Стучится Бобер к Выхухоли:
- Хуля! Открывай! Открывай, говорю, Я в гости пришел!!!!
Выхухоль (из-за двери обиженно-возмущенно):
- Я не Хуля!!! Я - Выхухоль!!!
Бобер (возмущенно):
- Буду я еще всякую Хулю на "Вы" называть!!!?

...Было двое детей,стало девять, ждем десятого. А детские сады - ГДЕ????"

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
----------------------------------------------------------------------------
- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
--------------------------------------------
- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

Мама сказала дочке, что если она сделает тату, то может валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и она должна ею обязательно воспользоваться.

коротко и ясно

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.


Объявление в столовой:
- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

Это из реального советского.
Была такая рубрика в журнале "Крокодил" - печатали подобные перлы из газет, журналов, объявлений и т.п.
Дословно было так: Объявление в столовой - Пальца и яйца в солонку не совать.
Еще один перл из местной малотиражки: - Как только доярка слезла с трибуны, председатель тут же залез на нее.

это не анекдот, реальный случай с родственником.

Мужчина на приеме у стоматолога. Причина визита - за короткий срок выпали почти все зубы, остались два, он пришел удалять.

-Доктор, Вы не могли бы мне удалить пока один зуб, а то мне завтра в Москву ехать.

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради «интереса» они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом.
Для примера приводится фраза: «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям».
— 32-ой, еб@ни по этому х%ю!

-вы видели когда-нибудь человека, который голосовал за Единую Россию?
-нет...., но я видел человека, который видел человека, который голосовал за Единую Россию.

А есть вариант, когда одно слово, повторенное несколько раз образует законченную фразу с точной смысловой нагрузкой.
Например:
"Нах..я, дох..я нах..ярили!? Расх..яривайте нах..й!"

— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.

— Даже и не думай, не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

<<< Международная переписка технической поддержки

Марина:
Владелец автомобиля HYUNDAY c регистрационным номером ХХХ, просьба срочно подойти к своему автомобилю, т.к он загораживает выезд автомобиля начальника YYY.

Andrey: я беспокоюсь, начальник смог проехать?

Вадим: Украинский офис даже перепарковал свои Хюндаи на всякий случай, а то мало ли чего…

Алексей: В Таджикистане по этому поводу митинг.

Павел: Коллеги, спокойно. Мы вынесли машину начальника на руках. Все могут расходиться по домам. Критический момент уже позади. В случае возникновения каких-либо непредвиденных ситуаций или поломки машины начальника я вам наберу!

Tatyana: Мы во Флориде тоже прониклись, и сбросили все Hyundai в океан.

Павел: Нам надо согласовать это с коллегами из Таджикистана.
Лёша, какое решение приняли на митинге?

Алексей: Ждем флоридские хьюндаи на белорусском рынке…

Надежда: Спасибо всем за отличное настроение, а особенно начальнику без которого ничего бы не было.

Andrey: А где сам начальник?

Евгений: Начальник на метро уехал)

Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...


– Милый, расскажи мне сказку на ночь. / – Я тебя люблю. Спи.

Продолжая тему серёг...

На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к одному из них:
— Почему серьга в ухе?
— Виноват, вынуть забыл. . .
— Это батя твой вынуть забыл!

Залетает муха в аптеку. У ваззз мазззь езззь? Есть. За@бизззь!

В магазине.
— Дайте мне сока, пожалуйста.
— Какого сока?
— Любого.
— «Я» годится?
— Ну... давайте «Ягодицу» — каких только названий не придумают!

+100500

yyy: О, Господи, ты ее трахаешь?
xxx: Я могу все объяснить...
yyy: Я знаю как трахаются, объяснять ни к чему!

Едет старенький дедуля (Д) в автобусе. Рядом с ним на одной остановке садится панк (П) с разноцветным таким гребнем на голове. Ну дет значит едет и смотрит на него.
П: -Че уставился старичелло?
Д: -Знаешь, я в свое время на Кубе служил, так вот, однажды, когда мне очень нужна была женщина, я рядом только мужики были, то я имел грех развлечься, так сказать, с попугаем....
П: - Ну и к чему это ты старый?
Д: - Да вот смотрю на тебя и думаю, не моли ты внучек случаем?

Увидев падающую звезду, девушка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Заходят Путин и Медведев в аптеку. Два гандона. Вижу, а что брать будете?