Нет EAGLE, такую Сашка просто не прокормит. У нее такая

Даже взгляд такой же добродушный

Зашла сегодня в Олимп...*сто лет зарекалась этого не делать,но тут вроде по-пути было*
На кассе стою,кассир пробивает.Один товар не пробивается.Она мне говорит,что товар не проходит,идите другой возьмите.Взяла.
Объявляет :"Вы опять такой же взяли!Он не пробивается!"
Мазафака...какой изначально надо было-такой и взяла...
Говорю ей :"Разве это моя проблема,что у ВАС касса товар не пробивает?"
На что мне девушка сказала,что у нее проблем нет,а проблемы именно у меня,т.к. это я не могу купить то,что мне надо.
В прошлом "Городке" г-жа Петунина вещала,что у ее продавцов высокие штрафы за то,что продают алкоголь в позднее время.Интересно,за хамство у них какие штрафы?

В копейке обманывают со стоимостью и количеством возврата товара и с разницей между прилавком и кассой, будьте осторожны.

......Например если на видеозаписи видно как вы кладете в нее товар. Но опять же Вы можете потребовать показать эту видеозапись.[u]Применить силу в этом случае они имеют право. [/u]Могут только вызвать наряд милиции, ..... [/b]

Вот ей богу читаю про Олимп и удивляюсь. За всю историю покупок в этом магазине, мне ни разу никто ничего не сказал и как то не посмотрел, наоборот всегда "Здравствуйте и до свидания". А вы тут такие страсти пишите. Может просто самим проще быть.. ну или не ходить туда, альтернатива то есть...

Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире. На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно
умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц... Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В.А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... ..замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа не поскупилась, создавая Вагина В.А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В.А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес:"Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал:"Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В.А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В.А. тихо спросил: "Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" "Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо
выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В.А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал
нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует. Вагин В.А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк". Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В.А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил:"Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать?
Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять, что
представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку,
получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно
эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.

Взято отсюда: http://lynchcommunity.ru/

Но как известно рыба гниёт с головы , и я думаю, что директриса того же Олимпа очень даже в курсе всех дел. Только вот жадность наживы побежадет разум

ахтунг! в копейке на шпротах нету срока годности цена на ценнике на прилавке меньше чем на кассе:на чай липтон фруктовый на крабовые палочки на 2 руб на щетку зубную тож! привет ашану посмотрел на всё это пошел к ручкину

... за воткой по 89 ? ..