УжОс! Энто ужо не подруга, а зависсссница!

ну.. как бы работу многие теряли, деньги
в 2008 снова актуально стало реванш не за горами, думается

а другие 9 ?

Тож зависниццы Но по-мелочи А последняя - ПО КРУПНОМУ (здесь полагается такой смайлик со сведенными к переносице глазами. А нетути )

На хихи


Йа блондинко! Дорожные одностишия
Из разговоров с инспектором ДПС:


Вы не понравились – я не остановилась!
*
Я в зеркало смотрю, чтоб красить губы…
*
Приличные на свист не обернутся!
*
Сплошная? И чего? Её сломала что ли?
*
Серьёзно, жезл? А можно подержаться?
*
Ну, дерево, и что? Перебегало!
*
Подумаешь, педальку я не ту нажала…
*
Права на вертолёт??? Такие подарили!!!
*
На главной он??? А даму пусть пропустит!
*
Какой техпаспорт? Я Вам робот, что ли???
*
А что он мне подмигивал, зараза?
Откуда знать, что перед поворотом???
*
Не видела…в мечтах…А с Вами не бывает?
*
Майор? Не лейтенант??? А звёздочка одна лишь!
*
Что значит левый ряд? Налево не хожу я!

Холмс и Ватсон заночевали в палатке посреди поля. Ночью Холмс заметил, что Ватсон не спит:
— Что, не спится?
— Да я всё думаю о вашем дедукционном методе... Вот, например, о чём может сказать это звёздное небо над нами? Наверное, завтра будет хорошая погода.
— Лично мне, Ватсон, оно говорит о том, что у нас спёрли палатку

----------------------------------------------------------------------------

Влезает альпинист на вершину, а там два мужика стоят. Вдруг один из них разбегается и — прыг с горы. Кружок над пропастью сделал и обратно на вершину. Ну, альпинист подбегает и спрашивает, мол, как же это, мужики, у вас получается. Те ему и говорят, мол, восходящие потоки, ветры, турбуленция — да ты сам попробуй! Альпинист разбежался, прыг с горы и упал в пропасть. Один мужик говорит другому:
— Хоть ты и архангел Гавриил, но дерьмо порядочное!

Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Зря. Охеренная остановка.

-------------------------------------

Сидят муж с женой у телевизорa. Вдруг муж обрaщaется к жене: - Дорогaя, скaжи мне что-нибудь, что одновременно и обрaдует меня, и опечaлит. Женa, подумaв, отвечaет:
- Дорогой, из всех твоих друзей у тебя сaмый большой член!

------------------------------------------------------------------

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это
пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

В школе учитель спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.

Уехал как-то раз Петька на Тибет, восточным премудростям учиться.
Приезжает он через год, а Василий Иванович его спрашивает:
- Ну, давай, показывай, чего научился там.
Петька напрягся, и стоящий посредине комнаты стол сам взлетает прям к потолку.
- Не, Петь, эт ерунда! А вот ты сделай так, чтоб сейчас во двор выскочил голым сам Котовский и еще с гармошкой!
Петька тужится-тужится - но нет уж! Не выходит!
Расстроился он, и опять уехал обратно в Тибет.
Приехал он через год - а Василий Иваныч к нему снова с той же самой просьбой. А у Петьки опять ничего не получается.
Еще больше расстроился Петя совсем и опять уехал туда же.
Приезжает он еще через один год, а тут опять к нему Василий Иваныч с тем же:
- Ну как, теперь сможешь сделать?
Петька напрягся весь, стоит так минут с пять - вены аж на лбу вот-вот начнут лопаются... И вдруг во двор выскакивает рыдающий и голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
- Ну нет у меня гармошки, нет!
http://super.megatemka.ru/yumor/722-petka-i-tibet.html

Не, там было не так, он кричал "Ну не играет она! не играет!"

- Что будет, если прийти на выборы в футболке с надписью "ХУТИН - ПУЙ!"?
- ДИЗДЫ ПАДУТ...

не поняли мы юмора ( а кто это: Хутин Пуй ? новый лидер Китая ?.. или Кореи?)

ну это старый боян ))))

ооо

Афиша в институте: "Сегодня в 19-00 в актовом зале института лектор общества "Знание" будет читать лекцию о любви со слайдами. Приглашаются все желающие.".
Вечер, 19-00, битком набитый актовый зал. Студенты скандируют: "Слайды, слайды".
Выходит лектор и начинает свою речь
Лектор: "Товарищи студенты! Как Вы знаете, бывает любовь розовая - это когда женщина любит женщину".
Зал: "Слайды, слайды".
Лектор продолжает: "Бывает любовь голубая - это когда мужчина любит мужчину".
Зал: "Слайды, слайды".
Лектор продолжает: "Бывает просто любовь - это когда мужчина любит женщину"
Зал уже в изнеможении: "Слайды, слайды"
А лектор невозмутимо говорит: "И бывает, наконец, любовь к Родине. И вот теперь будут слайды."

реальные куклы в сексшопе - свинка надувная, ослик надувной снабжен специально "кричалкой Иа-Иа-….Иа"

пздц

http://7x7.ru/category47.html

недорого кстати Дим, подарки присматриваешь или в женщинах разачаровался?

откуда познания в ценах? ))

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только
Снегурочку!


Haдо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трaхaться по второму кругу

Здравая мысль... мне то уже 8-ой круг светит )
улетайте.
у врат рая стражник (апостол Пётр). к вратам рая подходит чиновник пьяный в сиську: пустите в рай!
Пётр: чиновник в рай не пройдёт.
Чиновник: сколько?
П: в каком смысле?
Ч: в прямом, сколько LV?
П: дело не в деньгах... по габаритам не проходите (столбики врат на расстоянии 44 см друг от друга) высота верхней планки от земли : 2.0 м

- Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это – от насморка?
- Я чихнул возле окна…

***

Жена говорит мужу:
- Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я, по крайней мере, не жалуюсь.

***

Жена говорит мужу, претендующему, что он большой знаток вин:
- Любимый, ты помнишь ту бутылку, которую ты хранишь уже десять лет для особого случая?
- Да, а что?
- Так вот, мы вчера ее дегустировали вечером. Это тот уксус, который был в винегрете.

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

Сынок А.Аршавина за переход во второй классик школы запросил 5 млн. евро

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.



Тут подкатывают братки на джипах:



- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел.

Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.



Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.



Теперь очередь санитаров:



- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!



Всего и делов-то, головы им перешить!

- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!!

Дорогой, подари мне что-нибудь. Ну такое чтобы я могла сказать: "Ваау, Лексус!!!"

Рома навеял:

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Ребёнок с отцом в берёзовой роще..
Наблюдая за полётом майских жуков ребёнок интересуется:
- пап, а это самочка или самец ?
- самочка
- а почему?
- самцы так низко не летают
___________
"Гитара есть? - есть! - настроена? - Нас двое..на!"

Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось всё его состояние.

у некоторых бабушек нервы могут и не выдержать от "бикубической интерполяции", разбавленной русским роком