Где-то в правинцеальной Галландеи. Вечер. Сладкий аромат анаши ложится на аккуратные домики, стоящие среди бескрайних полей тюльпаноф и марихуанны.
На терассе самого изысканного домика стоит седой полный мужчина и сладко вбирая в лёгкие дым хитрой сигареты, смотрит на двух резвящихся мраморных догов.Сию иддилию нарушил пронзительный женский вопль доносящийся из дома: "Гус, сцука, абасцал весь сартир!Сколько гаварить, поднимай стульчаг, иплан ушастый!""Заебала жена, сцука,-подумал мужчина, скорей бы в Рассию." И штоб не получить пизды на терассе проворно съебался в сад.Здесь, среди кустов марихуанны он чувствовал себя самым счастливым человеком на земле.И когда у него портилось настроение ,он всегда шёл сюда и потом ,с улыбкой на помятом лице приползал домой к холодильнику.Но сегодня даже любимое место не подняло настроение."Заебали тюльпаны, сорняки ебучие, всю марихуанну мне забили, опять полоть надо",-проворчал он ,глядя на грядки, смачно сплюнул и пошёл в дом.Там его ждал разговор с женой.
Жена,тощая морщинистая стерва, с бигудями на голове начинала прекрёстный допрос.
-Гус, а ты поймаешь мне медвежонка на Красной площади?
Дорогая, это ж всё европийские предрассудки о России.Ты что и правда думаешь что там по Красной площади медведи бегают?Чушь!Там же слишком людно.Медведи за Садовым кольцом бегают.Я "В мире жывотных" видел.
Подойдя к глобусу Гус, без труда найдя Россию, радостно сказал:
-Вот страна!Вполглобуса!А Карею, блять полгода искал!
-Знаешь, Гус, иногда мне кажется, что ты выбираешь страны подальше от дома специально.Корея, Австралия ,теперь Россия.Ты не хочешь меня видеть?Ты меня не любишь?
Ещё никогда Гус так близко не был к провалу.
-Ну что ты, дорогая, -ласково сказал Гус и крепко обнял жену."Шарит сцука, чуть не запалила.Наверно соседка нашептала, мразь нах.Спалить её надо.И ,блядь, надо завязывать с обниманиями, а то ебать придётся, -подумал Гус, но рука жены уже проникла ему под треники.Внезапный звонок в дверь насказанно обрадовал Гуса."Вечно эти русские жыть мешают,"-проворчала жена и пошла открывать дверь.
На пороге , с дебильной улыбкой не красном от опохмела лице, стоял человек и радостно вдыхая смешной голландский воздух и выдыхая российским перегаром, поздоровался.Хозяин представил гостя жене:
-Это тренер молодой, перспективной, талантливой команды!Мой помошник.
-Да ну нах, ёбнулся чтоле, талантливой, перспективной гыгы!Я Россию тренерую!- весело ответил незнакомец.А ты наверно, Гус, который решил срубить бабла по-лёгкому?
-Здраствуйте, Иван, -сказала жена.
-Какой я нах Иван?Всемпробздюк Александер.Для вас проста Санёг,-представился гость.
-Нет, ну как это, меня ещё дедушка учил,- жена напряглась и выдала: "Хэндэхох, Рус Иван сдавайс!"
-"Гитлер капут!",автоматом выдал Санёг.
-Хуяссе, шарит!-пробормотала жена и поражённая интеллегтом собеседника, удалилась.
Показав себя истиным знатоком этикета, Санёг разулся на пороге обнажив дырявые красные носки.Пара мраморных догов решив поигратся его ботинками предприняла попытку их спиздить, но едва ощутив исходящий из них духан, поджав хвосты и жалобно скуля съебались в заросли марихуанны.
-Эээ, сцуки, лоси ебаные!Траву мне всю потопчете!, крикнул Гус и швырнул им вслед правый ботинок Саньга.
-Зря это, трава повянет, -сказал Санёг и вытащил ботинок из зарослей.
И оба ,весело матерясь на догов ,пошли в рабочий кабенет.
-Ну что, дунем и за работу?-сказал Гус и протянул Саньгу самодельную сигару.Санёг, заявив что в Рассии так не принято ,что он спортмен,и что без водки план его не берёт , полез в свой портфель и, достав оттуда поллитру, философски произнёс:"Сработаемся."
Вдоволь похохотав над зелёными человечками они принялись за работу.Санёг притотовил доклад."Итак, познакомимся с расшириным списком сборища Рассии по ногамячу.
Воротчеги.
Игарь Акинфеев.Маладой ногарукомячист из ЦСКА.В детстве ребеног никогда не ел шоколада, паэтому такой злой.Всё детство прошло в воротах.У правой штанги была кухня, у левой- туалет.Спал сверху на сетке.Ворота- его дом и покидть его он сцыт, паэтому редко играет на выходах.Перевезли в ЦСКА вместе с воротами.
СэрГей Афчинникоф.Заслуженый бас российскаго ногомяча из Динамы.Сатрудник транспортной милицыи, т.к. играл за паравозов, а сейчас за ментов.Лидер околофутбольной партии "В пропущеных мячах виноваты защитнеги".Занесён в красную книгу как обладатель самого громкого "ВЫШЛИ!!!" в истории.На заре его карьеры в матче 6-го дивизиона зоны "Центр и чуть правее" между коммандами "Ленин жил" из Залупоглазьевска и "Ленин жив" из Нижнепиздапроушинска, под его "ВЫШЛИ" советские войска, думая что это приказ ,покинули Афганистан. Также зафиксирован случай, когда Афчинникоф и Горлукович перешоптываясь о размере своих висячек свели с ума от смеха 400 человек в радиусе 3км.
Защитнеги.
Фсе из ЦСКА.Сёстры Березуццкие.Я этих аднайайцевых постоянно путаю, но тибе Гус не привыкать, в Песдоглазии у тибя было 22 аднайайцевых близница, а тут всего два, так что разберёшся.Очень талантливые ребята.И поют, и танцуют, и даже крестиком вышивают.Моё секретное оружие.Психологическое.Допустим противник обыгрывает одну сестру(это б/п несложно), и тут ОПА! ещё одна такая же!А пока противник сцытся кипятком и крестится, мы уже проводим контратаку.Признаюсь ,Гус, этот метод спиздил у тибя.Когда после матча с твоими песдоглазыми клонами, соперников пачками в дурку отвозили.
Сергей Игашевич.Русский берегийайтца.Пенальтист.Его удары па центру изучают в начальных классах, но на эффективнось это ни хуя не влияет.Воротчеги предпочитают отправится подальше в угол, нежели на тот свет.Сергей не очень силён в игровых схемах, но главный усатый тренер страны на тренеровке вбивает кол в землю посередине обороны и на верёвке привязывает Игнашевича.Поэтому он всегда знает своё место и никуда оттуда не уходит.К тому же, после этого гениального метода, Игнашевич начал непроизвольно мычать, что несомненно отпугивает всяких зиданов от наших ворот.
Вадик Евсеев.Человечище!Паравозище!В двух словах выразил то, что не могут высказать западу уже деситилетие наши дипломаты."Хуй вам" на сотни миллионов телеящиков, это что-то!Правда после этого был оштрафован прапорщиком Мусорковым на 100 рублей за нецензурное выражение в общественном месте.Впрочем, Вадик подал в суд ,т.к. на момент преступления был в Уэльсе, а по уэльстски это значит "извините ,господа, но фортуна нам благоволила".Судится до сих пор.Хороший ногоотрыватель, но недисциплинированный.Особенно после Уэльса.Говорю- кросс 5км.А он станет в позу и орёт -ХУЙ ВАМ!Рывочек по бровке- хуй вам.Не пей пиво на тренировке- хуй вам.Хорошо хоть на вы.А то бы выгнал давно.
Димка Сенников.Из паравозов.Лучший друг одноклубника Олега Пашинина.Так Пашинин этот играет за сборную Узбекистана, ну и ессно привозит со сборов достижения местного растениеводства.Прячет в нестираных гетрах, поэтому ни одна собака в аэропорту его запалить не в состоянии.На следующих играх Димка и Олег усиленно пьют минералку и смешат зрителей нестандартными действиями в защите.Особенно злая трава была перед матчем с Рубином(4:4).Место в основе ему гарантиравано, т.к. планом со мной делится всегда.
Полузащитнеги.
Ролан Гусев.Цыганёнок.Узнал что ногомячисты ведут кочевой образ жызни и борются за золото.Прям как мы, подумал Ролан, спиздил у кого-то кеды и перебрался жыть с вокзала на стадион. Как и фсе цыгане, не может жыть без лошади.Поэтому играет за конезавод-клуб ЦСКА.В детстве снимался в "Неуловимых мстителях" в роли Цыгана.Актёрские навыки пригодились и в ногомяче.Его частые падения в штрафной всегда отличаются красотой и грацией ,и нередко имеют успех среди судей.Существует фан-клуб падений Гусева в штрафной "Дай пеналь!".Председатель фан-клуба, лучший друг Усатого тренера, арбитр Валечка Иванов.
Егор Тетов.Мясо.Только это мясо уже с душком.В отличае от коллег по сборной, вместо традиционного бухла и плана предпочитает химию.Больше всего он прёцца от бромонтана, с которым познакомился на ЧМ в Японии.Да так его зацепило, что взял двухгодовой отпуск за свой счёт и ушёл бродить в мире вечных пенальти.Спустя два года начались галлюцинации в виде стеночек-забеганий, побед над Реалом и Арсеналом, Романцева в виде тренера, Шырко забивающего Аяксу(кстате после этого Шырко и начал ,согласно фамилии мазать по вене герычем).Истерику Тетова поддержал находящийся в ломке от других тяжёлых наркотигов Аленичев.Так они убрали Старкова.
Андрюха Аршавин.Зенитчег.Талантливый ногамячист, надежда на светлое будущее сборища Рассии.Но сичас болен.Острейшие приступы звёздной болезни.Лечат по старинке: отварами из бабла, инъекциями похвалы, массажом кошелька и настойками золота.Хотя многие уверены что помогут обычные среднерассийские пиздюли порциями.Утром и вечером в течение недели.Хотя есть надежда что посмотрев Чашку Мира он поймёт кем является и чем от него начинает вонять.
Дима Лоськов.Паровоз.Не понимаю его.Пижон.Вон Тетов, Алейничев, Аршавин тренеров сплавили и довольны.А этот упёрся, жопу начал рвать, Локомотив поднимать.Характер у него, твою мать, самолюбие.Не по нашему это.Таких в сборной никогда не было и не будет.Вот письмо открытое против тренера в разгар чемпионата мира напесать, это пажалуста.Это я панимаю.А так здоровье не жалеть ради каких-то там болельщиков, клуба, очков... Не понимаю.
Вовка Быстров.Мясо из Питера.Пока весь Спартаг четал "Спорт-Экспресс", Вовка бегал по полю и в защите, и в нападении, забивал голы.Ну не умеет пока Вовка Быстров четать.И песать.Он в ногомяч умеет играть.Но это пройдёт.Вот научится четать, и будет как и фсе, стоять в центре поля и обсуждать последнее интервью какого-нибудь неопохмелившегося ногомячиста.А пока он только и успевает оббегать стоящих беседующих ногомячистов на пути к воротам.
Игорь Семшов.Новоявленый мусорок.В своей динаме пока играет хуёво.Акклиматизируется, так сказать.Его смущает публика.Игорь привык что в Торпеде на него смотрят тридцать шесть фанатов, или сорок два,когда выходной.Ну не привык Игорь играть при большом колличестве народа.Но Игорь прибавляет от матча к матчу, т.к. болел на Динаму ходит всё меньше и меньше.Пик формы ожидается осенью, когда будут вылетать в первый дивизион при пустых трибунах.
Лёха Смертин.Мусорок.Наша главная звезда.Он иногда попадал в заявку самого Челси, и сидел на скамейке рядом с Мауриньо!И даже вышел один раз на замену.На 94-ой минуте.Неприрекаемый авторитет в нашей сборище.Ещё бы, доедать за самим Лэмпардом, заправлять кровать Дрогбе, стирать гетры Роббену!В его честь массажист сборища назвал скакуна, который выигрывает скачку за скачкой.Впрочем ходят слухи что это бегает сам Лёха в костюме лошадки.
Дима Хохлов.Мусорок.Лысенький, толстенький ,стоячий талисман нашей сборной.Зачем он там нужен, исчо ни один тренер не смог объяснить, наверно из суеверия.Так что и ты ,Гус, не нарушай традицыю.Традицыи надо беречь.
Юрка Жырков.Из ЦСКА.Никак не может найти ту траву, что курил прошлой весной и летом.Когда голохуярил в Кубке УЕФА, чемпионате и кубке Рассии.Поэтому злится и кидается на соперников.Достаётся от него и одноклубникам.Однажды зимой по накурке пообещал вломить пизды бразильскому мальчегу Жо, если тот не будет голохуярить в каждом матче.Чтож, напугал так напугал.Пытались натравить Жыркова на Булыкина, но тот наверно закодировался от голов, ибо нихуя не помогло.
Саня Анюков.Зенитчег.Раньше воровал вырывая сумочки у пелоток и съёбываясь, поэтому рывочки по бровке ему особенно удаются.Настырный и нахальный как охранник на фейсконтроле не пропускает никого, если что может и ноги оторвать.Для него главное не пригрется в лучах от "мегазвезды" Аршавина.Тогда будет зачотным футболёром.
Андрей Каряка.Скамейка запасных Бенфики.Вопреки фамилии очень даже не каряка.Был.После 1:7 от Португалии все тычут в него пальцом и смеются.После чего засел за португальские портвейны.По последней информации торгует сувенирами на пляжах Лиссабона.
Динияр Билялетдинов.Паравозик.Моя "лакмусовая бумажка".Всех кто не может перед тренировкой произнести его имя и фамилию, отправляю похмелятся и штрафую.Ээх, сколько ж бабла я срубил на штрафах, Гус!Золотая жыла.Сим Динияр не пьёт и не курит.Он же исчо подросток.Поэтому он нюхает "Момент".Но иногда даже без клея выдаёт ахуенные матчи.
Мимохуяторы.
Димочка Сычов.Локомотив любви всех малолетних пелоток Рассии.Иногда можно какую-нибудь пелотку у него перехватить, гыгы.Он б/п должен быть в стартовом составе.Во-первых, один сектор стадиона пелоточек и пидоров приходит только на него, а во-вторых, у меня дочка все стены его плакатами завесила.И говорит что беременна от него.Когда успела, сисек ведь ещё нету?Да, Димка шустрый форвард...А жыву я Гус, на 14-м этаже.Так чтоб не было никакой хуйни с дочкой, ты ставь его всегда в основу.
Ромка Павлюченка.Мясной.Весёлый парень.На кафедре физики МГУ и Бауманки до сих пор изучают траекторию полёта мяча, когда Ромик захуйарил себе в девятку в матче с Паравозами.Говорят будут результаты на Нобелевскую премию отправлять.С тех пор как подписался на "Спорт-Экспресс", собирает вокруг себя чужых защитнегов и воротчега и четает сколько баллов СЭ поставил им за прошлую игру.За это СЭ ставит ему высокие баллы, как распостранителю.А я вижу что у Ромика хорошие оценки в СЭ ставлю его в сборную.Такой вот замкнутый круг.
Димон Кириченка.ФК Москаль.Ну не люблю его.В заявку ставлю, чтоб журналюги не жужжали особо.Ну какой из него ногомячист?Не пьёт, не курит, наркотеги не употребляет, шлюх на базу не приводит, на поле всегда серьёзный.А голы хуйарить это каждый дурак может.Тщеславный, бля.Ради таго штоб его болельщики любили и журналюги хвалили, бьётся в каждом матче и голы хуйярит.Ну не бухал ты вчера, так ползай по полю как фсе!А не бегай!Нахуя остальных-то палить?
Саня Коржиков.Зенитчег.У Саши психологическая травма.В детстве он пригласил девочку в кафе-мороженое, но накануне ребята случайно попали мячом ему по йайтцам.И вместо кафе Саша отправился к врачу, соединять желток и белок.И хоть всё давно прошло, Саня ненавидит мяч за испорченое детство.И поэтому он изо всех сил пиздит мяч в любых позицыях и положениях.А тот иногда залетает в ворота.По его словам, в пас не будет играть, пока не найдёт у мяча йайца и не разобьёт их нах.Находится в постоянном поиске, но как видно исчо не нашёл.
Димон Булкин.Мистическое чудовище из Динамы.Говорят что он целый год старательно укладывает волосы, вяжет спицами варежки и шарфик, что бы ровно 29 апреля выйти на поле и забить свой гол.Под него подстраивают календарь ЧР.Так что, Гус, если 29 апреля играет сборная, зови Булкина.А если нет, закажи у него варежки, вяжет он действительно хорошо.
Ну вот вроде и фсё,-радостна сказал Санёг.
-А Шевченка?
-Какой Шевченка?
-Ну из Мелана.Он же русский.
-Нет.Гус, учи матчасть гыгы.Он с Украины.
-А что это не одно и тоже?
-Нет.
-А Глеб из Арсенала?
-Белорус.Тоже не наш.
-Но Абрамович ведь говорил.... У Гуса растеряно забегали глаза и появилась испарина на лбу.Затем он долго и грязно ругался по-голландски.Среди этого набора отборного голландского мата можно было различить лишь: ...Абрамович...чукчееврей...наебал...пидор...пиздабол...жидовская морда...я...неволшебник...изговна...конфетку......лучшеб...в папуановуюгвинею...хоть за бананы работать...звали ведь.Затем он жахнул стакан водки и замолчал.
-Ну что, хорошая у нас команда, правда?-сказал Санёг наполняя опустевший стакан Гуса.
-Мдаа...можно сказать...заебательская,-растеряно произнёс Гус и жахнул вторую.
-Вот я тут привёз,-и Санёг направился к портфелю. Посмотрим, и обсудим,-сказал он достав видеокассеты и два пузыря водяры.
Гус, нервно куря, уставился на экран.Санёг же, справедливо рассудив что нахуй эту поеботину второй раз смотреть, развалился в кресле и заснул.
Спустя несколько часов Саньга разбудил чей-то плач.Не открывая глаз он начал думать кто же это мог быть?."Ааа,-догадался Санёг,-опять нахуярился и пообещал пелотке-малолетке познакомить её с Димочкой Сычовым, а сам её выебал и заснул.Блять, надо тогда быстро одется и съебаться.Где тут было окно?Стоп.Я ж одет.Я ж в голландеи, а Сычёв тут нахуй никому не нужен.Тогда кто же плачет?"
Санёг открыл глаза, а следом -рот.Это плакал Гус Хиддинк.Он сидел перед пустым экраном и нервно стряхивал пепел в пустую бутылку из-под водки.Санёг подошёл к Гусу.
-Ты, Гус, это...не переживай так...не надо.Если чё, скажем что поле плохое, календарь неудобный, ну и судья пидорас, конечно.Методы провереные.У меня тут есть наработочки, -сказал Санёг, полез в портфель и достал пачку беломора.-Вот.Сам на балконе выращивал.Жёсткая вещь.Удобрял навозом лучших ногамячистов мира.
Они закурили.Папиросы были что надо, и уже через пять минут глаза Гуса заблестели и на лице появилась улыбка."Да, прав был Мудко, с этого надо было и начинать,"-подумал Санёг.
-Знаешь ,Санёг,-улыбнувшись сказал Гус, главное работать, а результат придёт.Или приедет бугагага.К кому-нибудь гыгы.В песдоглазых тоже никто не верил.А песдоногие русские чем хуже?И я уверен, мы станем чемпионами и Европы, и Мира, и ,-глубоко затянувшись жгучим дымом беломора,- даже Вселенной.У нас фсё для этого есть.Правда,Санёг?
-Это точно, Гус,-сказал Всемпробздюк, радостно похлопывая по волшебному портфелю.


P.S. Я всегда болел и болею за Россию в любых видах спорта.Но смотреть Чемпионат Мира и чувствовать себя чужим на этом празднике жизни уже б/п заебало.И опять надеяться на на Чемпионат Европы.А игра наших будующих соперников Англии и Хорватии нихуя оптимизма не прибавляет.В таких вот духовных муках родился этот крео.Виден свет в конце тоннеля, только тоннель, сцука, не кончается.(это Жванецкий)
С уважением всем БЛАГОДАРНЫМ фтыкателям (остальные идите по азимуту в точку "хуй"), Fantom.
Гус Хиддинг - тренер-первонах Рассийской сборище по ногамячу. Часть 1
аффтар: Fantom


Тыкая пальцами на самолёт в небе, народ, смеясь над новым каламбуром, приговаривал: «Гус прилетел!».Действительно, после Чяшки Мира, в Рассию, рейсом «Берлин-Москва» летел новый главный тренер сборища Гус Хиддинг.

В окно иллюминатора смотрел седой полный человек. На соседнем кресле лениво жывал травку кенгуру Джек, подареный Австралийской ассоцыацыей ногамяча. Гус заметно нервничал. Исчо бы, скажыт фтыкатель, предстартовый мандраж ёпта, палучится- не палучится, новая загадочная страна, новые люди. Но Гус пережывал не паэтому. Он боялся што пытливые таможыники отыщут семена самой жосткой голландской марихуаны заныканой в сумке кенгуру Джека. У него был канешна отмаз: типа все берут землю с родины, а голланцы- семена растений, но.. Прокатит ли? Таможыники тоже не лохи и получить нахаляву ахуительные семена хорошего настроения на год не откажутся. Новый тренер «Зенида» Дик Адвокат в Питер шмаль провёз. В Пулково его не шмонали. Но как будет в Москве, в Шыриментьево?
Подлетая, Гус увидел толпу на взлётной полосе. «Ну щас начнётся: хлеб-соль, водка-пелотка»,-подумал он не без удовольствия. Обрадовавшись такому приёму голландец повеселел: «Выйду последним, штоб другим не мешать. Под шумок и шмаль пронесём, правда, Джек?»,-сказал он, поглажывая кенгуру.

Самолёт приземлился, палас был расстелен. Но! Гус ошыбался, толпа ждала не его. В одном самолёте с ним возвращался с ЧМ скромный человек нелюбивший грубость. Это был Валя Иванофф. Или Mr.Valentin , как прозвали его журналюги.
Услышав знакомый рёв толпы: «Судья- пидорас! Судья- пидорас», Валя смахнул слезу умиления с добрых глаз. «Помнят.. Не забыли.. Родина…»,-расстрогано произнёс он и пошёл в народ.

На вершине трапа, озаряемый лучами отечественного солнца, стоял Иванофф. Свежый ветер обдувал мужественное лицо. Хитро прищурившись, и лукаво улыбаясь он нежылся в лучах славы. «Судья- пидорас! Судья- пидорас!»,- без устали кричал народ, отряд ОМОНа с трудом сдерживал толпу поклонников. А он скромно стоял, и хрустальный свисток, инкрустированый бриллиантами на толстой золотой цепи висел на шее.

Едва он ступил на землю, один смельчак прорвался сквозь оцепление. Это был его коллега Баскаков. «Накажи меня, Валя! Накажи за грубость!»,- кричал он в порыве фанатизма. Кумир не мог отказать, и привычным движением достал из нагрудного кармана сделанную из чистого золота жёлтую карточку и показал её «нарушителю». Толпа восторженно заревела, а Баскаков в экстазе катался по взлётной полосе… Валентин, подыгрывая толпе, начал предъявлять жёлтую карточку направо и налево. Слившись в экстазе, толпа и ОМОН, блаженно стонали… К кумиру подполз Баскаков и прошептал: «А теперь удали меня… Удали, Валя! Прошу тебя… Удали так ,как никого не удалял..» . И едва Иванофф достал усыпанную рубинами красную карточку, страждущий стал корчится от мегаоргазма. «Меня удалил САМ Иваноф….»,- стонал Баскаков… Это был триумф Иванова. Ликующая толпа на руках понесла своего героя к лимузину ярко жёлтого цвета. Пелотки желали от него ребёнка, падали в обморок широко расставляя ноги, ожидая что этим кто-нибудь воспользуется, бросали цветы, посылали воздушные поцелуи…

Гус Хиддинг, наблюдая это в иллюминатор, тихо охуевал.
«Загадочный, народ, эти русские…»,- растеряно произнёс он и направился к выходу. Он стоял на опустевшей взлётной полосе и ждал. Чего или кого, он не знал. Кенгуру Джек жевал цветы на взлётной полосе, оставшиеся после встречи Иванова. Он стоял в валенках, фуфайке, шапке-ушанке, с массивной острой палкой в руках, озирался и тупо потел на июльском солнце.
Через полчаса на горизонте появился оранжевый Москвич 412 и направился к Гусу. Из авто вышел уже знакомый ему Виталег Мудко.
-Ты ,извини, Гус, за опоздание. Пробки штопесдец! Исчобы – нацыонального героя встречали! Повезло тебе, с таким чаловеком в одном самолёте лететь!Б/П! А чево это ты так вырядился? Мёрзнешь штоле, гыгы?
-Да я думал …. А когда полярная ночь начнётся?
-Чево?Йобнулся поди… От близости величия Иванова наверное.. А палка тибе нахуя?
-Медведей отганять…
-Ну песдец…Правда йобнулсо. Медведи у нас тока в зоопарке и в думе остались, гыгы..
-Медведи в правительстве?!!!
-Да ну тибя в писду, Гус. Хуету несёшь всякую. Перегрелся, бля, в этом наряде. Раздевайся, дурень. А это кто с тобой? Кузнечик шерстяной или кенгура?
-Кенгура. Джеком звать.
-Хуяссе, как в учебнике по биологии за 5-ый класс. Недавно четал. Слушай, всегда посмотреть хотел, а что у них в сумке…

С этими словами Мудко рашительно направился к Джеку с целью вывернуть тому сумку на спину, как рюкзаг.Но Гус, вспомнив что там, семена марихуаны ( а делится в его планы не входило), стал держать Мудко за руку.
-Гус, ты охуел штоле? Дай посмотрю, што у него там. С детства мечтаю…
-Не надо смотреть… Там это… Нахуя интересного…
-Да што?
-Мммм….Говно кенгурячье. Кальтурный жывотный, панимаешь. Насрал- и в сумку. Штоб не сорить… А потом в сортире смывает.
-Фу, бля… Культурный нах. Так бы сразу и сказал. А я почти рукой залез. Ладно, поехали отсюда, только это жывотное в салон не пущу, с говном-то. Пусть сцади бежыт. Или хуй с ним, пусть в багажник лезет.
И оранжевый Москвич помчался, искря глушаком о асфальт, на базу сборной.
На базе, скрашывая ожидание Хиддинга водочкой , сидели Санёг Бородюг и Горшкович. Памошничги ёпта. Ожидание было долгим, и корешки уже успели раздавить по пузырю водярки. Горшкович к тому же полирнул пивком, и паэтому мирно дремал, облакотившись на стол. Бородюг же названивал блядям и банщику, сообщая што визит туда пока задержывается.

И вот, дверь распахнулась, и на пороге, пытаясь разглядеть в тумане смешного дыма силуэты людей, стояли Мудко и Хиддинг.
Коллеги поздаровались, похохатали над шерстяным кузнечиком Джеком и сели за стол. По старой русской традицыи, под дружное «С почином!», звеня стаканами, кряхтя, и хрустя огурцами они начали работу. Но только Гус хотел озвучить новую тренерскую концепцию , как опытный Горшкович напомнил про промежуток между первой и второй, и накатил ещё по стакану.
Мудко токал тосты, Бородюг разливал, Горшкович искрил народными мудростями за что и когда пить, Хиддинг охуевал. В опщем, работа кипела.
Энергичный Мудко предложыл смоделировать работу тренеров на конкретном матче. «Итак, вводные-,командовал Мудко,- завтра игра со Словаками, допустим, как мы работаем, уважаемые тренера?»
Бородюг мгновенно поставил на стол три пузыря.
-Санёг, ёпт, гаварю ж : с-мо-де-ли-ро-ва-ть! Тренеровка как бы, дебил.
-Ааа, понял, виноват,- сказал Бородюг и убрал одну бутылку.
-Вот с ними тебе работать, гыгы,-обратился к Хиддингу Мудко.
Горшкович вьебал исчо стакан и упал под стол.
-Таак.Продолжаем моделировать… Определяем состав на игру.
-Ненавижу хахлов!,-донеслось из под стола.И Филимонова!Сцуки…
-О чём это он?,- поинтересовался Хиддинг.
-Понимаешь, Гус, просцали как-то хахлам, из-зи бабочки в ворота Филимонова. А Горшкович бабла дохуишша поставил на нас. Нашёл на кого ставить, дебил… Вот теперь как нахуярится, так и повторяет всё время про хахлов.. ,-пояснил Бородюг.
-Так, расслабились ,сцуки, определяем состав, бля, забыли штоле?, -ревел Мудко.
-Ненавижу хахлов!,-донеслось из-под стола.
-Записываю: «Хохлов».Дальше? Исчо десять позицый осталось.Стоп! Бляяяяя!!!!Это ж пиздец! Получается все эти годы Горшкович нёс ахинею про хохлов, а мы Хохлова в сборную ставили??? Ебать-колотить! А бля, утром смотрю в заявку, вижу там Хохлова, и думаю :нахуя он там нужен?Но, подумав, что это ниибацца коллегиальное решение, оставляю его в составе…. Ёб тваю мать, Горшкович сцука,- Бородюг пнул лежащего Горшковича.

Они продолжыли бухать вчетвером. Нет, Горшкович больше не пил. Пил кенгура Джек. Оказалось, что он очень хороший собеседник. Тем временем Гуса накрыло и Мудко повёл его в спальню и положыл на кровать.
-Ты Гус, отдыхай, набирайся сил.. Ты с Саньгом все клубы Рассийские объездишь, кандидатов посмотришь.. Завтра с ЦСКА начнёте. Отдыхай, а мы в сауну к девочкам пойдём. Джек с нами поскачет. Бабу ему найдём, расслабится парень. И это… Ты не волнуйся, всё получится… Не пережывай…
Мудко вышел из комнаты и закрыл дверь. Гус приоткрыл глаз и произнёс: «Да хуй мне пережывать, Виталег? Бабосы в карман капают и хуй с ним. Контракт, бля , нехуёвый… А пережывать… Да похуй мне…..»

Продолжение следует.
Гус Хиддинг - тренер-первонах Рассийской сборище по ногамячу. Часть 2
аффтар: Fantom


Оранжевый «Москвич», с гордой наклейкой «РФС» на заднем стекле, полз по МКАДу. Наклейка «РФС» была густо оплёвана водителями соседних машын исчо со времён правления Колоскова. На заднем сиденье парились Гус Хиддинг и Санёг Бородюг. Они ехали на базу ЦСКА под звуки шансона. Нет, они не любили шансон, просто водитель дядя Вася предупредил, что если кому-то што-то не нравится, то он этого кого-то сначала отпиздит монтировкой, а потом высадит в третьей полосе МКАДа. Глядя на монтировку, шансон начинал им б/п нравиться. Они даже пытались подпевать, но дядя Вася заметил, что поют шансон неправильно, т.к. попадают в ноты. Пришлось молчать.

Подъехав к базе конезавода им. Будённого тренеры направились к полю.
-Эх, Гус, не успели немного, -печально заметил Санёг, -а то бы посмотрели как Гинер судей кормит...
-Как это?
-Да почти как голубей. Стоит на балконе, и бабло вниз кидает... А внизу судьи. Кричат, толкаются, свистят, карточки друг другу показывают! Забавное зрелище..

Тренировка ЦСКА была в разгаре, шла двусторонка: футболисты лениво ходили по газону, Газзаев без устали делал стремительные рывки по бровке, яростно матерясь.
-Лучше не лезть под руку, пизды обломится… ,-со знанием предмета сказал Санёг, Пойдём наверх трибуны, я тебе, Гус, фсё объясню.
Они поднялись, присели, Гус достал блокнот, а Санёг начал консультацыю.
-Клуп ЦСКА- первонах прошлого сезона, тренер- Валера Героиныч Газзаев. ЦСКА больше других представлен в нынешней сборище. Кстате, Гус, ЦСКА и кони, это одно и тоже. По персоналиям. Видишь, молодой жеребец стоит на привязи у штанги, и бьёт копытом? Это Акинфеев. В центре защиты, тот, который борозды не испортит- Игнашевич. Те гнедые, пыль столбом, а толку мало- сёстры Березуцкие. Рядом- Алдонин, рабочая лошадка. Чернявый рысак на бровке- Гусев. На другой бровке- борзый жеребец Жыркоф. Ну а конезаводчег главный- Героиныч.
-А вон тот, пони тёмненький, это кто?
-Это Жо. Мегахуятор. Голохуярит в каждом матче.
-А может…
-Да пробовали уже. И уговаривали, и бабло предлагали, не хочет гражданство менять, сцука. Говорим, отвалим лаве, жо свою прикроешь лучшими мехами- а он отказываецца, сволочч. Видишь соски зачотные кругом? Агенты нашы. Думали, клюнет, баба залетит, а тут он не отвертится, но… Не западает, сцуко. Мальчег исчо… Подрочит в туалете и бегом мячег гонять. А Гусев уже половину агентуры переебал, жеребец ёпта.
-Неее, я говорю, может и среди русских пацанчегоф найдётся талант типа Жо?
-Талант? У нас в Рассии талантоф нет! У нас одни звёсды. Б/П. Начиная со второго дивизиона. Звесде ведь несолидно за мячегом бегать, правда? Только неспеша, вразвалочку… Смотри на поле, Гус, видишь- одни звёсды.

Тренеровка закончилась, ногамячисты паслись на поле, Героиныч успокоилсо. Они спустились вниз, и подошли к Газзаеву.
-Превед, Героиныч, вот познакомся- Гус Хиддинг., -сказал Санёг.
-Панаехали тут… Масква не резинавая…,-проворчал Героиныч и протянул руку Гусу.
-Ну вы попесдите исчо, а я пошол Жо по мозгам поезжу, мож согласится гражданство поменять..,-и Санёг пошёл к футболёрам.
Жо, увидев знакомую фигуру, и вспомнив лекцыи про то как «космические корабли бороздят просторы Большого театра» проворно съебался на противоположный фланг.

-Героиныч, а по какой схеме играешь?
-Схема проста, Гус, получил мяч- отдай Жо.
-Не, я о тактической схеме…
-О такти.. Что? По-голлански лопочешь штоле? У меня есть ,значид, защитнеги, полузащитнеги, четвертьнападающие, дестипрацентный хавбек, Жо, и воротчег, одна штука. Вот этим составом мы и иг…
- Героиныч, у тибя, это… Ус отклеилсо.
-Что?
-Ус, говорю, отклеилсо.
-Спасиба што сказал… Ты Гус, не удивляйсо. Когда УЕФА выиграли, я обещал усы сбрить. Сбрил… ,-Газзаев сорвал накладные усы.
-Хуяссе, шнобель у тибя, Героиныч, ахуеть!
-Вот видишь… Я и решил людей не травмировать, да и миня по цыркам не затаскают… Взял вот, риквизит у Виктюка в тиатре. А усы, сцуко, не растут больше. Операцыю делал- с жопы волосы пересажывал, не прижылись… Может из-за курения, хуйивознаид… Лучше пусть пиздаболом зовут, чем шнобелем. Шнобель- как-то по-жыдовски. Западло…
С этими словами он смачно высморкался в накладные усы, и прикрепил их обратно. Гус сблевнул и попросил позвать ногомячистов.

-Строится!!!!,-заорал Газзаев.,-тут ,Гус, клуб армии. Так что знакомится будешь по уставу.
-Есть!,-отрапортавал Гус.
Армейские сборники построились на взлётке. Гус подошёл к шеренге и начал знакомится.
-Акинфеев! Шаг вперёд!
-Я! Есть! Игорь Акинфеев –воротчег.
-Превед. Воротчег, значид. Молодой талант. Я ведь знаю, что многие клубы хотели тибя взять. Почему ты в ЦСКА оказалсо?
-Когда мне исполнилось 18 лет, Гус, Барселона предлагала мне 5 млн евро, Милан- 6 млн, Арсенал- 7 млн…
-А ЦСКА?
-А министр обороны предложил порвать мою повестку в армию… Так я попал в ЦСКА.
-Пнятно. Стать в строй.. Березуцкий!
-Я,- хором ответили сестричги.
-Защитнеги?
-Так точно.
-Близняшки, бля. Найди 10 отличий, гыгы. Ну и как вас различать, бля? А? Штоб завтра один из вас наголо постригся! Кто, решите сами, по-семейному…
-Пусть Вася, пидар, стрижётся. Гандон, бля., -закричал Алексей Березуцкий.
-Да пошёл ты нахуй, Лёша, сам брейся наголо, мудаг ёпт, -ответил Вася.
-Нипонял бля, -сказал Гус, - вы ж сёстры, хуле песдите друг на друга? Нука Лёша, объясни.
-А чё тут объяснять? Зашёл я на удав.ком , под ником Березуцкий, хуяк, а там пидар Вася, сестра называется, ник этот зарегил! И я значид, стал «клон Березуцкого»! Ну и обосрали миня в сраче. А какой я клон? Я настоящий! Это Вася, сцука, клон мой!
-Сам ты клон, хуисос нах, -откликнулся Вася.
-Так, бля!,-закричал Гус. –Заткнулись оба! Никто не клон! Вы оба- одинаковые однояйцевые… ПИДАРАСЫ! Встать в строй, дебилы бля… Жыркоф!
-Я!
-Тоже молодой, талантливый… Тоже: повестка- министр –ЦСКА?
-Никак нет. Меня в армию не взяли.
-Почему?
-Так болею я. Нервы. На людей кидаюсь. Психоз на почве звёздной болезни.
-Заибись компания… Игнашевич!
-Я! Разрешите обратится! Гусев и Алдонин отсутствуют.
-Почему?
-Гусев ускакал в табор с приманкой для Жо, с Ленкой вроде. Алдонин ебёт Началову. В смысле к свадьбе готовится…
-Ясно. Бардак, бля. А за сборную играть они собираются?
-Ну посмотрим… Зарплата- подъёмные…
-Какие исчо подъёмные за сборную?!!!
-Ну штоб жопу поднять и играть…
-Вы поахуели штоле?!!! Подъёмные!!! Неужели не завидывали участникам Чяшки Мира? Это ж празднег футбола! Это мечта ногамячиста! А вам подъёмные давай, жлобы, блянах!!!
-А чему завидывать, Гус? По жаре бегать-потеть? А мы- на шашлыках, пефко холодное, пелотки…. Кайф, бля! Жаль чемпионат мира не каждый год. Они въёбывают, о мы пефко тянем. У нас-то, Гус, перерыф в чемпеонате Рассии. Сёмин стратег исчо тот… Это он прощетал. С перерывом-то. Так что в отборочных со словаками мы сражались за внеочередной отпуск. И выиграли! Так что посмотрим: зарплата- подъёмные-примиальные…
-Разойдись…,-обречённо сказал Гус.

Оранжевый москвич тащился по МКАДу… Они ехали домой. Гус отрешённо смотрел в заплеваное окно. Санёг Бородюг, радуясь продуктивной работе, насвистывал под радио шансон.
- А Жо, сцука, не соглашается ,-сказал он. –Ну ничего, метода есть… Шантаж, психотропные вещества, пытки наконец. Обрусеет, никуда не денется…
-Похоже, Санёг, только на него и надежда…,-сказал Хиддинг, и украдкой смахнул скупую мужскую слезу.
Продолжение следует.
Гус Хиддинг - тренер-первонах Рассийской сборище по ногамячу. Часть 3
аффтар: Fantom


Продирая глаза, с наползающим на семейники пузом, под пронзительные трели звонка в дверь, шатаясь, он шёл послать нах раннего гостя.
-Ну што за пидар, в такую рань звонит? Сцукаблянах… Кто бля?
-Я бля! Санёг Бородюг! Здарова Гус, одевайся быстрей, в Динаму поедем!
-А чё так рано-то? ,- проворчал Гус открыв дверь. -Попозже нельзя штоле?
-Попозже в первый дивизион придётся ехать! Бугага! А если серьёзно, правда спешыть надо. Данама опять просцала вчера. На этот раз Тарпедикам. Я боюсь не успеем.
-Чего хоть не успеем? Спать сцука охота!
-Не успеем со Шпалычем попесдеть. Того гляди он на себя руки наложыт! В штаны он уже наложыл. Или он сам уйдёт в овертайм, или помогут. Желаюсчих дохуя. Дело жызни и смерди! Одевайся быстрей.
-Ааа, ну тогда щас соберусь, -пробурчал Гус.
-Чё-то ты хуёво выглядишь, -сказал Санёг глядя на мешки под глазами у голландца, - пил штоле вчера?
-Ну пил, и што? Нельзя штоле?
-Да можно, Гус, не заводись. Я вот тоже пил вчера. И позавчера. И всегда. Но видок у меня получше. А знаешь почему?
-Привычка, ясен хуй, синяк хуев.
-Это канешна тоже, Гус, но главное- правильно похмелится! Ты одевайся, а я расцольчегу организую, яишницу зажарю, в опщем всё будет заипца!

Гус оделся и пошёл на кухню к Саньгу. На столе стояла чёрная сковорода с яичницей, трёхлитровая банка с мутнозелёной жыдкостью в которой плавали фаллосообразные пупырчатые огурцы, хлеб и пузырь водки.
-Может не надо с утра-то, а? ,-взмолился Гус, -Нам исчо в Динаму ехать… Успеть надо…
-Да не сцы, Гус! Всю пить не будем. Только полечимсо. По стопочке.
И они ёбнули за то, штоб хорошо поработать. За окном неистово сигналил дядя Вася из оранжевого Москвича.
-Пора,- сказал Санёг и налил на посошок.

Оранжевый Москвич тащился по МКАДу. Санёг наливл в стаканчики водочку. Водители соседних авто видя это, жалобно скулили и давили на газ, штобы не видеть сего соблазна.
-Санёг, ты ж говорил только по стопочке. Полечится.. Зачем пузырь с собой взял?
-Во-первых, Гус, дорога долгая, машина хуёвая, всё веселей будет.
-Ща бля кто-то пизды получит и пешком пойдёт, пидарасбля,- отозвался на критику автомобиля дядя Вася.
-Да я пробки имею ввиду, дядь Вась, а машина заибательская.. Зверь- машина.. Б/П.
-Вот так и говори пидарблянах.
-Да к тому же,Гус, не принято в России пузырь начатый оставлять. Традицыя…
-Санёг, а нахуя сдалась нам эта Динама? Што бля Шпалыч ,мне, мегакоучу посоветует? Они ж бля, навылет стоят! Кого там просматривать? Лучше в Нальчег ехать.
-Эээ, не скажы Гус! Динама клуп ,сцука, интересный! Это как весь Российский ногамяч в разрезе- бабла дохуя, а толку нихуя! Смотреть надо обязательно.

На базе Динамо стояла утренняя звонкая тишина, ещё не нарушенная отборным матом тренеровочного процесса. Футболёры передевались, а Шпалыч обречённо стоял на тренерском мостике тонущего корабля. Он смотрел на разбросанные по футбольному полю мячи. Смотрел то на поле, то на мяч, и думал кто же из них виноват в неудачах? То ли мяч бля не круглый, то ли поле сцука неровное… Заговор наверно…

Санёг и Гус направились к нему.
-Здорово, Шпалыч! Это, Гус, главный тренер Динамы. Или не главный уже? Бугага! То што ты не тренер уже это ясно..Не сняли тебя ночью, Шпалыч, а? гыгы.
-Пашёл ты нахуй, Саня, с твоими подъёбками! Здраствуёте, Гус.
-Это, Шпалыч, голландский спецыалист! Знаешь зачем он к тебе пришёл?
-Ну посоветоватся, наверно…
-Хуй угадал! Он мыло тебе принёс! А я –верёвку! Бугага! Неудачнег хуев! Мож на перекладине на следующем матче с ЦСКА повесишся, а, Шпалыч? Аншлаг на трибунах, очередной проёб Динамы, и ты на перекладине болтаешся! Бугога! Красота! А Жо тело твоё пинает, гыгы! А Заварзина на угловой флажок посадим! Во фаны рады будут! БУГОГА!
-ИДИ НА ХУЙ, сцука, юморист хуев!!!! ЗАЕБАЛ!!!!
-Да шучу я, Шпалыч, шучу… Не надо вешаться. С разбега об штангу лучше! Бугага! Или скажы Овчине, што он пидар, патамушта подвязку капитанскую бросил, вот и пиздец тибе сразу будет! Порвёт блянах!
-Нахуй, Саня! Заебал! Не подвязка, а повязка капитанская, дебил бля…
-Неее, Шпалыч, у шлюх только подвязки. Гус, разрешите представить вам человека, который после триумфальной работы в сборной принёс такие же результаты в клуб, человека, сделавшего великолепный пиар ткацкой фабрике «Булыкинские варежки», человека, бросившего Локо и ушедшего в Динаму со словами «Ищу на жопу приключения!» , это всё- Шпалыч!
-Иди на хуй, сцука Борадюг!
-Шпалыч, поздравляю тебя кстате! Самое крупное поражение в сезоне от Торпедикоф получил! Пока, самое крупное гыгы. То ли исчо будет ой-ё-ёй, да, Шпалыч? Это ж не предел для твоей дыртим ? Даёшь 4:0 от ЦСКА! Так што с празднегом!
-Саня, итаг тошно, сцука, совести нет нихуя…., -сказал Сёмин и разрыдался.

Тем временем на поле нехотя стали выходить суперзвёзды. Офчинникофф подошёл к воротам. Правая штанга съёжылась в предкушении привычного удара могучей ноги босса.
-Что, бля, всё стоишь?, -обратился к штанге Босс, -Конечно, тебе же делать нехуя… Исчо раз будешь тут стоять, в лоб получишь, поняла нах?
С этими словами мощно приложился бутсой по предполагаемым почкам правой штанги и пошёл разбиратся с левой. Эти маленькие футбольные хитрости подсказал ему Маразмаченко, воротчег ниибаццца будте любезззны. По старой вратарской примете, от жестоко отпизженой штанги мячи вылетают обратно в поле, а не в ворота.

-Слушай, Гус, и запоминай, -говорил Санёг, - счас я всех русских соберу, попесдишь с ними на предмет сборной. Чисто гипотетически, канешна, как они играют им там делать нехуя. Так вот , запомни правила общения с Офчиной…
-А что это, за ферзь такой, правила общения ёпт!
-Ты это ,Гус, зря… Лучше не злить его. Ты ж не враг своему здоровью… Остальные послушные. А этот… Запоминай, короче, : о капитанской повязке ни слова, ни намёка на журналюг, и главное, Гус, никогда, ни при каких обстоятельствах не смотри ему в глаза! Никогда! Звереет бычара мгновенно!

Спустя некоторое время русские ногамячисты из Динамы собрались на беседу с Хиддингом. В кресле, в окружении свиты развалился Офчинникофф. Колодин держал над ним зонтик от солнца, братья Камбаровы отгоняли мух, Точилин держал поднос с коктелями, шут Булыкин показывал как он с двух метров бьёт мимо по пустым воротам. А приближённые к телу Смертин, Хохлов и Семшов стояли сзади авторитетного капитана.

-Здраствуйте, я Гус Хиддинг, новый тренер сборной России по футбо…
-Кароче бля. Чего надо сцука? Прерываешь тренировку нах!, -прервал Гуса Офчина, -А если ЦСКА просрём ты отвечать будешь? Правильно я говорю, пацаны?
-Ичобы! Канешна! Ты, Босс, всегда прав! ,-загудела свита.
-Но я ведь сборной России главный тренер, не посторонний человек!
-Тренер бля… Я –Босс, а ты хуисос! Гыгы.
Свита напряжённо замолчала.
-Не понял, пацаны, -зарычал Босс разминая костяшки на кулаках, -«Я- Босс, а ты хуисос» помоему смешная рифма! Гыгы?
-Гыгы!,- послушно засмеялись динамофцы.
-Но ведь вы хотите в сборную сражатся за Россию?,-не унимался Гус.
-В сборную хотим, сражатся- нет.,-ответил Босс,- Так и запиши. Хотя можешь написать, что не хотим в сборную. Тебе ж делать не хуя. Ещё один такой вопрос, в лоб получишь, понял нах?
-Понял, -сказал Гус, и с этими словами въебал Офчине по ебалу ногой. Затем достав за ухо Офчину из под перевёрнутого кресла, повернул разбитое Боссово ебало к команде и сказал ,-Я –мегакоуч, и только так буду лечить звездняк, поняли сцуки? А ты бля Босс-хуисос, верни Димке Булыкину сеточку для волос, а то отобрал, парню аж подстричся пришлось, и писдуй в иркутскую звезду играть, псих нах.

Когда Динама отошла от шока Гус продолжыл знакомство.
-Как зовут, рыжый? Ты в Ералаше снимался в детстве, да?
-Саша Точилин. Неее. Я футболист. В сборную хочу.
-В сборную… А на какой позицыи играешь?
-Ну это… Между воротами. И за белые полосы сбоку не выбегаю.
-Ясно, Саша… Ералаш твоё призвание. Не зарывай талант. Следущий.
-Димка Булыкин. Форвард.
-БуГага… форвард…гыгы насмешыл старика….. Наслышан я о тебе, форвард Бугога. Лучший хуятор 29 апреля любого года гыгы. Вяжи варежки ёпт.

-Лёха Пиздецов. Я в Челсях играл. В Чарльтоне. Я правда звезда, Гус. Только по ебалу не бей, а? Пожалусто…Я стараюсь…
-Не сцы, Лёха, не буду. По ебалу-то. А вот по почкам заряжу, если исчо об астрономии заговоришь. Звезда бля… Белый карлик ты…
-Я- Дима Хохлов!
-Следущий….
-Ну это, я Дима Хохлов…. Тоже футболист… У меня в трудовой книжке написано..
-На заборе тоже написано. Нахуй ты мне в сборной не нужен. Следущий, я сказал.
-Денис Колодин. Защитнег.
-Жалко мне тебя, Денис. Попал в плохую компанию. Ну ты старайсо, мож пробъёшся в состав… «Звезды» иркутской БУГОГА! Шучу, шучу… Ты и туда не пробъёшся.
-Игорь Семшов. Полузащитнег. Атакующего плана.
-Лучше б без плана, Игорь. Без плана у тебя лучше получалось. Как тебя твои Торпедики вздрючили, а? Попка бо-бо? Гыгы. Не пережывай. Больше этого не повторится. Вы ж в первый дивизион вылитите, а они в примере останутся! Следущий… Что закончились? Ну и слава йайтсам! Нада в Нальчег ехать за талантами.

Оранжевый Москвич полз по одной из двух российских бед .
-Жоско ты с ними Гус. Прям мурашки по коже. Что с тобой?
-Да как сказать, Санёг? Недопохмелился похоже… Или пере… Вась, останови, на заправке, водярой затаримся. Ну чё Санёг, щас возьмём инструмент и будем работать!

З.Ы. Мнение аффтора не всегда совпадает с мнением аффтора. БУГОГА
Гус Хиддинг - тренер-первонах Рассийской сборище по ногамячу. Часть 4
аффтар: Fantom


Где-то в Москальской области.
Посреди разбитой дороги, разбитой дождливым летом, буксовал оранжевый москвич с наклейкой РФС. Под незамысловатые комментарии
водителя дяди Васи чудо отечественного автопрома выбрасывало из под себя куски грязи, пока окончательно не село на днище.
-Ёб твою мать, Бородюг!, -негодовал дядя Вася. Нахуя мы сюда попёрлись? Да тут дорога, как поле на «Динамо»- хуй проедешь!
-Не ругайся, дядь Вась… Исчо погазуй.
-Погазуй, бля? А вы исчо здесь, голубки ёпт? Съебались машыну толкать, пидарыблянах!
-Там ведь грязь кругом…
-Ну твоя ж стихия, сцука ты ебучая! Тебе пизды дать штоб лучше толкалось или чё?,- дядя Вася привычно потянулся за монтировкой.
Бородюг послушно вышел, сокрушаясь тем. Што ему как бывшему футболисту не дают автомобильные права т.к. у всех профессиональных
футболистов ноги работают отдельно от головы и часто путают педали.
-А ты што расселся, чмо нерусское? Не понял штоле? Шас бля переводчег объяснит! ,-он кивнул на монтировку.
-Господин Вася, -залопотал Гус, -я ж главный тренер всё-таки… Не по масти мне в грязи ковырятся…
-Ёб твою мать! Контракт с РФС заключил в говне ковырятся, а в грязи не по масти ему! Уёбывай нах! А раз главный, хуй с ним, куртку
под колёса можешь не бросать.

Часа через два Москвич упёрся в массивные ворота какого-то огромнго имения. К грязным по уши Бородюгу и Гусу подбежал мужыг в
фуфайке:
-Добрый день, бояре, до барина изволили приехать?
-Ну да, а где он?,- ответил Бородюг.
-Рыбку изволил-с ловить, милосердный. На пруду-с.

Они вкатили Москвич за ворота и огляделись. Высокий забор скрывал от посторонних глаз развитое хозяйство. Среди картофельных полей
стояли многочисленные свинофермы с белыми стенами и красными крышами. Посередине хозяйства был ромбовидный пруд. А на столбе была
табличка: «Имение Романцево».

На берегу пруда, среди горы окурков сидел барин и пристально глядел на поплавок.
-Здрасте, Олег Стаканыч ,-восхищённо сказал Санёг и начал кланятся. Это, Гус, мегакоуч рассейский. Голова! Мы к тебе ,Стаканыч, опыт
перенимать…
-Ну тренер-то я в прошлом, а теперь просто рыболов ,-сказал Стаканыч, достал из пачки сигарету «Стюардесса», насадил её на крючок и
забросил снасть в воду.
-Стаканыч, а может на червя попробовать?,- предложил Санёг.
-Червя б я с удовольствием в пруд закинул канешна, но где его сцуку, найти? Съебался куда-то. Чемодан-вокзал-Ростов , наверное.
-Нее.. Я не про Червяченго, я про обычных червей.
-Ааа. Можно попробовать… Максимка!!!, -заорал Стаканыч.
На зов мгновенно прибежал невесть откуда взявшийся негр, получил указания и убежал.
-Стаканыч, а что это было??
-А что не узнали? Робсон. Помнишь такого? Мимохуятор. В Спортаге у меня играл. У меня тут много Спортаговцеф жывёт. Кто попал в
Спортаг, от меня не уйдёт.
-Почему это?
-Историю надо знать. Спортаг он ведь кто? Раб. Вот и делай выводы.
-И что не убегают?
-А куда они побегут-то? Вот, вот где они у меня ,-Стаканыч расстегнул штаны и извлек оттуда пакет с множеством разноцветных
паспортов.
Все они у меня батрачат. Робсон вон, на побегушках: принеси-подай, пошёлнахуй- не мешай. Вася Баранов картошку выращивает, это у
беларусов в крови. Дима Ананко свиней пасёт. Вопщем всего душ тридцать.
-Прям команда футбольная… И што, не сбегал никто?
-Было… Димка- голубые глазки
-Сычёв штоле?
-Ну да. Соблазнил охранника и сбежал. Аж во Францыю со страху. У меня тут всё о футболе напоминает. Девять красно-белых свиноферм в
память о чемпионстве Спортага.
-А бело-синий сортир?
-Память о работе в Динамо- пришёл, посрал, ушёл…
-Мдааа… Ловко ты это, Стаканыч…
-Ловко.. А у вас с собой паспорта есть?
-Зачем?,- Гус и Санёг растеряно переглянулись и почему-то попятились назад.
-Да так, посмотреть просто.. У меня полежат пока, целее будут.
-Нее, Стаканыч. Дома забыли…
-А кто-нибудь знает, куда вы уехали?
-Да, Стаканыч, все в курсе.
-Жаль.. Ну и хуй с ним, народу хватает. Я смотрю вы грязные все, пойдём у хату, в баньке попаримся. Там уже компания собралась.

В парилке за столом сидела компания и выпивала.
-Вот, Гус, знакомсо, все –тренеры, все сборище тренировали, щас советы тебе будут давать,- сказал Стаканыч. ,-Ты конспектируй. Долго
песдеть не будем- водка греется.

-Здорово, Гус,- угрюмый седой мужыг обратилсо к голландцу. ,-Я –Гоша Хуярцев. Совет такой: ты не торопись, ищи толанды среди звёзд. Я
вон Булыгена нашёл.
-Да я понимаю, канешна ,-ответил Гус. –В этом, как там у вас говорится : «Семь раз отмерь, один- отрежь?»
-Ааа сцука!!!! Ахуел, щегол забугорный!!!, -Хуярцев вскочил из-за стола. –Пидаар!! Семь раз, бля отмерь, один -отрежь… Да я бля
Булыгена открыл! Сливаете тренера, бля! Где выход?? Уйду щас нах! ,-он стал метаться по парилке в поисках двери..
-Слышь, Санёг, а чё я сказал-то такого? ,-растеряно спросил Гус.
-Забыл предупредить тебя, Гус. При Хуярцеве нельзя говорить предложения в котором есть числительные «один» и «семь». Рецедив у него
сразу. После проёбаного мадча с Портвейшками 1:7 его контузило нах….

-Хуярчик, успакойся бля, -утешал его Романцев.
-Да пошёл ты на хуй, Стаканыч, тренера сливать!!!
-Да ну тебя на хуй, Гоша! Заебал. Водка греется.. Уёбывай. Семеро одного не ждут.
-Что!??!!! Семеро одного???!! ,-у Хуярцева пошла пена изо рта, по телу побежали конвульсии, он что-то бормотал про Булыгена, слив
тренера и про что-то исчо, он наконец нашёл дверь и съебался.

-Ну и хуй с ним, -подвёл итог Романцев. Знакомся, Гус,- это Шпалыч. ,-он указал на щуплого мыжычка в семейных трусах и лыжной шапочке
«петушок».
-Знаком уже. А ты Шпалыч, что здесь делаешь?
Шпалыч поднял мутные глаза на Гуса и почти внятно произнёс:
-Прохожу курс реабилитации. Гус, вот ты меня уважаешь? Вот Булыген при мне в два раза больше забивать стал. Это факт. А меня уволили…
И дисцыплину я выровнял. На тренеровках уже никто не пьёт. Только после, в раздевалке. Нет в жызне щастья… ,-сказал Шпалыч и заплакал.

-А это, Гус, молодой тренер Калыванофф. Заводчег европейских чемпионов среди юношей.
-Здарова, Гус. Я могу лишь одно сказать: пизди их всех!!! Ебашь без разбору. Штоб в перерыве в раздевалку боялись зайти. Кастет купи.
И биту. Тока по ногам не бей. Это- мой секрет успеха. А всякие там схемы.. тактега… Хуйня это. Ебошь всех нах!

-Ну а я могу тебе лишь два слова сказать, Гус,- торжественно сказал Романцев. – Всего два волшебных слова: «стеночка» и «забегание».
Больше ничего не надо, Гус. И все Текстильщеги, Ураланы и Тюмени будут сасать. Они-то этих слов не знают.

Гус, с трудом фтыкая в происходящее, поднялся , направился к двери , крикнул:
-Вася, заводи! ,-обернулся к компании,- Пошли вы на хуй, знатоки бля! Бородюг, бля, исчо такая поездка я тебе ебало набью. А вы,
петушьё дырявое, синета хуева, давайте , как ты Стаканыч сказал: с забегания ап стеночку! А ты Калыванофф, методу свою мне покажешь.
Это совет дельный. Памошником будешь по физподготовке…

Гус и Санёг толкали москвич по грязи.
-Чё-то тяжело идёт, Санёг, мож в багажнике чего лежит?
-Давай посмотрим, а то сил уже нету.
Из открытого багажника высунулась чёрная голова и на ломаном русском произнесла:
-Май нэйм из Робсон. Тока обратно не везите, пожалусто…
-Хуй с тобой, не вернём. Толкай, давай ,-сказал Санёг и они с Гусом сели в салон.

CпиЖЖено с udaff.com.
Аффтар Fantom.

жесть