Однажды вечером Сеня приземлился на вечеринке в незнакомой квартире. Он очень много выпил и каким-то образом дотащился до дому незадолго до рассвета. Проснувшись он обнаружил, что у него ужасное похмелье и что он оставил в той квартире пиджак, галстук, рубашку и туфли.
С большим трудом он снова нашёл этот дом, но совершенно не мог вспомнить номер квартиры. Единственным, что он помнил, был потрясающий золотой унитаз.
Он постучал в дверь первой квартиры. Ему открыл человек похмельного вида.
- Здрасьте! У вас вчерa был "дым коромыслом"?
- Это точно,- простонал тот.
- А есть у вас золотой унитаз?
- Золотой унитаз? Нет, конечно.
Поэтому Сене пришлось перейти к следующей двери, и так продолжалось до третьего этажа. Все приходили в себя после вечеринки, но ни у кого не было золотого унитаза. К тому времени, как он подошёл к последней квартире, Сеня начал думать, что он вообразил золотой унитаз. Дверь открыл человек похмельного вида.
- Здрасьте,- сказал Сеня.- У вас вчера был "дым коромыслом"?
- Это точно!- простонал человек.
- А нет у вас случайно золотого унитаза?
... Долгое молчание. Человек обернулся и крикнул через плечо:
- Эй, Гарри, вот тот парень, который вчера нагадил в твой тромбон!!





* * *


Cвященник впервые взял своего нового ассистента в больницу. Новенький священник зашёл в комнату реанимации и подошёл к человеку лежащему в кислородной маске.
- Я здесь для того, чтобы помочь, чем могу,- сказал он. Пациент ничего не ответил, и священник снова предложил свою помощь. Снова никакого ответа. Затем внезапно пациент схватил карандаш и бумагу и стал лихорадочно писать, после чего упал мёртвый.
Священник взял бумагу и взволнованный выбежал из комнаты крича: - Отец! Отец! Я получил первую исповедь!
Отец взял бумагу и прочитал:
- Сойди с кислородного шланга, сукин сын!





* * *


Нервный молодой человек вбежал в аптеку и был заметно смущён, увидев за прилавком цветущую молодую женщину средних лет, которая спросила, чем она может помочь.
- Нет-нет,- пробормотал он,- мне нужно поговорить с аптекарем.
- Я аптекарь,- отвечала она весело.- Что я могу для вас сделать?
- Ээ... ничего особенного,- сказал он, поворачиваясь, чтобы уйти.
- Молодой человек,- сказала женщина,- мы с сестрой содержим эту аптеку почти тринадцать лет. Вы ничем не можете нас смутить.
- Ладно,- сказал он.- У меня ужасный сексуальный голод, который ничем нельзя удовлетворить. Сколько бы я ни занимался любовью, я хочу заниматься любовью снова. Можете ли вы что-нибудь мне предложить?
- Одну минуту,- сказала она.- Мне надо посоветоваться с сестрой.
Через несколько минут она вернулась.
- Лучшее, что мы можем предложить,- сказала она,- это сто долларов в неделю и половину прибыли от аптеки.

Пять лучших альбомов анекдотов
http://oshoworld.ru/library/Anekdots/

Из альбома: "Российская идиллия в анекдотах".


Утро. Барин просыпается в своей усадьбе на кресле-качалке. Оглядев природу, он замечает дворового мужика Ивана: «Иван, а Иван, подь суда!»
Иван подбегает: «Чего изволите, барин?»
«Слушай-ка, Иван» – говорит спросонья барин: - «Вот ты сейчас пойдешь на псарню и наступишь Ерофеичу на яйца». А надо сказать, что Ерофеич, это был любимый охотничий пёс барина, злющий презлющий.
Иван упал в колени: « Никак не можно, барин, ведь Ерофеич мне пол ноги откусит….»
Барин задумался: «Ну, коли не пойдёшь, то прикажу тебя плетьми вспороть за непослушание, так что выбирай».
Делать нечего, пошёл Иван на псарню, увидел там нежащегося на утреннем солнышке Ерофеича, ну и, наступил ему, как было приказано, на яйца… Ерофеич вскочил и впился зубами Ивану в ногу.
Выползает Иван с псарни, волоча свою ногу и кровавый след.
Барин наблюдает эту картину, покачиваясь в кресле-качалке, и покачивает головой: «Мда, Иван, не любит тебя Ерофеич…»





* * *


Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается, и гитара из-за спины торчит: Знай, сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панк. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай, сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это ТОЛКИНИСТ, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи!..





* * *


Едет генерал со своим денщиком мимо реки. Вдруг видит - в реке спиной к нему плещется голая женщина. Тело пышное, белое, волосы длинные. Генерал возгорелся страстью, и говорит денщику:
- Сбегай-ка к ней, пригласи ее ехать со мной в город. Скажи, что в городе мы как следует выпьем, хорошенько закусим, ну и прочее такое...
Денщик убегает, через некоторое время возвращается:
- Насчет ехать в город, выпить и закусить они согласны-с. А вот насчет прочего такого говорят-с, что никак не возможно-с: они - поп-с!





* * *


Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!





* * *


Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит: - Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели. Священник с ласковой улыбкой говорит: - Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец. Мальчик в недоумении: - Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь: - Мальчик, я - Отец миллионов. Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит: - Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.





* * *


В католическую церковь пришел исповедоваться старичок. Залез в будку и через перегородку сообщает свяшеннику: - Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой ночью.
- Да, сын мой.
- Понимаете, отче, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя 19-ти летними девушками-близнецами. С каждой по 2 раза.
- М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться?
- Нет, отче. Я вообще никогда не исповедовался. Я еврей и никогда в церковь не ходил.
- Тогда зачем вы все это мне рассказываете?
- А я это всем рассказываю!

Вагон метро.
- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле.
- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.
- Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент.
- Хорошо, что не послал, - подумал верзила.
- Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула.
- Нет теперь настоящих рыцарей!





* * *


Частное объявление:
- Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!





* * *


- Как начинается работа на компьютере в монастыре?
- Во имя Отца, Сына и Святого духа - Enter.





* * *


- Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть в чем-то абсолютно уверен.
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно.





* * *


Сбежал слон из зоопарка и залез к одному мужику в огород. Мужик просыпается со страшного бодуна, смотрит в окно - и звонит в милицию:
- Мужики, скажу - не поверите: у меня тут в огороде сидит мышь офигенных размеров и мою капусту хвостом срывает!
- И что она дальше делает?
- Мужики, скажу - не поверите!





* * *


В духовной семинарии идёт выпускной экзамен. Молодой священник ничего не знает и архимандрит, уставшим голосом ему говорит: - Хорошо, я задаю вам последний вопрос. Чем отличается манда от п#зды?
- По этому поводу существует три точки зрения. - отвечает молодой священник, - биологическая, политическая и духовная.
- Начните с биологической.
- Вот смотрите, существуют же мандавошки, но они же не п#здавошки.
- Хорошо, а политическая?
- Есть же такое понятие - мандат, он же не п#здат!
- А духовная какая?
- Ну вы же Архимандрит, а не Архип#здрит!!!





* * *


Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника: - А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на святого отца: - На утренней или на вечерней?





* * *


- Мама, а кто такой ангелочек?
- Ну, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?...





* * *


Здоровый человек интересуется жизнью, больной - её смыслом.





* * *


Высоко в горах живут не только боги, но и Гоги.





* * *


В нашем городе появился новый род услуги по телефону - разговор с богом.
- Добрый день! Вы набрали телефон бога... Бога нет.





* * *


- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!

Очень даже смешно

Из альбома анекдотов про трёх богатырей, Ивана Цесаревича и Золотую рыбку...


Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать.





* * *


Идет Илья Муромец по лесу. Заплутал... Полночь. Вышел он тут на поляну, а на ней избушка. "Делать нечего, - думает. - Дай зайду"
Не успел подойти к избушке на семь шагов, оттуда голос холодом повеял:
- З А Х О Д И.
Он прошел, видит в центре клети на полу котел стоит, а в нем что-то варится... Голос:
- П Р О Б У Й.
Он попробовал... Голос:
- Е Щ Е П Р О Б У Й.
Он еще попробовал... Голос:
- Н У К А К ?
- Хм...Гo#но...
- У Г А Д А Л!





* * *


Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Сел он под дубом, сидит. Из дупла высовывается Соловей-Разбойник. Илюша ему (грозно):
- Ты чего?
- Да так... Ничего...
И спрятался. Через несколько минут та же история:
- Ты чего?
- Да ничего. Сиди, Илюша...
Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе:
- Чего-чего! Может, живу я здесь!





* * *


Едет Илья Муромец по лесу, видит, из дупла дерева торчат с одной стороны руки и голова Соловья Разбойника, а с другой - его голая задница и ноги.
- Кто это тебя так, Соловушка?
- Чудо-Юдо...
- А ты что не мог на помощь кого-нибудь позвать?
- Да где уж тут?.. Глухомань-то, какая!..
- Глухомань, говоришь?.. - сказал Илья Муромец расстегивая ширинку...





* * *


Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул. Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник три пальца в рот - тут то ему и поплохело...





* * *


Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху жопу кому хочешь порву.
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего....
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его......
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка – только свистни!
Едет дальше. Видит перевёрнутую избушку на курьих ножках, а возле неё Баба-Яга с обломком, от метлы торчащим из неприличного места.
- А тебя-то, бабушка, кто так??
- Ой, езжай своей дорогой, Илюшенька, лучше не спрашивай…
После этого встречаются Змей Горыныч, Соловей-Разбойник и Баба-Яга:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то не так глазеешь, то не так свистишь, то не так летаешь…




* * *


Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну, как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!





* * *


Решили три богатыря, проверить, кто из них настоящий мужчина. Выдумали тест, кто пронесёт на своём мужском достоинстве дальше всех полное ведро с водой, тот самый крутой мужик.
Повесил ведро Алёша Попович - и пошел. Прошел 500 метров и остановился. Повесил ведро Добрыня Никитич - пронёс с километр
и остановился. А Илья сказал " Какие-же вы мужики", взял коромысло, повесил два ведра и пошел. Час Ильи нету, два нету. Пошли друзья его искать. Заходят в лес. Лежит мёртвый Илья, и над ним Соловей Разбойник смеётся. Алёша с Добрыней его спрашивают, " Зачем ты Илью завалил, нечисть, смерть тебе!". А Соловей им отвечает - "Нелепей смерти я не видал!" Коромысло пополам, хером по лбу, и готов!!!"





* * *


Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.





* * *


Идет Илья Муромец по тропе и выходит он на перепутье, а там камень стоит, а на камне том написано:
"На право пойдешь - пропадешь,
На лево пойдешь - коня потеряешь,
Прямо пойдешь – пид#расом станешь."
Думает он: "Кто ж это меня - богатыря(!) – пид?расом сделает? Поеду-ка я прямо". Едет он прямо, и вдруг откуда ни возьмись нападает на него Соловей Разбойник. Илья Муромец, не долго думая, бац его палицей промеж глаз, тот только и успел вымолвить:
- Ну, и кто ж ты после этого если не пид#рас?





* * *


Идет Илья Муромец по тропе и выходит он на перепутье, а там камень стоит, а на камне том написано, а под тем камнем накакано, а за камнем тем наблевано...





* * *


Идет Илья Муромец по тропе и выходит он на перепутье, а там камень стоит, а на камне том написано:
"На право пойдешь – живым не вернешься,
Прямо пойдешь – с конём пропадёшь,
На лево пойдешь - дома убью! Целую, Василиса."





* * *


Едет Илья Муромец по дороге, глядь, развилка трех дорог, как положено, камень с письменами: направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - сам помрешь, налево пойдешь – о#уеешь! -?!, подумал Илья и поехал налево. Едет, едет, смотрит - колодец, а у него Змей Горыныч спит. Разогнался Илья Муромец и срубил Змею Горынычу все три головы, а на месте головы вырастает девять новых голов. Срубил девять - вырастает двадцать семь. И так несколько дней они бились, бились, а потом Змей Горыныч и спрашивает: - Тебе чего здесь нужно, Илья?
- Да вот, водицы хотел напиться...
- Ну ты точно, о#уел! Кто же тебе мешал водицы испить??





* * *


Едет Илья Муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - МУДАКОМ станешь." Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курьих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила, и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Илюша, со мною, с дочкой моей или один на сеновале?
Илья подумал: бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет! Лучше лягу на сеновале. Утром проснулся Илюша, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто красоты сказочной:
- Девушка, а ты кто будешь?
- Я Бабы-Яги дочка, а ты кто?
- А я… Да я тот МУДАК с сеновала!

Сидят в баре за столом 2 мужика и стоит на столе бутылка.
Вдруг вбегает жена одного из них, снимает туфлю и кидает, бутылка падает на пол и разбивается. Мужик достаёт ещё бутылку и ставит на стол, её ждёт та же участь, вдруг мужик достаёт ещё бутылку и говорит: не волнуйся у неё туфлей больше нет.

Голос в реанимации: Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!! Голос сверху: Все нормально! Нэо,… мы нашли его!





* * *


Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. /Марк Твен/





* * *


Изменяла ли Ева Адаму? - Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт.





* * *


На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!





* * *


Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит: - ... Здгаствуйте, меня зовут Гозочка. Я хочу тгахаться. Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте. Снимает тряпку с клетки и реббе слышит: - ... Здгаствуйте, меня зовут Гозочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит: - Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Розочку. Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять: - ... Здгаствуйте, меня зовут Гозочка. Я хочу тгахаться. И тогда один попугай говорит другому: - Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы!





* * *


Еврей приходит к раввину: - Ребе, что мне делать? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит. Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235, читает: - "Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо". Через год опять приходит тот же еврей: - Ребе! Моя жена опять рожает! Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236, читает: - "Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо". Через год к раввину снова приходит несчастный еврей: - Ребе, моя жена все равно рожает! Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237, читает: - "Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею".





* * *


- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я - нехристь, что ли?!





* * *


Раввин жалуется Яхве:
- Что делать, мой сын оставил нашу веру и связался с христианами! Такое горе...
Яхве:
- Не знаю, чем и помочь... У меня те же проблемы.





* * *


Два малоросса поспорили, кто скупее. Заключили пари и пошли слушать литургию. После литургии служка проходит с подносом и собирает пожертвования. Один хохол кладет копейку и победно смотрит на другого. Другой смиренно крестится и говорит:
- За двоих...





* * *


Драккар викингов попал в шторм. Корабль носит по волнам, словно ореховую скорлупку, воины готовятся к смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается к ним бог, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда надевайте свои доспехи!
Викинги быстро влазят в доспехи. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!
Викинги хватают оружие и прыгают за борт драккара. Тут рядом с первым просветом в тучах появляется второй и слышится другой громоподобный голос:
- Локи, ну вот нахрена, а?!

Сидит мужик дома, радио слушает, и тут, бац, передают, что завтра наступит конец света. Испугался он, выбежал на улицу, а навстречу ему друган-амбал. Мужик:
- Слыхал, братан, завтра конец света!
- Да, хреново.
- Что делать-то собираешься?
- Буду иметь всё, что движется. А ты?
- Слышь, ты иди... А я пока постою, подумаю....

Попал медведь под дерево, не может выбратся. Видит, идёт по лесу заяц, медведь ему и говорит - заяц помоги выбратся буду другом.
- Да на кой мне твоя дружба, я тебя лучше уж поимею.
Медведь со злости скидывает дерево и за зайцем бежать. Бежал, выбегает на берег реки, а заяц уже на другом берегу. Медведь заходит в воду, а там золотая рыбка, он словил её и говорит:
- Сделай меня окунем, чтобы я переплыл на тот берег, а ты меня опять медведем сделала, и я переломал бы подлого зайца.
Рыбка говорит: «Смотри, видишь, в воде щука плавает, ты только поплывешь, она тебя и съест».
- Ну, тогда сделай меня соколом, чтобы я взлетел в небо и перелетел на тот берег.
А рыбка и говорит: «Видишь в кустах шляпа, это охотник, ты только взлетишь, он вскинет ружьё и застрелит тебя».
А заяц кричит ему с другого берега: «Сделай меня Окунем. Сделай меня Соколом! Иди сюда, я тебя Раком сделаю!»





* * *


Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
- Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь?
Мне как-то даже неудобно!
- Да вот смотрю я на тебя и думаю: Твоим бы, еб#льником, да медку бы хлебнуть!





* * *


Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
- Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах, ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
- Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.





* * *


У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.





* * *


30-е годы. Тяжелая советская действительность, в узком московском дворике детвора играет в футбол. Вдруг кто-то бьёт по мячу, тот попадает в окно дома, оконное стекло с грохотом осыпается. На пороге подъезда появляется мужичок: здоровенный детина с небритой красной жирной рожей, волосы на голове взъерошены и грязны, с волосатым торсом (волосы торчат сквозь грязную засаленную майку), какие-то замызганные штаны на подтяжках, на ногах старые драные тапочки, в руках - ножка от стула, а в глазах - животное бешенство. Мужик с бычьим ревом бросается за первым же попавшимся ребенком. Мальчик убегает и думает:
- Вот блин! Какого хрена я связался с этими сявками, и с их футболом?!! Лучше сидел бы сейчас дома, читал бы своего любимого Хемингуэя.
А в это время на Кубе на веранде роскошной виллы сидит Хемингуэй. Он пьёт дорогой виски, курит дорогие кубинские сигары, беседует со знойной мулаткой и думает:
- Вот блин! Какого хрена я тут трачу своё драгоценное время на выпивку, сигары, на эту сисястую дуру?! Лучше сидел бы сейчас дома, читал бы своего любимого Маруа.
А в это время во Франции в Париже в третьеразрядном кабаке сидит Маруа. Он пьян от самого дешевого вина. От самых дешевых папирос у него глаза вылазят на лоб, на коленях спит пьянючая проститутка страшнейшей наружности. Он думает:
- Вот блин! Кого хрена я тут порчу своё драгоценное здоровье на выпивку, курево, каких-то отбитых наглухо шалав?!! Лучше сидел бы сейчас дома, читал бы своего любимого Набокова.
А в это время в Советском Союзе Набоков несётся наперерез по улице с ножкой от стула и думает:
- Щас как у#бу этого суку!!!

У хохла спрашивают: " Ты как думаешь, сны сбываются или нет?"
- Коды сбуваются, коды не сбуваются
- А что такое?
- Ну ще, ще?! Перший раз сон бачу, ще рядом со мной дывчина голая лежит, утром просыпаюсь- немае, лыжу дывлюся. Другий раз сон бачу, ще в штаны обовсрался, утром просыпаюсь, руку в штаны засунув: "Е-е-е". Ну вот, коды сбуваются, коды не сбуваются.

Исторически недостоверно.

Вот оригинальная версия:

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья?
Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив
и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все?
Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле
жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Догоню - убью на х... !!!"