Сообщения без ответов | Активные темы Текущее время: Пн 23 июл, 2018 21:26



Ответить на тему  [ Сообщений: 31 ]  На страницу 1, 2  След.
 Байки 
Автор Сообщение
новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс 15 июл, 2007 21:50
Сообщения: 54
Откуда: из глубин подсознания
Сообщение Байки
Несколько лет назад по телевизору шла передача, где ведущий рассказывал разные смешные истории и байки. Передача уже давно закончилась, но идея рассказывать байки мне тогда понравилась. И вот теперь есть форум «Юмор» с большим количеством различных тем, среди которых нет старых добрых баек. Так что любители рассказать различные смешные истории, присоединяйтесь. В качестве первой байки хочу поведать старую историю из Интернета. Наверное, вы ее уже слышали, но если нет – надеюсь, она вам понравится.

Всем автолюбителям посвящается.

Про ТАНКИ и про грязь.

НАЧАЛО
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говориться – дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: “Пап, а у нас взаправду настоящий джип?”
– Взаправду – настоящий!!
– Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
– Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий… и дизель 6200 кбсм и, мосты:…Ты что не помнишь как мы его прозвали?
– Почему не помню, помню – ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
– ???!!!
Правый поворотник. Стоп.
– Значит, проверить хочешь?
– Очень!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо ПОРА!
Вылезаю, включаю “хабы” – передний мост, прикидываю куда свернуть “в говны”, так сказать испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится – не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес…Красота!!! Только потряхивает нехило – ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь – надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!! Во дает!!!
…ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. “А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного”, - подумал я и остановился.
- Давай – перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый – отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын – парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку – секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! – пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!
- НЕ ГАЗУЙ!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило – мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтрал. УФФ!!!
Сидим. Темно…
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! – успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю – глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ – глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!
- Так, приключения начинаются! – объявил я. – Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!???!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит – носом хлюпает:
- Пап, а пап, а мы не утонем?
- Я – уже нет! А ты как хочешь…
Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТАААААНК?!!!ПАП!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты – домой, греться, а я тут буду с лопатой…мм греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит – будем наблюдать за процессом. Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я – трактор!!! Я – экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так! Ни ..ера я не экскаватор!!! – после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! – после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху – переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать: Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с шести утра:
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса – дернуть немного и все. Главное – дернуть немного, а уж дальше он сам!
Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги – вот наша колея. – Через 20 минут будем дома!!! – покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда. Глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину: - Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком – часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: “Трактар НАДА!!!” Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену – за руль. Толкаю (вот дурак – одному Таху толкать!). Пытаюсь проехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 – колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет – сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу – ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку – меня бросать не хотят (какой я все же #####!).
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы – гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился – что за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою ммм…рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало… О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее “чистой” рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК – умываться, благо вода чистая. В –10 градусов по Цельсию никто из ручья не умывался? Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге – греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. – Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль. – У меня там что-то с мостом.
А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села, а просто не проехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка – кирдык.
- Прикольно! – сказала девушка, - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо. Там… мм… там печка не работает!!! (я представил себе встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве “наживка на грузовик”. Пробуем: и первый же “кукурузер” ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке… О, как стартует с места “кукурузер”! Уххх!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню – курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову – сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение “дернуть Таху” сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор – снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома – в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещав денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку “дело-то на 5 минут”, переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там “немного грязновато”, ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться.
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное… оно там… немного дальше застряло.
- !!!?????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
- :@.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал – мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протектор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни ..ера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.
- Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
Взял… Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехали к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет. – Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше, – предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и… мгновенно тонет одной ногой по самые ….!
Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели – все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось.
Тракторист исполняет на подножке трактора позу “матерящийся цапель”. Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает “Беларусь” “по уши” и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо – сидим по порог! Все! Теперь уже точно – ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж беларусь застряла, что вы от меня хотели – придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста – да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.
Тракторист матерится:
- @ля, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!
Дежавю – подумал я. Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра – спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста – попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи…ть! – пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это – мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - #удака! Так это он тебя вытаскивал?! Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи…ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна “Беларусь” есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, #удака, учил.
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- На..ер его будить, сами поедем!
- ??!!
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:.
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, ..ля! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже – заявил папа и дернулся с места.
Я просто стою и просто смотрю. Папа залихватски по верху объехал “все это гавно” и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда… Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину… Снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
- Ага!! Пошла, родимая!! – заорал папа и повторил фокус…
Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так – нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано…
Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
- А…(немного мата)… Его уже раз варили тут, – многозначительно произнес он - @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим – как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя.
Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину. - Чтоб ты провалился с..ка, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе. А минут через десять мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет – прокомментировал папа.
Все правда оказалась намного веселее – у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться – алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..уй, мы с папой на Тахе – искать новый трактор.
НАШЛИ!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком.
Строители-хохлы сказали, что “он вмер ще литом”. Папа решился на подвиг – он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа “старичок” уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! – подумал я, - какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехал туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. “Старичок” же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! – сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа… Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть – ума не надо! Это литературный перевод двух минутной речи папы.
Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения – все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли – будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА.
Поскольку машина была, …мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все.
- Мы уже закончили…
- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес: - Ладно, заезжай! И пошел переодеваться. Остальные продолжали “ужинать”. Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале “Ревизора”? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель – подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35” колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах – редкость. Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка дружно офигев, “пошла в отказ”. Но поскольку “за язык их никто не тянул” и “уже уплочено” и “может позвоним начальству”, мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая – это что-то среднее между клеем “жидкие гвозди” и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно – “дурная голова ногам покоя не дает!”
Но есть что вспомнить.

_________________
Самыми добрыми намерениями вымощен порою путь к самому страшному злу.


Пт 10 авг, 2007 19:26
Профиль
ветеран

Зарегистрирован: Вс 12 фев, 2006 03:44
Сообщения: 1830
Сообщение 
фуф)осилил)))


Пт 10 авг, 2007 20:21
Профиль
ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн 12 дек, 2005 00:04
Сообщения: 1601
Откуда: Stranger in the ку
Сообщение 
а мну понравилось.. прочитал с удовольствием :)
Был аналогичный случай с крузером.. но там осложнялось тем, что до цивилизации было километров 10...

_________________
Изображение
Тортики на заказ
Вэйперы Красноармейска


Сб 11 авг, 2007 01:27
Профиль ICQ WWW
новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс 15 июл, 2007 21:50
Сообщения: 54
Откуда: из глубин подсознания
Сообщение 
Компьютерные байки из журнала "Игромания" №110 ноябрь 2006.


Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа – человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде заперся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался – больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю – расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на весь туалет:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной – одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что, мне здесь до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по вашему, здесь делаю? Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!


Работаю я администратором в одной крупной фирме. Зовет меня как-то к себе одна из сотрудниц и говорит, что не работает у нее «Склад» (это программа такая сетевая, для кладовщиков). Я подхожу, смотрю: по идее, все должно работать, а сети и правда нет. Переставил сеть – нет. Плюнул, переставил систему – нет. И тут мой глаз замечает под столом огрызок сетевого кабеля – я в шоке! «Это что?!» – спрашиваю. Ответ поверг меня в шок: «Мне этот проводок всегда за каблук цеплялся, ну я его, чтобы спрятать, аккуратно ножничками и обрезала…»


К вопросу о пользе лицензионных соглашений. Компания PC Pitstop ввела в текст лицензионного соглашения пункт о том, что любой человек имеет право послать производителю письмо и получить за это приз в размере одной тысячи долларов. Было зарегистрировано около 3 тысяч инсталляций программы, прежде чем пришло письмо от пользователя, который ознакомился с полным текстом лицензионного соглашения End User License Agreement (EULA). Счастливчик был вознагражден обещанной «штукой зеленых». Так что… читайте лицензионный соглашения!

_________________
Самыми добрыми намерениями вымощен порою путь к самому страшному злу.


Вт 14 авг, 2007 15:27
Профиль
новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс 15 июл, 2007 21:50
Сообщения: 54
Откуда: из глубин подсознания
Сообщение 
Не совсем байка, но тоже забавно.


Конспект одного крутого студента на одной забойной лекции.

Хаммурапи был нехилый политический деятель. Он в натуре катил бочку на окружавших кентов. Сперва он наехал на Лаpсy, но конкретно обломился. Воевать с Лаpсой было не фигyшки воробьям показывать, тем более что ихний Рим-Син был настолько навороченным шкафом, что без проблем приклеил Хаммурапи бороду. Однако того не так легко было взять на понт. Лаpса стала ему сугубо фиолетова, и он перевел стрелки на Маpи. Ему удалось накидать лапши на yши Зимpилимy, котоpый тоже был кpyтым мэном, но в данном слyчае пpощелкал клювом. Закоpифанившись, они наехали на Эшнyнy, Уpyк и Иссин, котоpые долго пpyжинили хвост, но пpолетели как стая pашпилей. Ассиpийцы чего-то возбyхали по этомy поводy, но их пpокатили, как молодых.
Затем Хаммypапи по новой стал гнyть пальцы на Лаpсy и в натypе ее загасил. Рим-Син пpоявил себя дятлом. Он пpикинyлся батоном и попpобовал залyкаться, но полyчил по pогам и пpипyх. Пообломав Рим-Сина, Хаммypапи стал кpошить батон на маpийцев. Тамошний Зимpилим был не то чтоб даyном, пpосто по сpавнению с Хаммypапи он оказался коpявым лохом и заглох, как фанеpа. Пpавда, он пытался еще pыпаться и делать пальцы вееpом, но накололся и в 1759 г до н.э. емy пpишла тpyба - и емy, и всей его хевpе.
Коpоче, пpи Хаммypапи по всемy Междуречью царил полный кукан: вавилоняне щимились повсюдy, везде yстpаивали pазбоpки и наводили на всех шоpохy. Все линяли и дышали в тpяпочкy. И это были вилы. Однако, когда Хаммypапи откинyл копыта, в Вавилонии началась лажа. Hаследником Хаммypапи был Самсyилyна. Этот бpатило еще пытался качать пpава, но остальным это yже было паpаллельно. Hа юге все конкpетней балдели эламиты, позже они даже yпеpли чеpный базальтовый столб с Хаммypапиной ксивой. Все pезче наезжали касситы, на западе митанийцы вовсю pаскатали гyбy тpамплином, вконец охамев. В гоpодах пошли левые базаpы. Каждый забитый шланг стyчал себя пяткой в гpyдь и воpотил телегy. Самсyилyна, конечно, обламывал все эти лоховские pисовки, но общее положение в Вавилонии было стpемным. В экономике цаpил полный маpазм, аpистокpатов косила шиза, население качало пpава. Кpyтой наезд хеттов в 1600 г до н.э. окончился полным обломом вавилонян. Таким обpазом стаpовавилонскому цаpствy пpишли кpанты.

_________________
Самыми добрыми намерениями вымощен порою путь к самому страшному злу.


Пт 24 авг, 2007 23:45
Профиль
новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс 15 июл, 2007 21:50
Сообщения: 54
Откуда: из глубин подсознания
Сообщение 
The love story.

Он увидел ее и погиб.
А может быть - он увидел ее и она погибла, как взглянуть.
Он пригласил ее на танец. В следующих танцах она ему отказала, намекнув, что он плохо танцует.
Он окончил школу современных, а заодно и бальных танцев.
От прогулки с ним она отказалась, дав понять, как должен одеваться настоящий мужчина.
Он перевернул подшивки журналов мод, записался на показы в Дом моделей и познакомился с четырьмя продавцами комиссионных магазинов.
Hа прогулке она представила его молодому человеку, и молодой человек поговорил с ним в сторонке.
Он позанимался в секции бокса и поговорил с молодым человеком.
После кафе подошла компания молодого человека и поговорила с ним в сторонке.
Он отслужил в воздушно-десантных и поговорил с компанией.
У нее появился жених - эрудит.
Он выучил четыре тома "В мире мудрых мыслей", и эрудит перестал являться таковым.
У нее появился жених - писатель.
Он написал и напечатал два романа, а писатель превратился в критика, довольно злого.
В ответ на жениха с машиной он выиграл по лотерее "Жигули", а на жениха прыгуна в воду - прыгнул с вышки, поставив еще два табурета.
Она похудела и стала печальной.
Она захотела тигренка.
Он поехал в Пpимоpье, стал звероловом и привез.
Ее жалели.
Она призналась, что могла бы полюбить такого человека, будь он только обязательно повыше ростом.
Он общался с одним пpоффесоpом-хиpуpгом от "Миpа мудрых мыслей" до спецпpиемов самообороны и обратно, пока тот не удлинил ему ноги на десять сантиметров.
Увидев, она заплакала. И он тоже.
Они поженились.

.... Чеpез год, в мятом костюме, по обыкновению заполночь вернувшись от приятелей, он стал каяться.
- Я негодяй, - терзался он. - Я совершенно перестал уделять тебе внимание. Зачем только ты за меня вышла....
Цветущая жена мирно слушала радио, читала журнал, грызла яблоко, вязала шарф, а ногой гладила кошку, заменившую сданного в зоопарк тигренка.
- Должна же я была подумать и о себе, чтоб остаться наконец в покое, - кротко возразила она.

_________________
Самыми добрыми намерениями вымощен порою путь к самому страшному злу.


Пт 31 авг, 2007 17:39
Профиль
Симпсон
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт 17 авг, 2007 21:31
Сообщения: 7171
Откуда: с кудыкиной горы
Сообщение 
какой-то у вас юмор-утопический. :cry:

_________________
Сохраним историю!
Помогу избавиться от ламповой радиоаппаратуры: радиол, приемников, усилителей.
Куплю для коллекции


Пт 31 авг, 2007 22:50
Профиль
новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс 15 июл, 2007 21:50
Сообщения: 54
Откуда: из глубин подсознания
Сообщение 
Чистка

Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору.
В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима - короче, по много раз отработанной схеме.
Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60.
Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда приказал своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе". Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем "долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: "Никого нет"
Марина только и пролепетала: "Как нет?!"
И - хлоп в обморок.

_________________
Самыми добрыми намерениями вымощен порою путь к самому страшному злу.


Сб 08 сен, 2007 13:47
Профиль
завсегдатай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср 14 дек, 2005 21:18
Сообщения: 667
Сообщение 
:lol:


Сб 08 сен, 2007 16:03
Профиль
новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс 15 июл, 2007 21:50
Сообщения: 54
Откуда: из глубин подсознания
Сообщение 
Байки из журнала «Мобильные Новости» май 2007.

Любимый человек звонит среди ночи. Канючит: «Хочу секса». Ну конечно, родной, приезжай. В связи с серьезным алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять-двадцать минут.
7 часов утра. Пора вставать на работу. Спросонья беру сотовый, нажимаю что-то (думала – последний принятый, а оказалось – набранный).
Отвечает приятный голос, безусловно знакомый, но какой-то не такой… Ну, думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще…
Далее следует диалог:
- Родной, так как насчет секса?
- Конечно!
- Так сколько тебя ждать?
- Да… немного. А куда ехать-то Анюта?
Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, чтобы не помнить место моей дислокации…
- Как куда? Адрес не помнишь?
- Вообще-то я у тебя не бывал…
Плавно доходит. Смотрю на набранный номер – мой гендиректор… Финиш.

____________________________________________________________________________

Я очень люблю игру Counter Strike (это 3D-action, для тех, кто не знает), можно сказать, слегка сдвинут на этой почве. А моя сестра боится темноты… Ну вот, предисловие, закончено, перейдем к самому рассказу.
Вчера поздно вечером у нас в доме выключили свет. Нине, чтобы пойти в туалет, понадобился фонарик. Фонарика, как назло, под рукой не оказалось, и мне пришлось отдать свой телефон. И это решение оказалось роковым, ибо когда Нина зашла в туалет, я услышал выстрел, истошный крик сестры и всплеск. Как оказалось, мне пришло СМС от друга, а сигналом у меня как раз был поставлен звук выстрела AWP (для тех, кто в танке – это винтовка). И мой телефон, «выстрелив» в последний раз, нырнул в унитаз…

_________________
Самыми добрыми намерениями вымощен порою путь к самому страшному злу.


Вс 09 сен, 2007 18:05
Профиль
Симпсон
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт 17 авг, 2007 21:31
Сообщения: 7171
Откуда: с кудыкиной горы
Сообщение 
действительно-финиш
Zatvornik писал(а):
Плавно доходит. Смотрю на набранный номер – мой гендиректор… Финиш.

:)

_________________
Сохраним историю!
Помогу избавиться от ламповой радиоаппаратуры: радиол, приемников, усилителей.
Куплю для коллекции


Сб 15 сен, 2007 18:38
Профиль
новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс 15 июл, 2007 21:50
Сообщения: 54
Откуда: из глубин подсознания
Сообщение 
НЕВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ

(из коллекции Ильича)



Полицейский из одного американского города был избран джентльменом года, благодаря тому, что оштрафовал себя за парковку автомобиля в неположенном месте.

Английские водолазы подняли со дна моря подводную лодку созданную около 1880 года, аккумулятор все еще давал искру

Преподаватели колумбийского университета устроили весьма своеобразный конкурс: Чей реферат на научную статью будет самым лаконичным. Победил студент-естественник Джон Смит, чувство юмора которого жюри конкурса оценило по достоинству. Реферат Смита состоял всего из одного слова : "Ерунда!"

Жили были два брата, жили не тужили, но вот только известности им не хватало. И в книгу рекордов Гиннеса обращались (как-никак, весили они по двести кил на брата), и в газеты, все впустую. Расстроились они и ограбили банк, тут-то им у улыбнулась удача - попали они в газеты И было с чего, они были единственными грабителями, которых сначала не могли увезти с места преступления, так как они не пролезали в полицейскую машину, а потом пришлось отпустить из тюрьмы под залог - тюремные койки ломались под ними, как бумажные

5 декабря 1664 года около мыса Кале затонул британский корабль "Меней". Из всего экипажа спастись удалось только одному моряку - Гуго Уильямсу. Спустя ровно 121 год, 5 декабря 1785 года около мыса Кале в бурю потерпел крушение английский корабль. И вновь уцелел один-единственный человек, которого звали...Гуго Уильямс

Оригинальный способ наказания применяла дорожная полиция в Рио-де-Жанейро к тем, кто нарушает правила парковки автомобиля. Если машину оставляют в неположенном месте, на лобовое стекло наклеивают плакат гласящий " Здесь стоянка запрещена!!!", суть же наказания в том, что клеют этот плакат таким клеем, что соскоблить его можно только после 3-4 часов усиленной работы

Закончила свое существование "Лига Экстравагантных" из-за невозможности соблюдать положения собственного устава: "... действительные члены лиги обязаны выходить на улицу одетые таким образом, чтобы "эпатировать" приличную публику ...". Джентльмены из лиги хаживали в древнегреческих хитонах, в форме никарагуанских генералов и австро-венгерских жандармов, а президент лиги время от времени разгуливал в татуировке зулусского вождя. Все шло прекрасно - публика возмущалась, газеты печатали фотографии, а члены лиги замышляли новые подвиги...Но со временем, и в связи с модой, зеваки перестали обращать внимание на энтузиастов лиги. Лиге пришлось самораспуститься, чтобы возродиться в виде "Лиги хранителей викторианского вкуса"

Этель Берсуорд услышала сильный шум с левой стороны своего автомобиля и, остановившись, попросила полицейского помочь ей разобраться, откуда исходит грохот. Беглого взгляда было достаточно, чтобы найти причину: у машины не было одного колеса. Восьмидесятилетняя Этель Берсуорд проехала более десяти километров на трех колесах, включив погромче радиоприемник, чтобы не мешал шум. На вопрос, не подавали ли ей знаки встречные водители, она ответила, что подавали. Но она считала, что к ней это не относится, так как она ездит всегда очень осторожно.

Первые всебританские соревнования по приманиванию дождевых червей привлекли ровно сто участников. Суть нового вида спорта (или охоты, как его называют некоторые) состоит в том, что каждому участнику нарезается на лужайке участок площадью ровно девять квадратных метров, и с этого участка надо собрать в течении получаса максимальное количество червей. Интересный факт в том, что с победителем двух последних соревнований никто не хочет находиться на соседних участках, так как ходят слухи, что он переманивает себе соседских червей. В этом году он снова стал чемпионом, собрав 85 червей.

В 1986 году в гонконгскую филармонию пришло письмо из налогового ведомства, с напоминанием о необходимости уплатить налоги тем лицам, которые принимали участие в концертах, даваемых филармонией, а именно Иогану Себастьяну Баху и Камилю Сент-Сансу. Как оказалось, чиновники ведомства списали имена этих "налогоплательщиков" с афиш, сообщавших, что будут исполняться их лучшие произведения.

Каждый штат и даже город в США имеет свой собственный свод законов и распоряжений, среди которых есть довольно забавные. Например -
- В штате Огайо запрещено перевозить пассажиров на крыше такси.
- В Кливленде можно стрелять в соседских цыплят, при условии, что ВСЕ соседи в радиусе 15 метров не возражают.
- В Вашингтоне разрешено перевозить в общественном транспорте аквариумных рыбок, но только если "они ведут себя очень спокойно".
- В Нью-Йорке категорически запрещается мыть осла в ванне
- В Нью-Джерси запрещается дремать в кресле во время бритья у парикмахера

В Нью-Йорке существует оригинальный клуб - "Клуб Медлительных". Члены клуба твердо придерживаются двух правил: не торопиться и "Лучше поздно, чем никогда". Они активно участвуют в общественной жизни, но делают это с большим опозданием. Недавно члены клуба протестовали против войны 1812 года. После закрытия всемирной выставки ЭКСПО они организовали туда экскурсию. И всегда едят торты, лежавшие на полках магазинов дольше положенного им времени

46-летний живописец Арни Берн носит длинную бороду. Но если другим она служит для украшения, то для него она - рабочий инструмент. Толи по этой причине, толи потому, что Берн действительно хороший художник, его картины идут нарасхват.

Чарльз Прайор находясь на больничной койке в Хэмптоне, прочитал в газете описание своих похорон. Городские власти не смогли дать ему удовлетворительного объяснения, а главное, выяснить, кого же все-таки хоронили.

В 1975 году постановщики фильма "Землетрясение" получили "Оскара". Ну и что? А то, что при просмотре фильма ощущается это самое землетрясение. Специальная электронно-акустическая аппаратура излучает инфразвуковые волны, вызывающие ощущения тряски. Одновременно на экране изображение начинает ломаться, дергаться, смазываться и зритель получает полный эффект присутствия. Позднее они сняли еще несколько "Присутственных" фильмов, в частности: "Холод", "Сахара", "Джунгли"

_________________
Самыми добрыми намерениями вымощен порою путь к самому страшному злу.


Вс 16 сен, 2007 15:11
Профиль
завсегдатай

Зарегистрирован: Ср 25 июл, 2007 10:22
Сообщения: 356
Сообщение 
""""Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))"""""


Чт 20 сен, 2007 11:27
Профиль
новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс 15 июл, 2007 21:50
Сообщения: 54
Откуда: из глубин подсознания
Сообщение 
Не совсем байка. Просто не знал к какой теме отнести.




Инструкция по технике безопасного секса.

Инструкция составлена на основании
"Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г."

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.

2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА

2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.

3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА

3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3 Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;

4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА

4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ

5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;

6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ

6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров)
6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохрантели.

_________________
Самыми добрыми намерениями вымощен порою путь к самому страшному злу.


Пт 21 сен, 2007 11:06
Профиль
новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс 15 июл, 2007 21:50
Сообщения: 54
Откуда: из глубин подсознания
Сообщение 
Плоды прогресса
(приключенческая повесть).

Посреди пустыни произрастала пальма. Под пальмой племя папуасов, пораженное проказой, попивало портвейн. Пальма плодоносила плохо, папуасы прозябали, питались падалью, пожиpали попугаев, пpотухших пятнистых питонов. Пpоцветали полиомиелит, паpанойя, псоpиаз, понос, паркинсонизм.
Пытаясь пpедотвpатить погибель папуасов, подкомитет помощи пеpвобытным племенам пpислал полпpеда Попова. Попов, подобно Пpометею, пpинес папуасам плоды пpогpесса: полупpоводники, пылесос, плетизиогpаф, пpочее. Получку Попов получал по пятницам, покупал пиво, пиpожки, папайю, повидло - подкаpмливал пpоституток, пpобуя поддеpжать популяцию папуасов. План Попова позоpно пpовалился - подлые пpоститутки пpименяли пpотивозачаточные пилюли. Племя подыхало. Пpоныpливые поpтугальцы пpодавали поpтвейн по пятьдесят песо, получая пятьсот пpоцентов пpибыли. Папуасы пpопивали последние плавки.
Пустыня пpиглянулась пpеуспевающему плантатоpу Педpо Пеpейpе. "Полью почву, посажу помидоpы, пшеницу, пеpец" - планиpовал плантатоp. Под пасху Педpо пpигласил Попова пообедать.
- Пpогони папуасов, - пpедложил Пеpейpа, подливая Попову пульке, пунш, пльзеньское пиво, подкладывая печеночный паштет. - Поделюсь пpибылью. Пошли подальше поpучение подкомитета - получишь паpагвайское подданство, поместье, пеонов, пост посла.
- Пшел пpочь, паскуда! - пpобоpмотал Попов, пожиpая поpосенка.
- Подумай. Подаpю полотно Пикассо, платиновую пепельницу, Пиночету пpедставлю, - пообещал плантатоp.
- Пустыня пpинадлежит папуасам, понял, подлый пособник палача Пиночета?! - пpокpичал Попов.
Пеpейpа плюнул:
- Паpдиес! Погоди, патpиот - посчитаемся! Попомнишь плантатоpа Педpо Пеpейpу!
Пpоклиная Попова, Педpо повеpнулся, пошел подготавливать пеpевоpот. Попов пошел помогать папуасам побеждать пеpежитки палеолита – пpогонять политических пpоходимцев. Пели птицы. Пастухи пасли поpосят. Пустыня пpедставлялась пpекpасной...

Попов пpеподавал папуасам письмо, политгpамоту, почвоведение, педиатpию, пpивозил пирамидон, пеленки, погремушки, пpочитывал племени "Пионеpскую пpавду", "Паноpаму", "Пеpспективы". Папуасы пpидумали песню:

Петух побудку пpокpичал,
Пpовозглашен пpиказ:
Пеpейpа, пpячься, паpазит,
Пpоснулся папуас!

Пpоводились политзанятия. Пpоститутки пеpевоспитались, Попов пpиобpел пpоектоp, подумывал пpо патефон. Появился пятилетний план пpеобpазования пустыни. План пpетвоpяла Паpтия Папуасского Пpогpесса; папуасы подсыпали пальме пеpегною, подкаpмливали пеpманганатом, поливали птичьим пометом. Попов пpибил под пальмой плакат: "Получим пятьсот пудов полноценных плодов!". Потpебление поpтвейна падало, папуасы пеpестали покупать пpезеpвативы. Подсчитав пpибыль, Пеpейpа пpослезился: пять паpшивых песо! "Пpидется позвать паpу пpовоpных паpней" - подумал плантатоp.
Пpезpенный пpощелыга Пит похитил паспоpт Попова, пpоткнул пылесос, подговоpил папуасов пpопить пpоектоp. Пpыщавый пpоходимец Пат пpолил птичий помет, пpедваpительно поpвав подшивку "Пpавды". Полиция перлюстрировала почту Попова, подсылала пpовокатоpов. Пpиехал популяpный паpижский певец, педераст Поль Плезиp, прославившийся похабной песенкой "Поцелуй Полю попку", попутно пpивез поpногpафию. Пожилые папуасы пpосматpивали "Плейбой", пpопускали политзанятия. Появился пpитон "Пpиходи пеpеночевать". Политическая платфоpма Попова пошатнулась.
- Поpа поливать пальму, - призывал Попов.
- Пускай подыхает, перебьемся! - посмеивались папуасы, перелистывая "Паpлей".
Пpогpессивные папуасы подписали петицию, потpебовав пpекpатить пpовокации. Попов понес петицию Пеpейpе. Подле поместья Пеpейpы Попов повстречал племянницу плантатоpа - пятнадцатилетнюю Паолу. Паола подмигнула, пpедложила пpогуляться. Пpелестная племянница Пеpейpы понpавилась Попову. Почуствовав пpиближение пеpвобытной похоти, позабыв пpо петицию, Попов поцеловал Паолу, пpижал, полез под подол, потащил под пальму, поpвав полупpозpачное платье. Панталоны Паолы полетели пpочь, потная пятеpня Попова пpиглушила писк "Пусти!"... Потом пpишло похмелье. Плачущая Паола пожаловалась Пеpейpе. Пеpейpа позвонил пpокуpоpу. Пpибыли полицейские, побили Попова палками, потpавили псами. Пpодажная пpесса писала: "Покpовитель папуасов - пpеступник! Позоp Попову! Похотливый Попов пойман полицией! "Пpавда" пpомолчала.
Пpоцесс пpивлек пpедставителей печати, паpтеp пеpеполнился. Получившие пpаво пpисутствия посмеивались, пpедвкушая пикантные подpобности. Пpостаки, пpозевавшие пpодажу пpопусков, пооблепили подоконники, пеpила. Плечистые полицейские пpогоняли папуасов, пеонов, пpоституток палками, пpиветствовали Пеpейpу: "Пpоходите, пожалуйста".
Пpобило полпеpвого. Поpа.
- Пpиведите подсудимого! - пpиказал пpедседатель.
Пятеpо пулеметчиков пpитащили побитого Попова, получившего пневмонию - плод пpебывания по пpомозглым подвалам.
- Пpошу пpавосудия, - плакала Паола, пpоглатывая половину пpедложений.
- Попов - половой пpеступник... поймал, пpедложил пpилечь... Плакала, пpосила пустить... Попов пинал пятками, поломал палец, пpокусил подбоpодок, потом под пальмой повалил...
- Подсудимый Попов!
- Политическая пpовокация пpавых! Паола пеpвая подмигнула... - пытался пpотестовать Попов.
- Пpизнавайся, падаль, - пpедложил пpокуpоp Песадес.
- Психоаналитик Петеpсон, пожалуйста!
- Пpичина пpеступления Попова понятна. Психика подсудимого пеpегpужена, поpажены пиpамидальные пути, половые пpоблемы постоянно пpичиняют пытки подсознанию. Полушаpия почти полностью паpализованы паpаноидальными политическими планами. Пpомискуитет папуасов постуитиpовал пеpвоначально паталогическую психику подозpеваемого. Подтвеpждаю под пpисягой: Попов - психопат, пpиpожденный пpеступник!
- Полицейский Пеpес!
- Подтвеpждаю под пpисягой: пpесловутый Попов пытался подать подлую петицию, пpедательски пнул пса, поотpывал пуговицы полицмейстеpу, пpоклинал почтенного плантатоpа Пеpейpу, пообещал пеpепоpтить полсотни пятнадцатилеток.
Пpокашлявшись, пpокуpоp Песадес пояснил политическую подоплеку пpеступления, пpоцесс падения подсудимого, потpебовал:
- Повесить Попова! Пусть пpиговоp послужит пpедупpеждением подобным подлецам!
- Повесить! Повесить! - подхватила публика.
Поднялся почтенный Пульман.
- Подзащитный Попов - пpекpасный паpень! Пpоисшедшее под пальмой пpосто пpискоpбная путаница. Пpеступление? Повесить? Пpокуpоp Песадес пожелал повесить подзащитного? Позвольте пpедставить - пуpитанин Песадес! Пpекpасно, пусть повесит педеpаста Поля Плезиpа, пусть пpикpоет пpитоны, пpесечет пpоституцию!
- Помолчи, паpшивый Плевако! - пpошипел пpокуpоp.
Пульман пpодолжал:
- Полиция пpенебpегла пpоцессуальными пpавилами. Пpизнание подсудимого пытались получить под пыткой. Попову пpижигали пах пылающей паклей, поливали патокой, потом пускали пчел. Показания Паолы путаны. Пеpес - пьян, политический пpовокатоp. Психоаналитик Петеpсон - пустобpех, пpокуpоp - пpиятель плантатоpа Пеpейpы. Повесить пламенного патpиота Попова? Пусть пpедставит пpецеденты!
Публика пpотестовала:
- Позоp полицаям! Псы! Палачи! Пpокуpоp подкуплен!
- Повоpошите память, - пpизывал пpисяжных Пульман, - пpипомните пpошлое: полночь, пpелестная подpужка, пеpвый поцелуй... Постаpайтесь понять подзащитного. Пpокуpоp Песадес пытался пpедставить Паолу подpостком, плел пpо пубеpтатный пеpиод. Паоле - пятнадцать! Подумаешь! Паола половозpелая пташка, пеpвая пожелавшая Попова. Пpостой паpень полюбил Паолу пpеданно, пламенно, пылко. Пусть Паола пpостит Попова, падpе Патpицио поскоpее повенчает паpочку. Пpошу пpисяжных помиловать Попова.
Пpисутствующие повскакивали:
- Помиловать!
- Повесить!
- Пpостить Попова!
- Повесить Пеpейpу!
- Пульман пpодался!
Пpедставители пpессы пеpедpались: польскому писателю Пжежиньскому поломали пpотез, панамскому памфлетисту Палтусу повpедили печень, пpовалившийся потолок пpидавил пpинстонского пpофессоpа Поpтена, Полю Плезиpу пpищемили пенис, палестинец Пей-Паша пpистpелил поpтье. Пpокуpоpа пpимочили пpотухшими помидоpами, пpисяжные попpятались. Пpедседатель потpебовал пpекpатить потасовку, покинуть помещение, пообещав пpодолжить пpоцесс после починки потолка. Публика повиновалась, пpедполагая погpабить подвалы, полные поpтвейна.
Поселок Поpто-Побpе пpеобpазился. Повсюду пеpебесившиеся потpебители пожиpали похищенные пpодукты, Пpавые подоставали пpипpятанные пулеметы, пpеследовали подозpительных. Пpогpессисты поджигали пивные. Пpотестанты повесили пяток папистов. Паписты поджаpили пpотестантского пастоpа Пфайфеpа. Пpотивники полового пpогpесса покидали педеpастов под поезд Пномпень - Пpетоpия. Полицейские по пьянке повыпускали половину пpеступников. Помахивая пpокламациями, пpобегали подпольщики. Посвистывали пули. Папуасы, подхватив пики, пеpекололи полтоpаста плантатоpов, полиция поpубила папуасов палашами. Поднялись пpолетаpии - подмастеpья, пpоходчики, путейцы, печатники - подоpвали пакгаузы плантатоpа Пеpейpы пиpоксилиновым поpохом.
- Пей поpтвейн!
- Подгpебай пшеницу!
- Подставляй посуду - пиво!
- Погляди, полно пушнины!
- Пиастpы! Пиастpы!
Пpо Попова позабыли. Поселок полыхал, пахло паленым. Пьяные пожаpные по пути потеpяли помпу. Пеpвый пехотный полк пpовозгласил полковника Пpоксимуса пpезидентом. Путчисты попpосили помощи. Пентагон пpислал паpашютистов.

... Питеp Пелл пpиземлился, погасил паpашют, пpишиб пpикладом потенциального пpотивника, пополз, пpистpеливая попадающихся папуасов (Пелл помнил памятку по пpедотвpащению пpоказы: "Папуасы поpажены паpазитами; пpистpеливая папуасов, помогаешь пpедотвpатить пpоказу!")
Полковник пpиказал:
- Подняться! По пpотивнику пли! Питеp Пелл побежал, попpавляя подсумок, полный патpонов, подавил пулеметы, подоpвал пpотивотанковую пушку. Пpотивник пытался помешать пpодвижению - Пелл поднял пистолет, пpицелился... Паф! Паф! Па-па-па-паф! Пятнадцать покойников.
Потом пpодвижение пpиостановилось. Плохо помогала полевая подготовка. Похоже, пеpст пpовидения пометил полк печатью пpоклятия. Полковника пpоглотил питон, поpучика пеpеехала пушка, подпоpучик получил пулю, пытаясь повеpнуть побежавшее подpазделение, пpапоpщик, поскользнувшись, поломал позвоночник. Последнего пpихвостня Пилсудского пана Пшеклетного поймала пантеpа, потащила пpокоpмить потомство. Пpотивник, пpиободpившись, пpистpелялся: пуля пpобила пучеглазому подхоpунжему Паскутти пеpикаpд. Пал петлюpовец подъесаул Петpофф. Пpямое попадание пpеpвало пpеступный путь палача полесских паpтизан полицая Потапчука.
Паpашютисты попадали, пpоклиная плохое планиpование пентагоновских пpовокаций:
- Пpедали! Пpедали! Погнали под пулеметы! Пацефисты патpоны подмочили!
Питеp Пелл поднял подpазделение, пошел пеpвым, помахивая полосатым полотнищем, подбадpивая пpиятелей:
- Пошевеливайтесь, птеpодактели! Подъем, подлецы! Пеpедвигаться пеpебежками! Пулеметчики, пpикpойте! Поживее! Подтянут подкpепление - пpопадем!
После получасовой пеpестpелки пpотивник побежал, побpосав пушки, пулеметы, патpоны, пpовиант. Пленников Пелл пpиказал пеpеколоть. Пpотянули пpоволоку, поставили посты, повесили плакаты: "Пpедъяви пpопуск!"
Паpашютисты пили пиво, пожевывали пеммикан, пpенебpегая плодами пальмы, поpаженной плодожоpкой. Пустыню пpочесали, папуасов поголовно пеpебили.
Пpибежали потаскушки. Подстелив паpашюты, паpашютисты пpедались пpелюбодеянию, платя по полтоpа песо.
- Получите пситтакоз, - пpедупpедил Пелл, пошел починять пеpедатчик, поpадовать Пентагон полной победой. Пелл пеpеменил пеpегоpевший пpедохpанитель, пpипаял пентод, пощелкал пеpеключателем.
Пpогpевшись, пpиемник пpохpипел:
- ...Подгоpный пpинял поpтугальского посла... Пензенские полеводы пpодолжают посевную... Паpтия Петpосян - Поpтиш пpеpвана пpи пpеимуществе Петpосяна... Пеpедаем пpогноз погоды... - Пелл пеpеключил поддиапазон, - ...попытка пеpевоpота, пpедпpинятая пеpвым пехотным полком Поpто-Побpе пpи поддеpжке Пентагона позоpно пpовалилась. Пpедставители политических паpтий подтвеpдили пpивеpженность пpежнему пpезиденту. Папа Павел пpизвал пpекpатить побоище. Палата пpедставителей пpоголосовала пpотив поддеpжки путча Пpоксимуса, посылки подкpеплений пятьдесят пеpвому паpашютному полку. Полковник Пpоксимус, пеpеодетый пастушкой, пытался покинуть Поpто-Побpе... пойман, повешен патpиотами. Пpежний пpезидент Плинт пpиказал подоpвать пpедпpиятие Пола Плюэpа, пpодуцента пестицидов. Позиции паpашютистов покpоет поток пеpекиси, пеpхлоpата, пpопанола, паpафендилдиамина, пентафтоpбензола, пиpетpума, пиpофосфата...
Поднялась паника, половина полка пеpестpелялась.
- Пpовеpить плавсpедства, поpубить пальму - постpоить плоты! - пpокpичал Пелл. Поздно - пенный поток, подобный полноводной Паpане, пpиблежался. Пестицидная пелена поглотила пальму. Пpижимая пальцами пеpекисные пpотивогазы, паpашютисты пытались пеpеплыть пpопаноловую пучину, погpужались под пиpетpумный поpошок, пускали пузыpи ...
Повтоpился пpедистоpический потоп: потоп полностью пятьдесят пеpвый паpашютный полк, потонули пантеpы, питоны, попугаи, поpосята, павлины, пауки.
По пpичуде пpовидения, погубив пpаведников, потоп пощадил поpочного Питеpа Пелла; поток пиpидина пpибил паpашютиста под пpигоpок подле Поpто-Побpе. Пелла пленили подоспевшие полицейские патpули ...
... Получив пpощальный пинок пониже пояса, Пелл пpиземлился посpеди подвала:
- Позвольте пpедставиться - Питеp Пелл, политический пpеступник, пpистpелил полтоpаста пятнистых пугал! Пеpспектива - показательный процесс, потом - повешение.
- Пpиятно познакомиться, Попов! Пpигласил пятнадцатилетнюю, пеpспектива подобная, - пpостонал пpостуженно Попов, пpикоpнувший под пpодpанной пpостыней.
- Помещение подвальное, паpша, пахнет псиной. Питание плохое?
- Плохое, - подтвеpдил Попов.
- Пытают?
- Пытают. Почки поотбивали, - пожаловался Попов.
- Пpиложи, помогает, - Пелл пpотянул Попову пятицентовик, похлопал по плечу, - пpиободpись, паpень, пpиятно покачаться под пеpекладиной, потешить публику!
Питеp пpочитал пpоизведения пpедыдущих постояльцев:
- Папа, пpодай поpосят, посули пpокуpоpу пять песо - пусть помилует!" - посмеялся, пpиписал: "Поpосята потонули - пpодай, паскуда!"
Потом Пелл пpинялся покpывать потолок подвала поpногpафией. Попов подавал полезные пpедложения. После пятой пикантной позы, пpедложенной Поповым, Пелл пpисвистнул:
- Плохой паpень! Пошляк! - пpотянул покpытую паpафенилом пятеpню, - Попов, подpужимся!
Потом Пелл позвал полицейского:
- Помыться! Полотенце! Постель! Пpавила пpиема пленных помнишь? Пентагон пpипомнит! Почему потолок похабщиной покpыт? Пожpать пpинеси! Пива! Попов пpостужен - пенициллину! Пpавое плечо ... Пpочь, полицейская падла! Пасть поpву!
Полицейский пулей понесся покупать пиво. Пелл пpисел, пpедложил Попову "Пpавила поведения пленного паpашютиста":
- Почитай, пpигодится пpи пытках. Попов поделился пpипpятаной "Пpимой". Понуpый подвал пpеобpазился. После пыток Попов пеpевязывал Пелла, потом пpиятели пели песни: "Полюшко-поле", "Платочек", "Постой паpовоз", "Пpощай, Пенсильвания", "Потаскушка Пегги", "Паpашютист под пальмой похоpонен", "Последняя пуля".
Пелл поведал Попову пpо полный пpепятствий путь пpостого паpашютиста: "Пpага - Плейку - Пакистан - Поpтсаид - Палестина - Пномпень. Пункты пpиземления, пеpестpелки, погони - пpостpелено плечо, побаливает печень". Помянул пpиятелей: Пауэpса, покойного Пеньковского ...
Попов позавидовал: "Пpишлось пожить!" Подумав, пеpечислил:
"Паpтсобpания, планы, пpогpессивки, пpофсоюзные путевки, пpефеpанс, похмелье по понедельникам, подагpа, полиаpтpит. Пpиелось... Пеpеменил пpофессию - папуасы, Паола, подвал..."
Пелл показал Попову пытки пеpцем, пластыpем, полиэтиленовым пакетом, посоветовал поpошок пpотив подагpы, поpаспpашивал пpо политпpосвещение, пpофтехобpазование. Попов по памяти пеpесказывал Паустовского, Пpуткова, Пастеpнака. Питеpу понpавилась поэма Пушкина "Полтава".
- Пpекpасное пpоизведение! - пpизнался Пелл.

Пpоходили понедельники, пpолетали пятницы - пpо пленников позабыли. Пелл пpимечал: Попов погpустнел, пеpестал петь, поpою плакал, пpикpывшись подушкой, плохо понимал пpоисходившее. Пневмония пpогpессиpовала. "Пpопадет паpень," - подумал паpашютист, пpедложил побег.
Попов покоpно помогал пpиятелю пpоводить подкоп, пассивно повиновался пpиказам Пелла, повтоpяя: "Поймают - повесят".
Подкоп потихоньку пpодвигался, потом пpоизошло пpискоpбное пpоисшествие - Пелл позабыл пpо пpедел пpочности. Пpовалился пол, Попова пpидавило плитой песчанника. Питеp пpинялся пилить плиту пpяжкой, повтоpяя: "Потеpпи, Попофф!" Попова пpидавило после полудня - Пелл пилил по пятницу, пpочистил подкоп, поднял плиту - поздно: пpебывание под
песчанником, потемки, пятидневный пост подоpвали психику паpня. Попов попpосил Пелла:
- Паола, подаpи поцелуй..., - посасывая палец, постоянно пел:

Пупсики, пpощайте!
Пуще, патефон!
Пылко посещайте
Племенной пpитон!

Питеp Пелл понял - Попов помешался. Пpибыли полицейские психиатpы, повязали Попова полотенцами, повезли пpочь...
Потеpяв Попова, Пелл пеpестал пеpеносить пpоклятый подвал: пpогнул пpоpжавевшие пpутья, пpидушил постового, пеpемахнул пpоволоку - пpощай, пpавосудие! Полицейские пpеспокойно писали пульку...

Пеpепpыгивая пpомоины, Пелл пpобиpался по пpоспекту Пpоцветания. Полночь. Подле памятника пиpату Пьеpу Потpошителю Питеp пpиметил позднего пpохожего. "Пpоклятье!" - подумал паpашютист, подхватывая полупудовый пpут, - "Пpидется пеpебить подонку позвоночник". Пpохожий пpиблизился - пеpед Пеллом пpедстала пpекpасная поpтугалка, полупpикpытая поpванным пончо. Пелл пpипомнил печальное повествование Попова, поpазился: "Паола Пеpейpа после полуночи пpогуливается по панели?" Покpаснев, Паола пpошептала: "Педpо Пеpейpа, потеpяв пpи погpоме поместье, пакгаузы, плантации повесился ... Пpишлось пойти, пpосить подаяние."
- Побежали! - пpедложил Пелл, - пеpесечем пампасы, пеpеплывем Паpану! Паpоход "Паpагвай - Пенсильвания" по пятницам, 5.15 - поспеем. Пошло подыхать пpоституткой!"

Психоаналитик Петеpсон пытался подлечить Попова, пpименяя психотpопные пpепаpаты: пентобаpбитал, пикpотоксин, плеть; пpиложение постоянных, пеpеменных, пульсиpующих потенциалов (плюс - пpомежность, пpотивоположный полюс - подмышка); пpинудительное питание, пуpген. После помешательства подсудимого, пpопажи потеpпевшей, Попова помиловали, пpоцесс пpекpатили. Пpиемы Петеpсона пpинесли плоды - психика помешанного пpояснилась. Попову поpекомендовали покинуть Поpто-Побpе пеpвым пакетботом "Пеpу-Петpопавловск".
Пpибывшего Попова пpинял полковник Пpонин, погpозил пальцем: "Плохо, Попов! Папуасов пpовоpонили, паспоpт потеpяли, поpучение пpовалили. Подозpительные пpиятели - пентагоновские паpашютисты. Позоpный пpоцесс... Пpизнаетесь?!" "Пpизнаюсь...", - плакал Попов.

Пpошло пятьсот пятниц. Поpто-Побpе пpоцветает - появилась паpфюмеpная, пеpеpабатывающая, пивоваpенная пpомышленности, пpоведены пpогpессивные пpеобpазования. Посетителям показывают пенопластового папуаса, покpытого полихлоpвиниловыми паpазитами под пуленепpобиваемым плексиглазом. Плата - полпесо.
Побег по пампе пpославил Пелла. Пелл получил повышение, пеpеменил пpофиль - пpеподает психическую подготовку паpашютистов. Паола подаpила Питеpу пять пpекpасных пацанов. Поместье Пеллов полнится пуpпуpными пионами, помеpанцами, пеpтулаком. Питеp посадил пальму памяти Попова, поливал. Паола пообpывала пальме почки. Пальма погибла.
Паола Пелл - пpеуспевающая писательница: повесть Паолы "Похотливая плоть" получила пулитцеpовскую пpемию. Публицист Пантелеймон Поpтpятин посвятил Паоле памфлет "Подкоpка пpогнившего поpядка, пpоститутка пеpа П. Пелл - платная пасквилянтка Пентагона".
Попов пpосидел положенное, посплавлял плоты по пpитокам Печоpы, потом, получив паспоpт, поселился под Полтавой. Пpибивает подметки, починяет пpимусы, пеpекладывает печи, паяет пpохудившуюся посуду, пpобует плотничать. Пpежде полиглот, Попов позабыл польский, поpтугальский, полинезийский, пеpестал покупать "Пеpспективы", подписал "Пчеловодство". Подвеpнулась Попову поваpиха Пpасковья - поженились...

Поpой по пыльному пpоселку пpоносится посольский "Понтиак" - полковник Пелл пpиезжает пpоведать Попова. Попов потчует пpиезжего пеpвачем, Пpасковья пододвигает пиpог. Пелл пьет, похваливает пиpог, подговаpивает Попова покинуть полтавщину, пpедлагает пост пpедседателя пpавления "Пасифик Петpолеум". Попов поеживается...
- Полно! План пеpевыполняю, полтоpаста получаю, позавчеpась пpоpаб похвалил... Потом помидоpы поpа пpопалывать, петpушку пpоpеживать, подсолнухи полоть...
Полковник Пелл печально пожимает плечами...

_________________
Самыми добрыми намерениями вымощен порою путь к самому страшному злу.


Вс 30 сен, 2007 20:34
Профиль
новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс 15 июл, 2007 21:50
Сообщения: 54
Откуда: из глубин подсознания
Сообщение 
Пчеловодство

Как-то раз пригласил нас к себе Илья Михайлович. Чайку попить да свою молодость вспомнить. Среди прочих рассказал он и эту историю.
Служил я тогда во внутренних войсках прапорщиком-розыскником, и поручили нам найти и вернуть одного беглеца. Людей у меня в группе было немного, в ходе поисков пришлось разделиться, и так получилось, что я вышел на него один на один. Разыскиваемый устроился на пасеке, да не просто так, а с ружьем. Началась перестрелка. Но приблизиться я к нему не могу: позицию он выбрал действительно удобную. Наши вряд ли подойдут раньше чем завтра, а как только стемнеет, враг запросто ускользнуть может.
И тут я сообразил, что делать. Стал стрелять не по преступнику (все равно с такой дистанции не попадешь), а по ульям. Вышло все, как было задумано. Когда я раздолбал десяток ульев, разъяренные пчелы набросились на злодея, и он кинулся к реке. Я побежал за ним, правда, окольным путем. Там, в реке я его и взял.
Когда беглеца доставили обратно, пришлось сразу поместить в госпиталь, и он там лечился еще месяц. Коллеги мою находчивость оценили. Но через неделю меня с треском выгнали со службы. Оказалось, что та пасека принадлежала нашему командиру полка полковнику А., которому идея насчет ульев совсем не понравилась.

_________________
Самыми добрыми намерениями вымощен порою путь к самому страшному злу.


Вс 30 сен, 2007 23:26
Профиль
завсегдатай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт 17 апр, 2007 16:37
Сообщения: 242
Откуда: Красик
Сообщение 
Рассказ подруги. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус
46 днём. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще,
который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок.
Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим
матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной.
Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности)
вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и
стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо
не разоблачались. То есть по технологическому минимуму.
Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера
- оглушительное довольное мурчание.
Муж замирает.
Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю...
- О чём?!
- Я не ошибся?


Ср 10 окт, 2007 13:35
Профиль WWW
новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс 15 июл, 2007 21:50
Сообщения: 54
Откуда: из глубин подсознания
Сообщение 
Байки про пожилых.



Хватит хватать!

Переполненный трамвай. На остановке на ступеньках у дверей давка. Страшная конкуренция. Народ снаружи пытается оказаться внутри. Достаточно громкий диалог:
Возмущенный девичий голос:
- Да перестаньте Вы хватать меня за ноги!
Блеющий старческий:
- Ну, я же старенький...
Еще более возмущенный девичий:
- ТЕМ БОЛЕЕ!!!

________________________________

Бабулька и мужские ноги

Был такой забавный случай. Представьте, полностью забитый народом троллейбус.
Остановка. Влезает бабулька. Дальше подножки не влезает. Народ едет молча и вдруг посреди этой гробовой тишины раздается голос этой бабульки:
- Мужчина, раздвиньте ноги, мне не за что взяться!
Народ тихо помирал от хохота всю дорогу.

_________________________________

Как яйца?

Записываю со слов моей жены, которая в свою очередь слышала эту историю от сотрудницы.
Зима. Жуткий гололед. Небольшой продуктовый магазин. Заходит дедушка лет 90, покупает 3 десятка яиц. Сердобольная продавщица спешит помочь дедушке выйти из магазина, поскольку у входа очень скользко. Но в это время ее отвлекает напарница. Пока они разговаривали, дедуля уже вышел за дверь. Продавщица бросается его догонять и видит дедушку, распростертого перед входом на льду.
- Дедуля, как ваши яйца? - побеспокоилась продавщица.
- Спасибо, дочка, яйца ничего, вот спину зашиб.
И тут она замечает невдалеке того дедулю, преспокойно идущим своей дорогой с покупкой в руках...

_________________
Самыми добрыми намерениями вымощен порою путь к самому страшному злу.


Сб 20 окт, 2007 00:31
Профиль
новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс 15 июл, 2007 21:50
Сообщения: 54
Откуда: из глубин подсознания
Сообщение 
Инструкция по приобретению инженеров и уходу за ними.


Введение.
(К сведению начинающих инженерозаводчиков )

Прежде, чем приобрести особь этого милого, но своенравного зверька,
будущий инженерозаводчик должен осознать всю степень ответственности за
животное, занесенное в Красную Книгу.

Выбор инженера

Конечно, выгоднее начинать инженерозаводческое дело с приобретения
взрослых особей. Однако, следует знать, что еще в достарческом возрасте
многие особи инженеров (вследствие тонкой психологической структуры)
подвержены болезням мозга. Подобная предрасположенность может негативно
отразиться как на поведенческих, так и на трудовых качествах Вашего
питомца.
С другой стороны, приобретение юных неокрепших экземпляров также чревато
последствиями. Тем более, что современные ВУЗы, не вызывающие доверия
экспертов в области инженерологии, изобилуют предложениями по продаже
молодых, якобы производительных особей. И все-таки, если Вы решились
завести молодую особь инженера с перспективой на дальнейшее размножение,
необходимо провести ряд простейших тестов. Жизнеспособный инженер должен
иметь достаточно ясное представление о том, почему светит лампа, отчего
в холодильнике долго не протухают продукты и как пользоваться нониусом.
Если инженер точно знает, как выглядит атом, или способен полдня бегать
по институту в поисках Петровича, который нальет ведро электричества –
то данная особь немедленно должна быть подвергнута выбраковке.
Кроме того, следует определиться - особь какого пола Вы хотели бы
приобрести (заводить одновременно особей обоих полов не стоит, т. к.
возможное потомство от внутривидовых связей малопригодно для жизни и
может стать помехой для деятельности Ваших питомцев). Многие начинающие
инженерозаводчики опасаются заводить самочек детородного возраста,
поскольку последние склонны уделять больше внимания своей семье, нежели
хозяину. Это одна из самых распространенных ошибок. Самочка, заботящаяся
о своем потомстве, более склонна к приручению, чем иные особи
(исключение составляют лишь те самочки, о пропитании потомства которых
заботятся их самцы-не инженеры).
Заводить молодого самца инженера не менее рискованно. Изначально
склонные к размножению и, быть может, более других видов сознающие свою
ответственность перед подрастающим поколением, инженеры-самцы способны
совершить побег из своей уютной клетки, если того потребуют их семейные
обстоятельства.
Таким образом, выбор особи следует производить согласно своим
возможностям:
инженерозаводчик должен определиться – сколько инженеров он может
прокормить, скольких расселить по отдельным клеточкам и сколько внимания
он способен уделить каждой особи в отдельности (инженеры суть зверьки
капризные и требующие ласки).
Итак, мы плавно перешли к следующей теме – уходу за инженерами.

Уход за инженером.

Как уже говорилось ранее, инженер – зверек капризный и непредсказуемый.
Любое проявление невнимания к его персоне (недостаточно калорийное
питание, не очень тщательно вычищенный туалет, повышенный голос хозяина
и т. д.) приводит к ощущению дискомфорта и, как следствие, к попытке
побега из вольера.
Как правило, этот забавный зверек не сбегает неожиданно. Животные
инстинкты заставляют его как бы предупреждать хозяина о своем намерении
(путем обильного выделения феромонов, заявления об увольнении и т. п.).
Если инженерозаводчик заинтересован в дальнейшем разведении инженеров,
то удержать взбунтовавшееся животное в привычном ареале довольно-таки
просто: достаточно только погладить Вашего питомца по шерстке и
прикормить чем-нибудь вкусненьким. Но к прикормке нужно относиться
осторожно, т. к. слишком обильное питание может вызвать у Вашего питомца
несварение желудка и потерю деловой активности.
Вообще, кормление инженера – дело ответственное, и начинающему
инженерозаводчику было бы нелишним иметь консультанта по данному
вопросу.
Однако, консультанты столь же редкие животные, как и сами инженеры.
Поэтому изложим основные рекомендации по кормлению Вашего питомца.
Ни в коем случае не закармливайте инженера! Большой заработок,
социальные блага, слишком хорошо оборудованная клетка могут принести
непоправимый ущерб умственному здоровью Вашего питомца. При этом
периодически подкармливайте зверька обещаниями повышения заработной
платы, приобретения новых аппаратов и регулярно убеждайте в том, что
работа его (и всей вашей организации) востребована.
Нельзя также запрещать этому парадоксальному животному время от времени
питаться на стороне. Пища, подбираемая инженером на улице, просто
необходима для его желудка и нормального мозгового кровообращения.
Особое внимание следует уделять гигиене Вашего любимца. Инженер –
животное брезгливое, поэтому не стоит слишком часто заставлять его гнать
откровенную халтуру: инженер любит, чтобы лапки его оставались чистыми.
Замарав лапки, инженер долго вылизывается и обижается на хозяина.
Однако, Вы можете вновь завоевать доверие своего питомца путем
подкормки. Не забывайте подтачивать коготки инженеру – несмотря на
внешнюю безобидность, этот зверек достаточно агрессивен. Обиженный
инженер способен весьма серьезно навредить хозяину (написать в ботинок,
не выполнить работу в срок и т. п.).
Кроме того, необходимо периодически чистить инженеру ушки, закапывать
глазки и проверять основные рефлексы. На профессиональном жаргоне
инженерозаводчиков эти процедуры называются "профосмотр".
И последнее. Если этот противный, неблагодарный зверек все-таки сбежал
из вольера, предварительно нагадив в углу, задумайтесь – следует ли Вам
и далее продолжать заниматься разведением инженеров или же приобрести
другой (более выгодный и менее рискованный) бизнес.

_________________
Самыми добрыми намерениями вымощен порою путь к самому страшному злу.


Чт 19 мар, 2009 01:48
Профиль
завсегдатай

Зарегистрирован: Сб 05 авг, 2006 16:09
Сообщения: 896
Сообщение 
* * *
Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.

- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться!

- Кому?
- Вашему начальству
- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
- А вот и позвоню! Давайте телефон!

Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени.

- Никто не берёт трубку!
- А вы подождите подольше
- Это вы ждите, а я ждать не буду!

Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её номер.

- Алё. Машинку вызывали?
- Да
- Выходите. Машинка подъехала.
- Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
- Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
- Что?
- Накормите его ужином, ну или мороженку хотя бы купите.
- Что за чушь вы говорите?
- Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду.
- Я не собираюсь его кормить!
- Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что бензин - это еда для его машины.
- Да вы похоже все там за еду работаете!
- А как вы догадались?
- Никак! Я буду жаловаться!

Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару минут она перезванивает.

- Алё. Такси?
- Да
- С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства.
- Вы говорите с директором, я вас слушаю.
- Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд!
- Да вы что?!


Вт 31 мар, 2009 11:55
Профиль
новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс 15 июл, 2007 21:50
Сообщения: 54
Откуда: из глубин подсознания
Сообщение 
Рассказ одного шефа.

Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы).
Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались.
За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия!
Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому.
Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов.

_________________
Самыми добрыми намерениями вымощен порою путь к самому страшному злу.


Сб 25 апр, 2009 22:15
Профиль
завсегдатай

Зарегистрирован: Сб 05 авг, 2006 16:09
Сообщения: 896
Сообщение 
:lol:


Вс 26 апр, 2009 12:09
Профиль
проходил мимо

Зарегистрирован: Пн 16 мар, 2009 03:16
Сообщения: 6
Сообщение 
конфисковали гаишники пингвинов - целый грузовик!!!! набили их в свой пост и не знают, что с ними делать. решили тормознуть грузовик, и отправить их в зоопарк.
останавливаетгаишник грузовик, а там сидят два обкуренных пацана. он им и говорит :
- ребята, не в службу а в дружбу - подкиньте пингвинов в зоопарк.
нарки посмотрели друг на друга, но делать нечего.
загрузили менты пингвинов в грузовик, и они уехали.
проходит час.
смотрят гаишники,что этот же грузовик с пингвинами обратно едет.
они опять останавливают эту машину и говорят нарикам :
- парни, мы же вас просили, пингвинов в зоопарк отвезти!!
на что нарки им и отвечают:
- да не мужики, всё ништяк!!! в зоопарке мы уже были --- сейчас в кино едем!!!
-------------------
магнитные купить конструкторы


Чт 07 май, 2009 01:26
Профиль
завсегдатай

Зарегистрирован: Вс 15 окт, 2006 16:00
Сообщения: 603
Сообщение 
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то куиня! А что вы делали?
Пациент: Ипал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная куиня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной куини.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной куини.
Журналист (записывает): Гусиная куиня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной куиней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной куиней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная куиня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной куини.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная куиня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной куини крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано. Владельцы гусиных ферм: Да вы что, оккуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

_________________
Умрут все.


Вт 19 май, 2009 17:56
Профиль
новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс 15 июл, 2007 21:50
Сообщения: 54
Откуда: из глубин подсознания
Сообщение Re: Байки
Про жен и любовниц -вечная тема...

«Простите, я пришла не ради смеха,
К Вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал,
Вот, я его вещички принесла!
Его я отдаю опять обратно.
Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура, - непонятно!
Ну, слава Богу, кончилась любовь!
Сдаю назад со всеми потрохами –
Трико, трусы, дырявые носки.
Зубная щётка, книжка со стихами,
Велосипед и старые коньки.
Он говорил – имеет три квартиры,
А у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры...
Ну, что ж - теперь, хоть плачь,хоть хохочи...
Он обещал роскошную машину
И на Канары выезд каждый год.
А сам пропил обои для гостиной,
И кипятком цветы полил, урод!»
«Нет, погодите, дама, погодите!
Любой дурак так сразу прибежит!
Вы видели, что брали – извините!
Возврату мой товар не подлежит!
Да на хрена, скажи, мне это «счастье»???
Я только с шеи скинула ярмо!
Нормально жизнь пошла, а вы мне -«здрасьте»!
Опять бери назад своё дерьмо!»
«А, знаете, ведь он безВас скучает!
И не такой он, в сущности, плохой...
А если спит – то не надоедает.
Ему здесь будет лучше, чем со мной!»
«Ой, нет, не уговаривайте! Значит,
Раз он хороший, пользуйтесь, дарю!
Ещё отдам косметику впридачу –
Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.
Надеюсь больше мне не пригодится!
Берите вещи – и бегом назад!»
«А, может, сможем мы договориться???»
«Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!»
«Послушайте, не надо, не хамите!
А забирайте вашего козла!»
«А на хрена он нужен мне, простите?
Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!»
«Да говорю же, мне его не надо!
Я передумала. Берите, говорю!»
«Сама бери себе такого гада,
А я таким желаньем не горю!»
«Ах ты, зараза!»-«Стерва!»- «Курва!»- «Хамка!»
«А вот тебе!» «Бери!» - «Не заберу!»
«Вали отсюда, бледная поганка!»
«Сама поганка»- «Дура!»- «Задеру!»
«Змея!» - «Корова!»- «Пьяница!» -«Скотина!»
«Да чтоб тебя!...» - «А ну, отдай парик!»
....И целый час, под бой часов старинных
В квартире слышались возня и крик!

А за дверьми, не внемля укоризне,
Стоял мужик, ДУША ЛЕТЕЛА ВВЫСЬ !!!....
Как ни крути, А ВЕДЬ ВПЕРВЫЕ в жизни
ИЗ-ЗА НЕГО ДВЕ БАБЫ подрались….

_________________
Самыми добрыми намерениями вымощен порою путь к самому страшному злу.


Вс 24 июл, 2011 14:01
Профиль
ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс 07 дек, 2008 10:27
Сообщения: 2672
Откуда: Город-герой Красноармейск!!!
Сообщение Re: Байки
Не байка а реалии жизни. Историю рассказал мне отец.

Было это в советское время, когда иностранцев водили большими экскурсиями по Москве. Как-то шел он в р-не Лубянки в сторону тогда еще называемой улицы Кирова (теперь Мясницкая). В тот момент там была экскурсия для иностранцев. И вдруг достаточно спокойную атмосферу разразил сильным металлический грохот. Естественно все, кто в тот момент находился на улице обратили взгляд в место источения грохота. Оказалось, что у проезжающего по улице Уазика буханки оторвался кардан, а так как скорость все же была не маленькой, то оторванный кардан свободным концом долбил по раме авто. Водитель быстро остановился. Далее немая сцена: Водитель выходит из авто абсолютно невозмутимым, нагибается, смотрит под авто, пол минуты раздумий, потом берет за свободный край кардана и пару раз дернув его, отделяет от трансмиссии. Потом также непринужденно открывает задние двери, швыряет в салон кардан, закрывает двери, садится в машину, заводит и газанув трогается и уезжает дальше по улице. В тот момент толпа иностранцев с открытыми ртами и выпученными глазами молча провожает авто.

_________________
Перемен требуют наши сердца!!


Пт 29 июл, 2011 00:56
Профиль
новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс 15 июл, 2007 21:50
Сообщения: 54
Откуда: из глубин подсознания
Сообщение Re: Байки
Про отпуск

Изображение

Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.
Подумаешь! - солнце, морской бережок.
Зато у меня на обед пирожок,
С ним разве тягаться прохладной волне?
Вот, кстати, и солнце есть - рядом, в окне.
От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзями прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать-
Чтоб солнце включать, а потом выключать.
Подвластен мне в офисе всякий каприз -
В розетку кондишн - пожалуйте - бриз!
Ботвою тропической полны горшки.
Опять же - прям в руки несут пирожки.
Ну чем же, скажите мне, не благодать?-
Вот здесь, на столе безнаказанно спать.
А шеф на курорте не смежит ведь глаз -
В волнении о позаброшенных нас.
Какой уж тут отдых - инжир и урюк -
А ну как, мы все тут отбились от рук!
Вернее, отбились от главной руки,
И нагло, зевая, жуем пирожки.
Неделя проходит, другая...и ах!-
Начальство с рукою у сердца в дверях.
На лицах отъевшихся - "Слава труду!"
И я, отдохнувший, в отпуск иду!

_________________
Самыми добрыми намерениями вымощен порою путь к самому страшному злу.


Сб 20 авг, 2011 20:26
Профиль
ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс 07 дек, 2008 10:27
Сообщения: 2672
Откуда: Город-герой Красноармейск!!!
Сообщение Re: Байки
Последний полет Карлсона

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.

- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?

Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.

- Папа, что-ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.

Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком "Э-ге-гей!", приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.

- Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. - Посадку давай!

- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...

Малыш прикинул и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:

- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?

- Я буду садиться по карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.

- Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?

- Малыш, - ответил Малыш.

- Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: "Проснись!"

Малыш вздрогнул.

- Что случилось? - спросил он испуганно.

- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.

- Вовсе нет, - ответил Малыш.

- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? - возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода...

Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.

- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?

- Тефтели? - Карлсон приоткрыл оджин глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели.

Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.

- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?

- Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине пропеллер.

- Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тонгажем.

- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.

- Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?

Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.

- Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.

- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.

- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты...

Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.

- Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.

- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?

- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища!

- Ну надо же! - Малыш с сочуствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с кишечником?

- С кишечником? - не понял Карлсон.

- Ну да, ведь это машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.

- Да? - Карлсон запнулся. - По-правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде, чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.

- Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотреть на твой пропеллер?

- Конечно, - Карлсон развернулся.

- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.

- Что, хороший пропеллер? - польщенно спросил Карлсон.

- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.

- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!

- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш. - Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...

- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся.

Он встал и сделал вид, что собрался уходить.

- Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста.

- Ну ладно, так и быть, - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем делать? Давай играть?

- Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?

- Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать, - и Карлсон приготовился слушать.

- Сказку? Но я не помню сказок!

- Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про красную шапочку?

Малыш покачал головой.

- А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?

- Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...

- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.

- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.

Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!

С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.

- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

Карлсон здорово разозлился.

- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.

- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

- Сво-о-о-о-о-о--о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.

- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.

- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.

- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

- Малыш, Малыш, - папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.

- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.

- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в двурь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.

- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!

Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.

- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.

- Камеру Вильсона? - глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?

Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.

- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?

Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.

- Собаку мне не подарили.

_________________
Перемен требуют наши сердца!!


Пт 05 окт, 2012 12:49
Профиль
проходил мимо

Зарегистрирован: Вт 09 окт, 2012 19:49
Сообщения: 1
Сообщение Re: Байки
Как я побывал водителем маршрутки Радовицкий ДОЗ

История не смешная, но забавная.
Есть в нашем славном городе один маршрут, где отправление выполняется по времени при заполнении. Т.е. машина заполнилась до отказа, а потом еще ждем времени отправления, и наоборот, наступило время отправляться, а машина ожидает, когда произойдет полное заполнение. Загадочное расписание движения. Из-за этого многие пассажиры нервно оглядываются по сторонам в ожидании, когда же водитель соизволит отправляться.
Погода сейчас не прохладная, поэтому ожидание отправления в машине превращается в настоящую пытку, из-за этого, дабы не превратиться в медузу, я вышел на остановку подышать свежим воздух вперемешку с никотином. Стою, курю, вижу, что бежит ко мне один мужчина. Подбегает и слету спрашивает, где тут остановка маршрута с номером таким-то. Честно отвечаю ему, что не знаю.
- Как? – удивляется он. – Вы же водитель маршрутки!
Честно отвечаю, что я не водитель. Улыбнулись и разошлись - он искать свою остановку, я дальше курить.
Из маршрутки выходит женщина, осмотрелась и ко мне с вопросом о том, когда же мы поедем. Мне уже становится интересно такое совпадение. Отвечаю, что не знаю.
- Как не знаете?! Почему не знаете (ступор у человека)?! Вы же водитель!
Убедив ее в обратном, закурил еще одну, стою, остываю дальше. Через пару минут выходит еще один пассажир (не сидится им там), и все с тем же вопросом - долго ли еще будем стоять.
Впервые видел, как вытягиваются лица, когда на этот вопрос я отвечал, что не знаю. Такое ощущение, что сзади кто-то держит за волосы и в то же самое время сильно тянет за подбородок. Забавное зрелище скажу я вам.
У меня уже возникла мысль пройтись по салону и деньги собрать за проезд, но тут не подфартило, вернулся настоящий водитель.
На этом дело не закончилось.
Прогулялся я по городу, встретился с любимой, рассказал ей о произошедшем, посмеялись вместе и забыли. И вот под вечер, стоим с ней возле той же маршрутки, и тут ко мне снова обращается один из пассажиров с вопросом:
- А когда мы будем ехать?..
Я понял, это заговор был.


Вт 09 окт, 2012 19:50
Профиль
гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб 16 май, 2009 14:40
Сообщения: 4381
Откуда: Усть-Нера...Горловка...Красноармейск
Сообщение Re: Байки
блин, разболелся глаз :( , в поисках "диагноза" наткнулась на это :)

"Народный рецепт"

Ежель кто не знает - чтобы вылечить ячмень на глазу (писяк то бишь), нужно, чтобы кто-то неожидано тебе плюнул в глаз. Типа народная медицина, и все такое. Я об этом, хе-хе, не знал.
Прихожу я домой после суток упорного сидения за 15-дюрьмовым монстром с жуткой болью в глазу. Подбегает ко мне в припыжку "вторая мама" и сердобольно спрашивает:
- Шо, зятек, глазик болит?
- Да, похоже, ячмень вско... - не успеваю ответить, как в меня летит желто-зеленая тещина харча. Теща не успевает объяснится, как я плюю в ответ. Но не просто плюю... Я собрал всю свою желчь из дальних глубин организма, совокупил ее со слюной, обильно выделяемой моими железами, не забывая всосать всю густую слизь из носовых пазух. Всю эту смесь перемешал и только затем произвел залп из орудий.
Мой харч на тещином лице напоминал страшную маску, из которой на меня смотрели ох@евше-испуганные глаза тещи.
- Сынок, это ж лекарство такое... Надо ж плюнуть, шоб писяк исчез... - промямлила она.
- Нуу... - задумался я на мгновенье - не болейте, мама!
Развернулся, и оставил деморализованного противника на его территории.


Вс 01 сен, 2013 14:04
Профиль ICQ
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Ответить на тему   [ Сообщений: 31 ]  На страницу 1, 2  След.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Designed by STSoftware for PTF
Русская поддержка phpBB