь- поедешь пингвинов на севере пасти..


да ,Вань, чуть не забыл- военком г.Пушкино- мой хороший знакомый.. так что немного денежек и устрою тебя поближе-где-нибудь в мурманской области..подумай- с ответом пока не тороплю...гы гы.


Пн 16 янв, 2006 01:20
Профиль
бывалый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт 23 дек, 2005 16:02
Сообщения: 162
Откуда: Местные мы
Сообщение 
Снежная баба.

Случилось это прошлой зимой.
Построили дети во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги...
И только они закончили своё творение, подъезжает джип. Оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям, кто они такие, построив ЭТО посреди дороги, и "просит" их сейчас же убрать снеговика.
Дети, перепуганные такими "ласковыми" просьбами, естественно, разбегаются, оставляя мужчину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...
Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, что дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы во двор не проезжали машины.
...Вот вам ещё одно доказательство слов классика о русских бабах, которые "...коня на скаку остановят". Но машину жалко, конечно.


Утюг.

Знакомая девочка все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила.
Свела её со знакомым психиатром. Звоню, мол, как пообщались?
- Отлично, - говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет.
Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет – сама расскажет). Доктор опытный, лекарство несерьёзное – вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет: "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?" И дальше любуются, как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с её слов).
После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется – выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...

_________________
Что посмеешь, то и пожмёшь! :roll:
Всякое смешное...


Вс 29 янв, 2006 14:26
Профиль ICQ WWW
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср 14 дек, 2005 23:09
Сообщения: 794
Откуда: курорт Путилово
Сообщение 
Преехал знакомый из Израиля
Расказал такую историю. Немогу не поделится.Мож анекдот. А может и правда.
Переабмула
Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И когда идет интересная радио игра, все слушают одну радиостанцию.
Одна радиостанция начала такую игру(аналог есть и на одной из московских радиостанций).
Пара, лучше семейная подает заявку на игру.
В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему.
Далее идет звонок жене и те же три вопроса.
Если ответы совпадают, то приз их. Если нет то сумма переходит в джек-пот.
Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США)
Собственно сама история.
Едем мы с женой на машине в супермаркет. В впереди образовалась небольшая пробка. Радио играет.
Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.
Ведущий – Здравствуйте. Как вас зовут.
Муж- Мойша
Ведущий. –Где вы живете
Муж- Там то, там.
Ведущий - Готовы ли вы играть. Знаете ли какой Джек-Пот
Муж- Да готов. 1 500 000 шекелей.
Ведущий.- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.
Муж- За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос.
Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой.
Муж- Сегодня утром.
Ведущий- Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где это было?
Муж- На кухне.

Ведущий- (бодро)– Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как это было?
Муж- Это было хорошо. Нет это было прекрасно!!!!!
Ведущий- Спасибо вам за ответы . Звоним вашей жене.
Ведущий- – Здравствуйте. Как вас зовут.
Жена- Сара
Ведущий- –Где вы живете?
Жена- Там то, там.
Ведущий- Готовы ли вы играть? Знаете ли какой Джек-Пот?
Жена- Да готова. 1 500 000 шекелей.
Ведущий- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.
Жена- ну вы знаете мне не удобно.
Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей
Жена- Хорошо я буду отвечать.
Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем
Жена- Ну вы…знаете…я ….не знаю как Вам сказать….
Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое ответь
Жена- Ну это было, было ….. утром.
Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу
Ведущий- Ура Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту.
А теперь второй вопрос: Где это было?
Жена- Ну вы знаете неудобно..
Муж- Сарачка это же 1 500 000 шекелей.( с гневными нотами в голосе) Это куча денег. Знаешь как можно жить с такими деньгами. Отвечай.
Жена- Ну мне не удобно.
Муж- Отвечай говорю.
Жена- Ну… ну… ну это было на …… кухне
Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ура-ааааааааааааааааааааааааааааа
Ведущий- Ура-аааааааааааааа Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к джек-поту.
Муж- Сара я тебя люблю. Молодец.
Небольшое отступление.
Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает. Радио слушаю.
Далее.
Ведущий- И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге громадного выигрыша. Один шаг у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить на третий вопрос и забрать деньги.
Муж- Сара давай.
Жена- Готова (скромно так)
Ведущий- Третий вопрос такой: Как это было?
Жена молчит.
Ведущий- Алло вы слышали вопрос.
Жена молчит.
Жена- Сара ты что молчишь. Отвечай быстрее.
Жена молчит.
Муж- Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой, Я брошу тебя с твоей собакой. И так далее в таком духе.
Жена- Ну мне право неудобно.
Муж- Какое тут неудобно отвечай давай. 1500000 шекелей. Отвечай.
Все машины замерли. Ждут развязки.
Ведущий- Сара вы будете отвечать на вопрос...
Жена- Ну это было…. Это было.. Ну как вам сказать…
. Это было… в ПОПКУ.
Муж- Сука-аааааааааааааааааааааааа
ЗАНАВЕС.


Чт 11 май, 2006 21:17
Профиль
бывалый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт 23 дек, 2005 16:02
Сообщения: 162
Откуда: Местные мы
Сообщение 
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

_________________
Что посмеешь, то и пожмёшь! :roll:
Всякое смешное...


Чт 11 май, 2006 22:52
Профиль ICQ WWW
завсегдатай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс 22 янв, 2006 21:43
Сообщения: 604
Откуда: Земная я
Сообщение 
:lol: :P :D

_________________
[color=#BF00BF]Гордая, потому что обижали… Сильная, потому что делали больно… Смелая, потому что уже не боюсь …[/color]


Пт 12 май, 2006 20:33
Профиль
бывалый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт 23 дек, 2005 16:02
Сообщения: 162
Откуда: Местные мы
Сообщение 
lamborginia, Ваша подпись, как раз, в тему! :)

_________________
Что посмеешь, то и пожмёшь! :roll:
Всякое смешное...


Пт 12 май, 2006 23:21
Профиль ICQ WWW
ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт 06 янв, 2006 19:29
Сообщения: 1809
Сообщение 
Занял тут у меня один знакомый червонец. Через неделю подходит ко мне и говорит:
- а ты никому не скажешь?
- ты про что?
- поклянись что никому!
- да клянусь. только скажи, что ты хочешь.
- пожалуйста, никому не говори сколько я у тебя занял, а то я планирую вернуть тебе долг!
Последнее было сказано с такой гордостью, как будто человек подвиг собрался совершить.
(история произошла со мной)

_________________
лично я здесь не при чём...


Сб 24 июн, 2006 17:06
Профиль
ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт 06 янв, 2006 19:29
Сообщения: 1809
Сообщение 
Вот ещё одна история, произошедшая на детской площадке около ДК им. Ленина. Гуляю с ребенком, а тут два товарища со своими чадами. Один мальчик просто болтался, другой вез большую машинку, кузов которой был наполнен соками и мороженым, а между этими продуктами лежала баночка "балтики". Тот, который просто бегал, вдруг заинтересовался содержимым кузова машинки ,начал там копаться и вынул только баночку с пивом, а потом торжественно отнес её своему папе. По-моему, очень характерно для жителей нашего города....

_________________
лично я здесь не при чём...


Пт 14 июл, 2006 16:40
Профиль
завсегдатай

Зарегистрирован: Вт 27 июн, 2006 16:44
Сообщения: 293
Сообщение 
extrimist писал(а):
Вот ещё одна история, произошедшая на детской площадке около ДК им. Ленина. Гуляю с ребенком, а тут два товарища со своими чадами. Один мальчик просто болтался, другой вез большую машинку, кузов которой был наполнен соками и мороженым, а между этими продуктами лежала баночка "балтики". Тот, который просто бегал, вдруг заинтересовался содержимым кузова машинки ,начал там копаться и вынул только баночку с пивом, а потом торжественно отнес её своему папе. По-моему, очень характерно для жителей нашего города....

Умный мальчик :wink:


Пт 14 июл, 2006 17:35
Профиль
ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт 06 янв, 2006 19:29
Сообщения: 1809
Сообщение 
Недавно подошёл ко мне 28-тилетний, сидящий на шее у мамы и папы сосед по подъезду и попросил занять 50р. Зная, что это туловище может не отдать долг, я попросил его посадить пяток деревьев рядом с домом за несчастный полтийник. Он отказался, ну и был соответственно послан. Вот такая смена поколений...

_________________
лично я здесь не при чём...


Пн 21 авг, 2006 15:36
Профиль
ветеран

Зарегистрирован: Пт 17 фев, 2006 01:11
Сообщения: 1141
Сообщение 
За 50р посадить 5 деревьев? Ты шутишь? Мне кажется за такие деньги даже полные придурки ничего делать не будут.

_________________
Turchino Coccodrillo - Pena Capitale!


Пн 21 авг, 2006 16:42
Профиль
ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт 06 янв, 2006 19:29
Сообщения: 1809
Сообщение 
За 50р посадить 5 деревьев? Ты шутишь? Мне кажется за такие деньги даже полные придурки ничего делать не будут.(DJ Andrey)
Я таких клиентов за пару-тройку часов несколько тел отыщу! Спорим!?

_________________
лично я здесь не при чём...


Пн 21 авг, 2006 20:58
Профиль
ветеран

Зарегистрирован: Пт 17 фев, 2006 01:11
Сообщения: 1141
Сообщение 
"Нам здесь жить"? :) Ну, возможно канеш, но это жесть...

_________________
Turchino Coccodrillo - Pena Capitale!


Пн 21 авг, 2006 21:14
Профиль
бывалый

Зарегистрирован: Вс 29 янв, 2006 22:53
Сообщения: 153
Откуда: -we are gangsters? - no we are Russians!
Сообщение 
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б%%%ь!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить ***ши? И кулаком рот зажимает, гад…"
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя".


Ср 23 авг, 2006 14:21
Профиль YIM
завсегдатай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт 18 май, 2006 19:38
Сообщения: 423
Сообщение 
+5 :lol:


Чт 24 авг, 2006 17:43
Профиль WWW
ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт 06 янв, 2006 19:29
Сообщения: 1809
Сообщение 
Такое впечатление, что у посещающих форум, нет ни интересных событий в жизни ни фантазии. Передрать историю с инета - это пошло, уж сразу ссылку давайте откуда взяли. История про стрелку давно лежит на десятке сайтов.

_________________
лично я здесь не при чём...


Пт 25 авг, 2006 19:04
Профиль
ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт 06 янв, 2006 19:29
Сообщения: 1809
Сообщение 
Работал я одно время в славном городе Норильске и переодически читал местную прессу. Позабавила история одного молодого рабочего местного металлургического комбината, которая была напечатана после смерти одного начальника:
Пришёл после армии молодой оболтус на завод и мастер дал ему указание дойти до электрощитка и повернуть рубильник. Наш герой пошёл выполнять поручение и что-то не то дёрнул и.... очнулся уже в кабинете начальника завода, где были мастер и сам начальник. Руководитель комбината с серьёзным лицом открыл холодильник, достал оттуда бутылку коньяка и налил полный стакан: "На, выпей, тебе сейчас надо." Рабочий выпил и уже стал приходить в себя, как мастер ему строго говорит: "Что ж ты пьяный в щиток полез!?"

_________________
лично я здесь не при чём...


Ср 13 сен, 2006 22:38
Профиль
мудрец

Зарегистрирован: Сб 21 янв, 2006 23:17
Сообщения: 10994
Сообщение 
Реальный случай, произошел пару лет назад в магазине "Азбука Вкуса" на фабрике.
В магазине час пик. Очередь человек 10-15. Впереди стоит девушка лет 30-ти с ребенком, мальчишкой 3-4 лет.
Мальчик протяжно на весь магазин:
- Мам, купи покемона!!
Мама продолжая сметать прилавок:
- Отстань!
Сынок стоит на своем:
- Мам, купи покемона!!!
Мама ноль внимания....
Проходит минут пять, мама заканчивает с покупками и уже собирается расплачиваться. Поняв, что это последний шанс, сынок затянул:
- Мама!!! Ну купи покемона!!!
- Замолчи! Денег нет!!
- Ну купи....
- Я что сказала!!!
- Купи, а то я все папе расскажу как ты у дяди Саши письку целовала...
Дама краснее помидора хватает сдачу, покупки и сынишку выбегает из магазина. Очередь гогочет ей вслед, истерический смех продолжался минут пять, народ даже забыл зачем в магазин пришел!

_________________
Нельзя говорить «мы», когда стоишь в стороне.


Ср 13 сен, 2006 23:33
Профиль
завсегдатай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср 04 янв, 2006 16:41
Сообщения: 336
Сообщение 
Бля, такая хуйня! Вы уж простите...но где здесь юмор?


Чт 14 сен, 2006 01:54
Профиль
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Ответить на тему   [ Сообщений: 35 ]  На страницу 1, 2  След.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Designed by STSoftware for PTF
Русская поддержка phpBB